Las Pícaras Viboritas

Nos hemos mudado

2007-05-10T12:32:00.000+01:00

Nos hemos mudado a un nuevo servidor, en Denver, Colorado.

www.laspicarasviboritas.com

Y a un nuevo formato, mucho más cómodo, wordpress.

Hemos trasladado todo el blog, pero mantendremos este abierto un tiempo. Eso si, ya no acepta comentarios ni nuevos posts.

Esperamos q el nuevo os guste ;-)

Max

Estas son cosas sobre mi madre

2007-05-06T20:48:00.000+01:00

Hoy es el día de la madre, y salgo de mi reciente autismo, no sé muy bien por qué.

Mi madre nació antes de la guerra civil, y todavía recuerda correr por las calles agarrada con sus hermanos a las faldas de mi abuela, mientras las sirenas antiaéreas atronaban las nubes. Es extraño pensar que ella vivió cosas que sus hijos sólo relacionamos con películas. Es muy suyo habernos criado así, sin contarnos apenas nada sobre ella, sin dejar que heredáramos su experiencia, dándonos libertad para vivir nosotros.

La llamaron Violeta, pero tras la guerra el registrador añadió otro nombre, porque no existe Santa Violeta. Ella nunca lo ha usado. Ella siempre ha sido Violeta.

En la posguerra se fue a Londres a estudiar, porque aquí no podía: mi abuelo era viejo conocido de los archivos franquistas. Pero antes se quedó prendada de mi padre, el mejor amigo de su hermano. En Londres estudió y progresó, y junto a su hermana se estableció en la ciudad de Brentwood, y trabajó en el Hospital Psiquiátrico. Si os preguntábais por qué los hijos somos un poco raros, por ahí pueden ir los tiros: lo suyo era la psiquiatría.

Volvía a España de vez en cuando, y se ennovió con mi padre. A él la broma le costó la amistad de su mejor amigo. Fueron novios a distancia muchos años, pues ella no se decidió a volver hasta pasados los treinta. Cuando volvió, oh escándalo de la familia paterna, se puso a trabajar en Madrid. De intérprete, porque no la convalidaron sus estudios en Inglaterra. Trabajó duro, y tuvo éxito. Conoció a Charlton Heston y Elisabeth Taylor en el rodaje de El Cid. De él recuerda su educación exquisita, y sus ojos increíblemente azules. De ella, la patada que dio a un gato negro que se cruzó en su camino saliendo de la roullote que hacía de camerino. Terminó trabajando como secretaria personal de un ministro. De ésa época sólo me ha contado el frío que hacía en el castillo en el que vivían, y lo cretina que era la ministra.

Y entonces se casó, a los treinta y pocos, muy mayor para la época, pero seguramente antes de lo que hubiera querido. Y lo dejó todo: carrera, estudios, contactos, vida social, todo, nunca volvió la cabeza atrás. Y se dedicó a sus hijos. Y cuando empezamos a ser mayores, a ayudar a mi padre con sus finanzas, siempre metida en bolsa, y papeles para arriba, y papeles para abajo, que si pólizas, que si primas.

Yo soy el tercer hijo, el primer varón. Ya todos rondamos o pasamos la cuarentena. Hemos tenido una educación rígida, a veces en exceso. En casa nunca hubo sitio para el "no puedo". Nunca hubo sitio para las excusas. Tú hazlo, es tu obligación, y verás como sale. Y si no sale, lo vuelves a intentar. Puedes hacerlo todo. Tampoco hubo religión, no fuimos ni somos cristianos. Sí hubo mucha manipulación emocional. Y libros, muchos libros.

Todos estudiamos en universidades privadas, algunos más de una carrera. Ellos cumplieron. Nosotros cumplimos.

Nos ganamos bien la vida. Dos estamos casados, dos solteros. Sólo hay dos nietos, y ella tampoco quiere más. Mejor, porque la iban a dar igual. Ella vive su semi-retiro entre libros y series en DVD, cuando no vigila a su nieto Daniel, que es un monstruo.

Es fuerte. Y dura. Inteligente. Y manipuladora. Peligrosa. La única forma segura de acercarte a ella es tener las ideas muy claras. Si no, te las cambiará. Mis amigos de antaño la apodaban el dragón de comodo, go figure.

Cuando tenía 10 años, tuve mi primera experiencia sexual. Era un año mayor que yo, de mi clase, en el colegio, los baños. Siempre los baños.

Mis curas se dieron cuenta. Pero no eran curas al uso, gracias a Dios. Eran misioneros, y sabían que la vida ni empieza ni acaba en los libros, tampoco en los sagrados. Llamaron a mi madre, y se lo dijeron. Les pidió que me ayudaran. Ella no hizo nada. Ella no dijo nada.

Tardó diez años en decir algo. Yo salía con un muchacho fantástico, un artista. Su único problema es que era depresivo. Y me arrastraba a mí a su infierno personal. Una mañana no pude más y le dejé. Ese mediodía, mi madre me envió un recado a través de mi hermano: que dejes a ese chico, que no te conviene. Mi enfado fue terrible.

Todos aquellos años de miedo a ser descubierto, de soledad, de temor a ser echado de casa. Todo aquel horror, tantas lágrimas enjuagadas en la almohada, la paliza que me dieron por ser gay, teniendo que ocultar los moratones bajo la ropa durante semanas para que nadie preguntara; tanta mierda y tanto dolor, por algo de lo que nunca dudé, y de lo que nunca me avergoncé. Todavía no sé si la he perdonado su silencio. Todavía no sé si hay algo que perdonar.

Ella me contó, y como habréis visto no es de las que cuentan mucho, que uno de sus jefes era gay, y ella vio lo desgraciado que era. No quería que yo pasara por lo mismo, no quería que yo fuera gay. Buen intento. Pero es cierto que en la sierra, guardadas en una cristalera, conserva un juego de copas de champán, de extraños colores, muy maricas ellas. Fue el regalo de boda de aquel jefe.

Luego vinieron más años de desenfreno y locuras. A todo asintió y asistió sin apenas decir nada. Tan sólo exigía, si andaba desaparecido, que llamara a casa hacia el mediodía. Era como fichar. Luego seguía bailando. Años. Bueno, bailando y algunas otras cosas.

Y de repente, me enamoré. La primera vez fue un desastre monumental, de modo que esta vez se llevó las manos a la cabeza: “¿Pero no estabas mejor solo?”, y yo: “Señor, señor, dame paciencia…” Luego conoció a La Portera, y se hizo su fan número uno. A su manera, distante y controlada, no sabe en qué altar colocarle por haber “reformado” a su hijo. Sí, hijos, sí, mi vida actual es la reformada. Imaginad la anterior. Esto fue hace nueve años.

Estas son cosas sobre mi madre.

El lunes pasado encargué por Internet un ramo de rosas blancas y un precioso jarrón inglés, de vidrio soplado. Para hoy. Porque es mi madre, y no hay lágrima que no derrame o sangre que no vierta por ella. Hoy me ha despertado a las 9 para darme las gracias: acababan de llegar, y no había desenvuelto el jarrón todavía, pero la dio igual: era precioso.

El viernes pasé la tarde en el Ruber. Quizá para recordarnos el Día de la Madre, llevaba dos días vomitando y con mareos. Yo había pasado a verla, y cuando se me desmayó en los brazos, llamé a mis hermanos y me la llevé a urgencias, no fiándome de cuánto podía tardar una ambulancia. Aún en la recepción de urgencias, antes de desmayarse de nuevo, todavía tuvo ánimos de engañar a la enfermera quitándose años. Genio y figura.

Fue sólo un susto, los muchos años, dijo el gilipollas del médico. El sábado noche me puse a vomitar yo: el día anterior se me cortó la digestión. Debió ser el olor de hospital, que lo odio.

Lecciones 2, 3 y 4

2007-04-26T08:20:00.000+01:00

Lección 2

Un cura ofreció llevar a una monja. Ella entra en el coche, y al poco rato cruza las piernas de modo que el hábito muestra toda la cachaza. El cura, al verlo, casi tiene un accidente. Tras controlar el coche, desliza discretamente una mano sobre la pierna de la monja.

- Padre, ¿recuerda el Salmo 129?

El cura quita la mano inmediatamente. Pero al cambiar de marcha, vuelve a hacerlo:

- Padre, ¿recuerda el Salmo 129?

- Lo siento, hermana, pero la carne es débil

Llegados al convento, ella sigue su camino, y cuando él llega a su parroquia, corre a buscar el Salmo 129. Este decía: “sigue y busca, más arriba, encontrarás la gloria”

Moraleja: Si no estás bien informado en tu trabajo, perderás una gran oportunidad.

Lección 3

Un cuervo estaba sentado en un árbol, todo el día sin hacer nada. Un conejo le preguntó:

- ¿Puedo sentarme contigo y estar todo el día sin hacer nada?

- Claro, por qué no – respondió el cuervo

El conejo saltó al árbol por debajo del cuervo, y descansó.

Un zorro saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, tienes que estar realmente alto.

Lección 4

Un pavo estaba charlando con un toro.

- Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol – se lamentó – pero no tengo las energías.

- Bueno – le dijo el toro - ¿por qué no comes mis excrementos? Están llenos de nutrientes

El pavo probó la mierda, y se dio cuenta de que le daban mucha energía, de modo que saltó a la rama más baja del árbol. Al día siguiente, tras comer más mierda, alcanzó la segunda rama, y finalmente, tras varios días comiendo la mierda del toro, se sentó orgullosamente en lo alto del árbol.

Entonces el granjero le vio, y le pegó un tiro.

Moraleja: La mierda puede subirte a lo más alto, pero no te ayudará a permanecer ahí.

Lección 1

2007-04-25T14:19:00.000+01:00

He encontrado 6 historietas breves y aleccionadoras. Algunas ya las conocía, o me las habían enviado por email, pero nunca las había visto juntas. Hoy pongo una, a ver qué pensáis:

Lección 1

Un agente de ventas, un administrativo y su jefe se dirigen paseando a comer cuando encuentra una antigua lámpara de aceite. La frotan, claro, y el genio aparece. Y dice:

- Os daré a cada uno un deseo

- Yo primero, yo primero – grita el administrativo – ¡Quiero estar en las Bahamas, conduciendo un fuera borda, sin ninguna preocupación en el mundo!

¡POF!, desaparece.

- ¡Ahora yo, ahora yo! – grita el comercial - ¡Quiero estar en Hawai, relajándome en la playa, con mi masajista personal, barra libre de Piña Colada y el amor de mi vida!

¡POF!, desaparece.

- Vale, te toca – le dice el genio al jefe

- Bueno, yo quiero a estos dos de vuelta en la oficina después de comer.

¡POF! ¡POF!

Moraleja: Deja siempre que tu jefe hable primero.

PD: Esta se la dedico a los somanitas, ahora que el jefe está de vuelta (Me alegro, nene)

"erase una vez..."

2007-04-20T21:45:00.000+01:00

He tenido una idea, sííí de vez en cuando me pasa, sólo de vez en cuando jeje, voy a empezar a contaros una historia y vosotros tendreis que continuarla ,siguiendo la narración del comentario anterior, cuanto más subrealista y mayor participación, más divertido será.

Podeis participar las veces que querais y escribir lo que se os ocurra, no hay censura, eso sí... dentro de un margen de sensibilidad ( zoofília nooooo ).Para hacerlo más dinámico ,mejor que escribais ,un mínimo de dos o tres frases y un tope de seis o siete.

Venga animaros, a ver quien es el primero en continuar esta historia...

La playa estaba solitaria, comenzaba a despuntar el día, él, caminaba descalzo por la orilla, meditando en que se había convertido su vida, cuando de repente.......

Inmortalidad, ¿quieres?

2007-04-20T14:54:00.000+01:00

Son cada vez más frecuentes los anuncios hechos por laboratorios de todo el mundo sobre los progresos de las tecnologías genéticas. Uno de los más sorprendentes y sólidos es el progreso observado en relación a la edad.

Científicos de talla mundial como Ray Kurtweil afirman sin rubor que en menos de veinte años esperan poder vivir eternamente. Eternamente. En su defecto, una mayoría de científicos trabajando en el campo especulan con romper en esas fechas el umbral de 175/200 años. Eso sí, con la mente y el cuerpo de los veinticinco.

¿Cómo? Al parecer, la teoría del reloj biológico, que afirmaba que a partir de cierta edad nuestros cuerpos dejaban de repararse, se puede confirmar ligeramente variada en experimentos genéticos con gusanos y ratones: no sólo han conseguido duplicar sus vidas, sino que lo han hecho con perfecta salud.

La universidad de Harvard mantiene hace varios años una serie de seminarios sobre cómo resolver los problemas planteados:

Los problemas de sobrepoblación han sido descartados, pues las famosas teorías maltusianas están desacreditadas.
Los problemas derivados de las jubilaciones están siendo analizados, pero por ahora la solución más plausible es la renuncia a la jubilación en caso de rejuvenecimiento.
El impacto económico parece ser más positivo que negativo.

El gobierno USA ha solicitado una serie de informes completos con el fin de analizar las consecuencias, de modo que puede que vaya en serio.

Se han realizado algunas encuestas limitadas para tantear la reacción de la población, y algunos resultados son sorprendentes:

· el porcentaje de la población que se opondría a que ellos u otros recibieran tratamiento: lo consideran blasfemo un 12%

· El porcentaje de la población que no aceptaría el tratamiento, pero le parecería bien que otros lo hicieran: 48%

· El porcentaje de la población que sí aceptaría el tratamiento: 12%

Creámoslo o no, podemos pensarlo.

¿Tú lo aceptarías?

Pero va tan rápido…

2007-04-18T20:43:00.000+01:00

La vida se me ha pasado en un suspiro. Pronto tendré 39 años, más o menos la mitad de mi vida.

Por dentro me siento igual que si tuviera veinte, pero leyendo blogs de muchacho/as de esa edad me doy cuenta hasta qué punto la vida nos enseña cosas sin que nos enteremos, casi a traición: sí, conocerás el amor; sí, lo perderás; sí, lo volverás a encontrar, pero será diferente; no, no hay segundas oportunidades; sí, siempre hay oportunidades, pero son nuevas; no, la gente no cambia por amor; sí, la gente puede cambiar, pero desde dentro, y nada de lo que hagas lo condiciona; no, él/ella no volverá; sí, estás mejor sólo que mal acompañado; no, no eres demasiado mayor; no, si no te quieres, no puedes querer; sí, aunque no te quieras, él/ella puede quererte, pero no funcionará; no, no hay nada que puedas hacer para que él/ella aparezca; no, no eres demasiado joven; no, conformarte no es la solución; sí, él existe, y ella también.

[Inciso]

Chico/as: no tengáis prisa, las cosas llegan cuando tienen que llegar, cuando estéis preparados, cuando la vida os haya dado la forma oportuna para que el otro/la otra os descubra. No se puede acelerar, no se puede adelantar, ni ver cómo será. Creced por dentro, divertíos, aprended, amad, llorad, sed felices, sed fieles a vuestros amigos, no os traicionéis, ni traicionéis a nadie, y llegará. Siempre llega, pero sólo si estáis preparados para reconocerlo, y conservarlo: hablo del amor.

[FinInciso]

Pasada la turmix emocional de la adolescencia y la veintena, encontré la paz junto a mi marido. Y llegó otra turmix: seis casas en nueve años, seis mudanzas, cuatro trabajos, cuatro ciudades donde vivir, nueve países, muchos viajes, miles de kilómetros, muchas horas de estudio, y más horas todavía de trabajo; ninguna ruptura, ninguna amenaza, muchas risas, muchos disgustos y decepciones de trabajo, alguna bronca de una tarde, muchas sonrisas, mucho amor y no poco sexo. El sexo cada vez mejor, gracias. Y volvemos a Madrid.

Hablando hace unas semanas con Alex, cabeza de mi clan galego preferido, nos dimos cuenta de que tenemos casi la misma edad. A sus 39 años, él es un profesor que tiene alumnos, tiene un socio y una empresa, cuatro hijos maravillosos, más uno sobrevenido, y mascotas. Yo a mis 38 años y mucho meses, tengo a mi marido, y mis dos perros.

En lo único en lo que nuestras vidas se parecen es en la cantidad de gente que nos quiere y que está cerca, tanto familia como amigos.

El se quejaba de su vida agotadora, yo de mi vida intrascendente. La denominé de eterno post-adolescente, o fue él quien la llamó así, no recuerdo. Lo cierto es que yo llevo más o menos la misma vida que con veinte. Y él como que no.

Yo trabajo, veo a mis padres, charlo con mis hermanos, paseo a los perros, me río con mi marido, trabajo y duermo. Y llegado el finde, vemos a los amigos, salimos de viaje, o de copas, o vamos a alguna exposición, o todo a la vez; o nos quedamos en casa debajo de la mantita viendo la tele, que sobre todo cuando llueve apetece.

Me planteé si me cambiaría por él, y concluí que un fin de semana, de vez en cuando, vale. Pero que no aguantaría más tiempo.

Nunca he sentido el instinto paternal. El instinto de enseñar sí; durante años fui profesor de esquí para pagarme mis entrenamientos y viajes a campeonatos. Y me gustaba dar clase. Años después fui instructor de bases de datos relacionales para técnicos de banco talluditos. Y también lo disfruté. Pero en general los niños me ponen nervioso, y los aguanto la primera media hora. Para mí, hasta que alguien no pasa la edad del pavo, no es un humano completo, jajaja. Lo de ser padre no es para mí.

Tal y como van las cosas, seré un viejo muy cachondo, muy leído y viajado, y solo. ¿Solo? No sé, quizá debiéramos repensar las categorías, aquí.

Mi familia se está extinguiendo al mismo ritmo que España: de cuatro hermanos que somos, solo hay dos descendientes. Padre no soy, sino tío. Y abuelo no seré, sino tío-abuelo, con suerte, de un único churumbel. Churumbel que estará demasiado ocupado con su propia vida para escuchar las historias del pesado del tío-abuelo Max.

Mi marido seguirá por aquí, seguro. Y mis hermanos del alma. Y mis mejores amigos espero que también, sobre todo si una que yo me sé se opera de una vez. Incluso quizá, algunas amistades de la blogosfera sobrevivan a los años y la sustitución de los blogs por videoblogs y de éstos por la realidad virtual, y ésta por…a saber.

Me gusta imaginar que nos reuniremos en torno a los cafés, que serán de colores, que no whiskies, y contaremos viejas historias mientras puñales nuevos cruzan sobre la mesa, que reiremos como ahora, y que en los ratos de silencio frente al fuego – también virtual, claro - pensaremos qué ha sido de nuestras vidas, qué habrían podido ser.

No quiero ser un viejo que se arrepienta de no haber hecho algo. Seguro que me arrepentiré de cosas, ya lo hago de algunas pequeñas y tontas, pero no quiero tener que pensar cómo habría sido mi vida de haber tomado decisiones diferentes. Quiero haberlas tomado todas, bebido de todas las fuentes, comido de todos los frutos, subido todos los árboles y bajado todos los ríos. Quiero dejar la vida tan exhausta como ella me está dejando a mí. Que se joda.

Y luego, Dios dirá.

Pero va tan rápido…

" fiestas en el minipiso"

2007-04-17T22:45:00.000+01:00

Hace muchos años, de toda la "fauna" que nos juntábamos, fui la primera en independizarse, paradojas de la vida, ahora yo vivo con mis padres y el resto tiene su casa...pero bueno a lo que vamos, el piso estaba situado en un barrio muy céntrico, era un 4º sin ascensor y pequeño, bueeeeeeno, vale, era enano, tenía dos habitaciones que no estaban mal, una cocina pequeña, un mini baño y el salón... ay el salón, he visto camas en hoteles de lujo más grandes.Todo el mundo se metía con el piso, que si era enano, que vaya calor, que si un cuarto, pero todos acababan pasando por alli...era el cuartel general.

1-Reuniones improvisadas.
Cualquiera que iba al centro, de compras o a cualquier otra cosa, terminaban en " el palomar" con unas birras y ya estaba montado el lio.

2-Reuniones concertadas.
Cuando teníamos que organizar algun viaje, regalos de cumpleaños etc, quedabamos en mi casa, luego nos dedicabamos a beber y adios preparativos.

3-Reuniones urgentes.
Una vez, nos enteramos que una amiga sufría malos tratos, se organizó el comite en casa, discutiamos sobre si debíamos intervenir o no, las primeras propuestas eran sensatas, razonadas, pero unos cuantos whiskys despúes, lo más sensato que se dijo fue "le damos una paliza, yo tengo un bate en el coche" imaginaos el resto de propuestas....

4-Fiestas improvisadas.
Todo empezaba con una llamada de telefono de Ken, un viernes, 20h aprox.

- Hola nena, si estaba meloso, si no era un - hola zorra
-Hola niño
-Vamos a salir?
- Sí no?
- Sí
-Donde?
-Chueca no?
-Si no?
-Ok, me paso por tu casa y ya vemos...

Era gracioso, cada fín de semana se repetía la misma conversación de besugos, total,
para acabar tomando copas en mi casa antes de ir a chueca.No habría pasado una hora cuando sonaba de nuevo el telefono..

-Hola bollo... Lola y su singular saludo
-Hola
-Que vais a hacer? curioso como en aquella época ken y yo eramos un pack jajajaja
- El niño viene para casa y luego no sé, supongo que chueca
- Ah vale, pues en un rato me paso por tu casa.

Y efectivamente, un par de horas más tarde, aparecía Lola por el palomar, echando pestes por subir cuatro pisos y demandando una copa para reponer fuerzas. Antes que empezara a llegar la gente, mi compi de piso ( esta da para más de un post aparte) me preguntaba por mis planes, informada, decidía quedarse para la reunión, y claro, su novia también, aunque se tenía que ir pronto, que curraba en un garito a la 1h.

A estas fiestas se unía, mi ex cuando estuvo viviendo conmigo en Madrid y cualquiera que nos llamara por telefono y os aseguro que eran muchas,lo mejor era cuando llegaba alguien por primera vez, casi sin oxigeno saludaba y le soltábamos:

- No me jodas que has subido andando, porque no has pillado el ascensor?
- Ascensor? hay ascensor? mierda no lo ví

Descojone general jajajajajaja

Por cierto, Ken siempre llegaba el último, menos mal que traía el hielo. Recuerdo una de estas fiestas que me pilló con poca provisión de whisky y terminamos, bebiendo unas botellas de licores chinos, lagartos incluidos, que me había regalado mi hermano jajaja

Lo peor de estas fiestas era el dia después, pisadas negras por toda la casa, vasos sucios hasta en el baño, colillas desbordando las latas vacias... parecía un campo de batalla

5- Fiestas de cumpleaños.
Recordais un post donde hablabamos del record de gente en un baño?, pues las fiestas de mis cumples en el palomar eran de libro guines, veinte personas distribuidas por la casa, joder parecia un campo de refugiados, borrachos, eso si, jajaja

El cachondeo empezaba horas antes, en el super, mirabas el carrito y.. tres botellas de whisky, latas de coca-cola, alguna de naranja,cervezas,más whisky,pan de molde, patés, patatas fritas, otra de whisky, variantes, embutidos, pizzas y... anda otra de whisky.

Subete las p...... bolsas cuatro pisos, organiza los tres muebles del salón para que haya más espacio ( ilusa que era una) pones musiquita, una copa , y a fregotear la casa, cuanto me alegraba en esos momentos que fuera enana. Recuerdo en una ocasión, fregona en mano, guantes de goma, kiki en el pelo y chandal ( arreglá pero informal) me marqué un baile a lo Monica Naranjo, desátame,que meses después, seguía mi compi pidiendome que lo repitiera ,muerta de risa, creo recordar que hay fotos....

A veces me gustaría ser diferente

2007-04-16T10:09:00.000+01:00

Me he pasado la mañana viendo videos en YouTube, culpa de Alex. Por un lado, me siento bien: hay cosas tan alucinantes, músicas tan fuertes, gente bailando maravillosamente.

Pero por otro me hace sentir triste. Muchas veces siento una enorme belleza dentro de mí, pero soy incapaz de trasladarla fuera y enseñarla a los demás. No sé bailar, no sé cantar, no puedo tocar ni componer nada, no pinto, no recito, no sé hacer nada de nada.

Quizá sea porque he leído demasiado, quizá porque he estudiado demasiado, pero siento que mi parte expresiva no existe, o está deformada de nacimiento, que no tengo manera alguna de trasladar lo que siento. Y hay veces que siento cosas tan hermosas que me gustaría fijarlas de alguna manera, para recordarlas, para compartirlas. Pero no hay manera.

Quizá es que soy así, y de donde no hay no se puede sacar.

Sí, sí, ya sé que en la vida hay otras cosas, es lo que yo me digo cuando me siento así, pero al final, me da tanta pena.

Justo y necesario

2007-04-14T21:09:00.000+01:00

Hay un asunto del quería hablaros, y no lo he hecho antes por respeto a la privacidad de un compañero de la blogosfera. Muchos de los que me leéis reconocerán la historia, y no sé si la habéis comentado entre vosotros, pero no he encontrado ninguna reacción escrita.

Hace algunas semanas, un blog de cierta antigüedad, casi dos años, cerró, fue borrado a conciencia, y el autor solicitó a sus amigos que buscaran en sus propios blogs y borraran todo comentario proveniente de él. ¿El motivo? Sus amigos hétero habían descubierto el blog y estaba horrorizado de las consecuencias en su pueblo. Espero que no le moleste que le cite:

[…] confío en que haya quedado entre ellos, pero tengo miedo, más del que muchos se pueden imaginar, pues hay mucho bocas suelto y mucha maldad. No se que va a pasar ahora, quien se habrá enterado en todo este tiempo… no tengo ganas de salir y enfrentarme a sus miradas, no se si cambiará algo o no… no lo se. Tengo miedo. […]

A mí lo que me horrorizó fue su miedo.

Yo he nacido y me he criado en una gran ciudad. Entonces no había gays, solo maricones, y salíamos en los chistes, no en la televisión.

Hoy estamos en la televisión, somos gays, y estamos de moda. Pero aparentemente, en un pequeño pueblo de nuestra España, los gays no han llegado, siguen siendo maricones, y tienen miedo.

Y eso es así en España, uno de los países más liberales del mundo. En la mayor parte del planeta, amar a un hombre siendo hombre, o a una mujer siendo mujer, es un crimen.

Y en muchos sitios, lo pagas con la muerte. Como esos dos muchachos de quince años ahorcados legalmente desde un camión en Irán por haber sido sorprendidos amándose. El vídeo estaba en YouTube, y no sabéis el dolor que se siente al verlo.

Llevamos siglos siendo castigados por amar. Generaciones y generaciones de hombres y mujeres obligados a vivir a escondidas, a negarse, a confesar el pecado nefando, a huir, a abrazar una mentira; obligados, en fin, a elegir entre vivir desgraciados, y morir lapidados o quemados en la hoguera.

¿No es hora de gritar basta? Hace ya casi cuarenta años de los sucesos de Stonewall, en que los gays de Nueva York decidieron gritárselo a la policía que les acosaba. Hace ya cuarenta años, y en algunos sitios muchas cosas han cambiado. En otros no.

En todos sitios, la lucha continúa. Y debe continuar. Por ellos. Por nosotros. Por todos. Hasta que ya no sea necesario.

A todos los que sufrieron y sufren, a todos vosotros, os quiero mostrar mi admiración, y mi orgullo por contarme en vuestras filas. El próximo uno de julio, en Madrid, estaré de nuevo en la Cibeles para demostrar a unos que no les olvidamos, y a otros que no les perdonamos.

Y para que cualquiera que lo vea en televisión, o lo lea en la prensa, esté donde esté en el mundo, sea cual sea su situación, sepa que no sólo es posible, sino que es justo y necesario.

Cuidaos, y sed felices.

Max

Actualización, 15 abril, 17:03
Menos de 3 horas después de publicar este post, Giovagris ha anunciado que cierra el blog. Al parecer, alguna gente está relacionando ambos hechos. Esto no es así. El blog al que el post se refiere se cerró el pasado 4 de abril. Es pues un caso real, y no está en modo alguno relacionado con la noticia que nos da Giova.

Como soy un poco cabrón...

2007-04-13T16:34:00.000+01:00

Como soy un poco cabrón, os voy a poner deberes para el finde. Es un meme cojonudo que me he encontrado. A ver:

Haz una lista de 5 frases que te encantaría decir/haber dicho a gente que conoces/conociste, pero que por el motivo que sea no te atreves/atreviste.

Aquí van las mías:

1 – Para ser tan lista, hay que joderse lo imbécil que puedes llegar a ser.

2 – ¡Anda que no tengo que beber para acostarme contigo!

3 – ¡Pero tía, vale ya de gorronear la coca!

4 – Joder, tío, eres un amargado y me estás amargando a mi.

5 – Te jode que te discriminen por tu físico, pero es lo que tú les haces siempre.

Se lo paso a:

Adri, Alex, Barbie, Donutzz, FranApuros, FranVisir, Gazzpatxo, Giova, Iago, Marcos y LaPortera.

Estos deberán hacerlos en su blog, por joder un poco, vamos.

Los que quieran hacer menos frases, que las pongan aquí como comentarios.

Y los que la quieran hacer todas en su blog, porfa, porfa, que pongan un comentario con el link. Así nos reiremos más.

" De tascas con la Nati"

2007-04-10T21:54:00.000+01:00

El Viernes Santo quedé con mi buena amiga ,Natalia para ver la procesión del Cristo de Medinaceli, como se puso a diluviar, nos refugiamos en un bar, luego en otro, el Cristo que no sale, otra vez al bar, una cosa llevó a la otra y terminamos en chueca jaajajaja, pero que conste que nuestra intención era ver al Cristo y además, la mía en concreto, pedirle una novia...bueno eso es otra historia, a lo que vamos, en vista del fracaso del viernes, nos propusimos ver al cristo en la iglesia y después tomar algo, quedamos ayer en puerta cerrada, junto a la Plaza Mayor, según me bajé del autobus, se puso a llover, me refugié en la taberna de los pinchos vascos, Lizarran, y me pedí un vinito, mientras llegaba Natalia, quien dice uno, dice dos...tres y apareció, totalmente calada de agua, ¡ maldición ! otro diluvio, esto me suena a señal divina, claro, normal, que coño hace una atea lesbiana pidiendole una novia a un cristo, no paraba de llover asi que copita y un pincho para hacer barrillo, en fín una vez más la madre naturaleza o el cambio clímatico, nos llevó por el mundo del vicio y la perdición, las tabernas....

Comenzamos por el Mesón del Champiñon, ni que decir tiene que pedimos de ración y para pasar el trago dos vinos, que más que "peleones" eran boxeadores profesionales, eso sí los champis muy ricos, la decoración del local " a lo Curro Jimenez" haciendo mención especial a los champiñones que brotaban del techo, sin comentarios, el fondo del mesón tomado por adolescentes británicos, en viaje de fín de curso, cantando, en ingles of course, acompañados del pianista del local y a modo de karaoke.Con el 2º vino a punto estuve de gritar "Gibraltar español",y cuando pedí el tercer vino y animada por el espiritu de Fran alias " Dokkie" comencé a murmurar" ingleses ladrones de frisos", momento en que Natalia , decidió que era hora de cambiar de local...me pregunto si tuvo algo que ver, mi intención de pedir " La Zarzamora".

Veinte metros después, entramos en otro mesón, la decoración más cuidada, fotos de famosos, gorros mexicanos y ...¡ dios! un pianista, menos mal que no tiene karaoke.Pedimos una raciones y una botellita de rioja Azabache,y ahí empezó el show de Natalia, al considerar que el vino no estaba servido a su temperatura, tuvimos un cruce de impresiones y me salió con su frase preferida cuando se habla de vinos, " yo hice un curso de cata y tú no..." cualquier día me apunto a uno para callarle la boca jajajajaja.. total que llama al camarero y le pide una cubitera con agua fría , tres hielos y sal gorda, mi cara un poema, el camarero cara de poker y otra vez se oye..." es que yo hice un curso de cata" y no pude evitar reirme cuando recordé a Anita Obregon repitiendo por activa y pasiva " yo soy biologa".De nuevo quise pedir " la Zarzamora" y no me dejó Natalia.
Sólo espero que la próxima vez que decida ir a ver al Cristo, no llueva por dios.....que mi estomago se resentirá....

Aclarando ideas...

2007-04-10T11:33:00.000+01:00

Se está organizando un caos fenomenal en mi blog, y he publicado un post aclarando algunas ideas.

A veces pienso que la gente lee los post de casualidad. Porque el Dios de Internet intercede, les tiene compasión, y les envía al sitio apropiado, o a uno de ellos, o al menos a un sitio parecido.

Debe ser por eso que nos leen a nosotros, jajajaja.

De nuevo, blogbandazo

2007-04-08T22:49:00.000+01:00

En mi blog personal, maxmnavarro.blogspot.com, llevo algunas semanas dedicadas más a cosas técnicas, cosas de mi trabajo. Al fin y al cabo, no tiene visitas porque cuando publicaba algo allí lo avisaba aquí, de modo que supuse que no importaba. Pero han caído por allí dos amigos, Giova y Gazz, y han dicho "eins?"

Y tienen razón, qué coño. De modo que a partir de ahora, pondré cosas de trabajo, sí, pero que puedan ser útiles a los que blogueros son: explicaré cosas de tags, de cómo incrementar las visitas, de motores de búsqueda, de cuáles son los mejores servidores, o de qué sirven en realidad los enlaces, de adsense y adwords, y todas esas cosas raras como pingbacks o trackbacks.

Claro que solo tendrá interés para los blogueros, para los curiosos o para los interesados en saber cómo funciona internet. Si sois de esos, empiezo hoy una serie sobre la blogosfera, cuántos somos, de qué hablamos, y como funciona esto. Por allí nos vemos.

"Encuesta"

2007-04-01T23:49:00.000+01:00

Hemos decidido darle un poco de "vidilla" a este post, para ello me gustaría que colaborarais respondiendo a unas preguntas sencillitas, jajajajaja, prometo responder en el post siguiente, eso sí, debéis ser sinceros..

1- ¿Que es lo primero que te llama la atención de una persona que te acaban de presentar?

2- ¿Qué parte del cuerpo miras primero de alguien que pasa por tu lado y te gusta a simple vista?

3- ¿Qué frase no te falla nunca para abordar a un desconocido/a?

4- ¿Das el primer beso o te dejas besar?

5- Por regla general, ¿te acuestas en la primera cita?

6- Una vez en plena "faena" , ¿qué detalles hacen que te baje la libido?

7- ¿Y que te suba?

8- ¿Practicarías un trío a petición de tu pareja?

9- ¿Cuál es vuestra fantasía sexual reiterativa?

10- ¿En qué lugar insólito habéis practicado sexo?

11- ¿En qué lugar os gustaría y aún no tuvisteis ocasión?

12- ¿Os gusta que os hablen o hablar mientras practicáis sexo?

13- ¿A qué personaje histórico le echaríais un buen polvo?

14- ¿Con qué famoso/a te acostarías sin dudarlo?

15- ¿Has fingido o exagerado en alguna ocasión en la cama?

"chicos/as"

2007-04-01T23:26:00.000+01:00

A tenor de vuestros comentarios, os ha gustado e interesa la página "pistas del futuro", como os imaginareis, lleva muchísimo trabajo,y muchas horas y esfuerzo por parte de Ken y todo, para que vosotros estéis informados de muchísimas noticias, que aquí no llegan y que son muy interesantes...

Así que moved el culo y por lo menos enlazar la página con vuestros blogs, para que llegue al mayor número de personas, comentad a vuestros lectores que existe, y si alguno está interesado además en colaborar o dar ideas etc, etc será bienvenido.

Pienso pasarme por vuestros blogs y si no veo el enlace....... os pondré en mi lista negra y sí ,esto es coacción y punto jajajajajaa.

PistasDelFuturo actualizado

2007-03-30T12:18:00.000+01:00

PistasDelFuturo actualizado.

Primera Fraternidad gay en la Uni de NY , 27 Mar 2007

La primera Fraternidad Gay de la Universidad de Nueva York acaba de ser aprobada. Por ahora tiene 11 miembros, gays y bisexuales

Se llama Delta Lam [...]

Florida confirma el despido del oficial transexual , 26 Mar 2007

Comentario: A los europeos nos cuesta entender cómo estas cosas suceden en USA. ¿No tienen una constitución que les protege?

El asunto es complejo. [...]

Construyendo el hombre biónico , 27 Mar 2007

Este artículo describe uno a uno, con fotos, los dispositivos artificiales que ya existen para reemplazar miembros o funciones.

Comentario: Desde [...]

Científicos explorar la manera de atraer virus a la trampa , 27 Mar 2007

Como ratones a las ratoneras, así quieren los científicos de este estudio atraer los virus del cuerpo antes de destruirlos.

Comentario: Suena bien. [...]

La medicación iguala en beneficios a los stents coronarios , 27 Mar 2007

En los últimos años, el uso de "stents" en pacientes cardiacos se ha disparado. Estos pequeños "muelles" se implantan en las arterias coronarias demas [...]

Métodos para mejorar nuestra calidad de vida , 26 Mar 2007

Siguiendo los pasos de mi admirado Kurtzweil, que alega que si aguantamos un par de décadas, la tecnología nos proporcionará vida eterna, este respons [...]

Atacando tumores de forma natural , 25 Mar 2007

Imitar cómo la naturaleza distingue un tipo de célula de otro es el sistema propuesto por una universidad para buscar y eliminar las cçelulas canceríg [...]

Cómo parecer 5 kilos más delgado en las fotos , 26 Mar 2007

Ya sabeis, locos de las fotos: colocáos de una manera en particular, y saldréis total.

Comentario: Yo como odio las fotos de cualquier manera (las [...]

¿Avión a pilas? , 28 Mar 2007

Aviones que vuelan con baterías. Y no aviones drones, sino avionetas con 16 metros de ala.

No servirá para aviones comerciales, pero los progresos [...]

Los hexágonos de Saturno , 28 Mar 2007

Impresionantes fotos del hexágono de Saturno. Los científicos apenas tienen teorías para explicarlo.

Comentario: Saber que dentro de la figura cabe [...]

¿Acabarán los teléfonos con los demás? , 26 Mar 2007

La guerra de los cacharritos ya ha empezado. ¿Quién ganara? Un teléfono que permita escuchar música, videos y entrar en internet? ¿O un Ipod con inter [...]

Batería de azúcar, pronto en los cacharros móviles , 26 Mar 2007

Comentario: Ya se habló hace pocos meses de nanomotores que funcionan con baterías de azucar. Ahora hemos cambiado el tamaño, y de aquí a dos o tres a [...]

El muchacho del yogur

2007-03-29T18:52:00.000+01:00

Me dice Marcos en un comentario – via Anxo, vaya cachondos los dos - que sí, que sigue queriendo saber cosas de cómo era Chueca antes. No lo entiendo. Que lo eche de menos yo, pase, que era mi juventud, ¡pero lo tuyo es gerontofilia! Jajajaja, es broma. Si preguntas a cualquiera de ésa época, hemos perdido muchas cosas con los años. Bueno, ya saldrán más historias, y luego contaré la del muchacho del yogur, aunque tampoco es que tenga mucho merendengue, la verdad.

Para los que sigáis curiosos, con 19 años escribí una historia, “Fuera de las Reglas”, que cuenta muchas cosas sobre cómo era ser gay entonces en Madrid. Lo publiqué esta Navidad, y lo podéis encontrar aquí. Tiene varios miles de entradas, para mi sorpresa, pero solamente tres o cuatro comentarios de amigos, jajajaja. En realidad, no sé si lo leyó alguien entero.

A ver, más cosas: PistasDelFuturo va bien, mejor de lo esperado, pero la verdad es que es mucho trabajo. Necesito AYUDA. Por favor, si os gustan los temas de medicina, tecnología, Internet, temas gays o sociales, y queréis colaborar, enviadme un email a colaboraciones@pistasdelfuturo.com Me quedan unos meses de sabático, pero si para entonces no tengo ayuda, tendré que dejarlo y ponerme a hacer algo serio. Y sería una pena, porque hay muchas noticias ahí, especialmente gays, que no nos llegan en español.

Por cierto, blogueros del demonio, poned a Pistas en vuestros links, y comentad en vuestros blogs que existe, que vuestros lectores lo conozcan: cuántos más lo lean, mejor que mejor. BTW, los sábados pondré un resumen de la semana de noticias

Y ahora, prometido es deuda: el muchacho del yogur.

Supongo que recordaréis a mi amigo J – que no, que no es mote bloguero, todo el mundo le llamaba así -, mi antiguo jefe que gustaba de follar bajo las banderas del despacho oficial, pues ese.

Resulta que un día, cuando todavía vivía con su madre, se levantó un chapero muy mono en el Blanco – Black&White para los de provincias, jajajjaa – y se lo llevó a casa.

Al día siguiente, todos al verle le bromeamos porque queríamos saber si había tenido que pagar o se lo hizo de gratis. Pero el pobre J no tenía el chichi para farolillos.

Nos contó que al llegar el muchacho le pidió un yogur. J, babeándose encima, se fue despacito a la cocina, procurando no hacer ruido por el pasillo para no despertar a la madre. Llegó, y estuvieron todo el rato (censored) Lo siguiente que J recordaba era amanecer con dolor de cabeza, todo manchado de yogur.

Y la casa desvalijada, jajajjajjajajajja

Aclaro: Fueron solo unos meses, pero hizo furor en Madrid. Es como el beso del sueño de las prostis, pero version gay, juajuasjuas. Te ponían unas gotas de algo en el yogur, y adiós. Lo alucinante es que la madre tampoco se despertó, aunque, pensándolo bien, mejor que no se despertara, ¿no?

Cuidaos. Mañana, más.

" en taxi"

2007-03-28T10:21:00.000+01:00

Empezaré diciendo que en Madrid debe haber más de 15ooo licencias de taxis legales, si cuento los ilegales me pierdo, y coño que dificil es pillar uno cuando lo necesitas,una vez superada esa misión, te puedes encontrar con la "agradable sorpresa" de;

1- El taxi mambo: sí, increible pero cierto, tapiceria de cebra, revistas de todo tipo, decoración retro total,la parte del parabrisas del copiloto totalmente cubierta de una colecciòn de llaveros,del espejo retrovisor colgaban muñecos del todo a cien y lo más fuerte si ello es posible fueron los muñecos ( perro y gato ) que tenía en la bandeja trasera,que oscilaban la cabeza con el movimiento del coche y que hicieron furor en los años 70...

2-Taxista mirón: una tarde de verano, cogí un taxi con unas amigas, ellas iban distraidas charlando de los garitos que ibamos a ir, de repente veo como el taxista,levanta un trapo que estaba junto a la palanca de cambios y que me encuentro??? un espejo retrovisor de bici,intrigada sigo observandole y veo como lo ajusta y en ese momento caigo ¡ será cabron!, dos de mis amigas llevaban minifalda.

3-Taxista de rallies:Cuando empecé a salir con una de mis ex, yo trabajaba de mañana y madrugaba mucho y siempre me quedaba hasta muy tarde en su casa, luego me pillaba un taxi hasta la mia, ducha y a currar.Lo curiosos de esta situación es que el primer día al subirme al taxi y preguntarme por donde quería que fueramos, le respondí que por donde fuera más rápido y le conté que en un par de horas entraba a currar, en que horaaaaaa, arrancó acelerando que hasta dos minutos despúes ,no pude incorporarme en el asiento, que cara no tendría y eso que no soy miedosa, que me empezó a relatar las carreras de rallies en las que había participado.
Es curioso pero en un mes y pico antes que mi ex se cambiará de piso, le cogí como unas veinte veces, me contó que pasaba por allí aposta a ver si me veía, las siguientes veces yo ya iba de copilota total marcando las curvas jajajajaja.

4- Taxista homófobo: Hay que tener mala suerte para pillar un taxista homófobo y decirle que te lleve a chueca, la cara que puso al saber el destino ya me indicó que no le era " muy agradable" pero el caminito que me dió despotricando sobre la homosexualidad y yo debatiendole todo el rato, al cabo de 5 minutos me confiesa que su amigo fue el que tiró las macetas del quinto a las mesas de las terrazas de chueca y que días antes me libré por los pelos que me dieran...

5-Taxista ligón: una madrugada de vuelta a casa yo sóla, pilé un taxista joven, me preguntó que adonde iba y le respondí que a mi casa, me dijo que era pronto que si me tomaba algo con él, le dije que no, que no me apetecía beber más y me invitó a desayunar jajajajaja

6- Taxista loco:Hace muchos años, de vuelta a casa con unas amigas ,que ya llegaban tarde a casa, pillamos un taxi, como ibamos cuatro, yo me monté delante, y estas cotorras venga a hablar y no se daban cuenta, que el tipo cada vez que parabamos en un semaforo ,emitia sonidos extraños y se golpeaba la cabeza con el volante, yo estupefacta le observaba y él, a su bola, como si estuviera solo.En un momento del trayecto, nos pilló un atasco y el carril por donde teníamos que girar, lleno de coches parados que iban de frente y nuestro semaforo abierto para la derecha, el tio sin cortarse un pelo, subío el coche por la acera y los adelantó, y nada de unos pocos metros, creí que me daba algo...

Continuará...

De taxis en Madrid

2007-03-27T19:24:00.000+01:00

Viernes, 23 de marzo, 22.00, aeropuerto de Barajas. Mientras esperamos el vuelo, salimos a la calle a fumar Barbie, LaPortera y yo. Estábamos hablando de cómo volver el domingo hasta donde habíamos dejado el coche. Acabamos, claro, hablando de taxis, y de las cosas que nos habían pasado en ellos.

Barbie y yo contamos varias anécdotas bastante alucinantes – me di cuenta al ver la cara de horror de LaPortera -, e inmediatamente pensamos en publicarlo aquí. No me acuerdo de todas, pero aquí desarrollo algunas de las mías:

Yo no llevo negros

Esto fue a primeros de los noventa. Por aquel entonces, un buen amigo era un chapero sudamericano, de nombre Toni, de 17 años. Tenía una cara preciosa en un cuerpo delicioso, color café con leche, y un pelo rizado que no sé cómo hacía juego con las pestañas. Sus ojos eran profundos como estanques, y a su edad pocas cosas le sorprendían. Algo que sí le sorprendió fue que nunca me acostara con él, ni siquiera gratis, jajajaja.

El era chapero, sus hermanas y cuñadas, prostitutas, y su madre limpiadora de escaleras. Entre todos, en residencia ilegal, claro, trabajaban mucho, y ganaban lo justo para malvivir y enviar un montón de dinero a sus hermanos y padre, los “hombres” de la familia, que por supuesto no trabajaban.

A mi me alucinaba el morrazo de los supuestos “proveedores” de la familia, y lo hablé frecuentemente con Toni. El sonreía con esa dulzura suya, y respondía que asimilándose a las mujeres de la familia, sus hermanos, padre y tíos le protegían cuando volvía allí, y esperaba que le aceptaran como gay cuando volviera. Respecto a que las mujeres trabajaran para los hombres, le parecía lo más normal del mundo.

Una vez al salir de, ¿cómo coño se llamaba el local ese bajo las Torres de Colón? Sí, hombre, el de las paredes de terciopelo rojo…, bueno, pues ése. Al salir, decía, intentamos coger un taxi (Ya me acuerdo: Bocaccio)

El taxista paró, abrí la puerta, y Toni entró. Cuando entré yo, el conductor estaba vociferando que en su taxi no entraban negros, y tardamos 2 segundos en salir escopetados de nuevo a la calle. Fue ridículo, entramos por una puerta e inmediatamente salimos por la otra. No supimos qué decir.

Nos miramos, y sin una palabra, echamos a andar hacia Goya. Hablamos de muchas cosas antes de llegar a Ventas, donde él vivía, pero no del taxista, del taxista no. Cuando le dejé su casa, seguí caminando hasta la mía. Lloré casi todo el camino. No podía entender cómo siempre estaba sonriendo cuando le veía. ¿Cuánto te tienen que humillar para que dejes de reír, Toni?

El siguiente fin de semana, supe que dos días después le arrestaron en una redada y deportaron a su país. Y que ahora estaba de chapero en las playas blanquísimas del Caribe. Le escribí una postal, pero nunca respondió. No creo que se la dieran.

La paja del taxista

Una discoteca muy conocida a finales de los 80 y primeros noventa era Ales, en la calle Veneras (nombre muy apropiado, jajajja), que por cierto he oído que ha vuelto a abrir. Una de las ventajas del local era que, por muy cocido que salieras, apenas a 50 metros había una cola de taxis esperando clientes. No era una parada oficial, pero los conductores sabían dónde encontrar clientes a aquellas horas de la mañana.

Una mañana yo salí más cocido de lo habitual, con la camisa blanca de pirata desabrochada y caída sobre el brazo, mi enorme medallón sobre el pecho, y completamente empapado de bailar. Cogí un taxi, di mi dirección, y me repanchingué en el sillón.

Al poco rato, noté que el taxista hacía movimientos extraños con la mano de la palanca de cambios, pero como estaba muy subido, no estaba seguro de qué hacía. A través de las gafas de sol, veía sus extrañas muecas en el retrovisor, y eso me extrañó tanto que me medio desperté. ¿Me estaba haciendo burla pensando que dormía?

Pues no. Llegando a Avda. de América, en la curva pronunciada hacia la Avda. de Bruselas, vi lo que tenía en las manos y manipulaba con frenesí. Sí, eso.

No dio tiempo a mucho más, ya casi estaba en casa, y aunque el tío no terminaba, no pensaba quedarme allí a esperar que acabara. Por fin llegamos, el tío sin acabar, me bajé, y me metí en el portal sin pagar. Desde dentro vi cómo el tipo se colocaba la ropa, supongo que se habría corrido, y sin mirar siquiera el portal, arrancaba el taxi y partía.

Yo entonces estaba bastante bueno (y tengo testigos, mamones), pero eso solo no explicaba el incidente. Cuando lo conté en el ambiente, me dijeron que muchos de los taxistas cincuentones que se ponían en la cola del Ales, buscaban precisamente eso. La verdad es que no puedo decir que me hiciera nada, pero durante días tuve la sensación de estar sucio, de haber sido usado. Al final, sin embargo, me reí como los demás.

Jesús y las 1000 pelas

Jesús era un niño delicioso, 22, rubito, ojos azules, cuyo mayor pecado era haberse enamorado de su álferez de la mili, un universitario de IMEC. Era bastante solitario, asiduo del Blanco, y cuando nos encontrábamos, nos costaba despegarnos. Una mañana acabamos juntos, y decidimos compartir un taxi. Como él vivía pasada mi casa, le di 1000 pelas al bajarme, y él siguió hacia su casa en la Avenida Donostiarra.

Al día siguiente, Jesús me devolvió las 1000 pelas, y cuando pregunté, me contó entre risas lo sucedido: ya llegando, el taxista, de unos 50 años, le ofreció perdonarle la carrera a cambio de una mamada en el descampado frente a la M30. El no quiso, pero el tío empezó a ponerse violento, y se metió en el descampado de todas formas. Jesús simuló aceptar, y bajando del taxi se cambio a los asientos de delante e hizo como si fuera a empezar la faena. En su lugar, agarró las llaves, y saliendo del coche las arrojó cuán lejos pudo. Inmediatamente, echó a correr como alma que lleva el diablo hacia los horribles edificios donde vivía con sus padres, mientras los gritos del taxista le perseguían.

Nos reímos mucho de la historia, no era muy inusual pero sí la primera vez que le pasaba a él.

Un par de años después, Jesús se tiró al vacío desde el balcón de su casa. Ocho pisos. Nunca supe por qué.

Releo esto, y me sorprende que nos riéramos tanto: un poco duro, ¿no? Mejor lo dejo aquí.

Espero que cuando Barbie cuente sus experiencias, no sean tan...lo que sean que son estas (Marcos, aquí tienes un pedazo de la Chueca y del Madrid de antes. ¿Sigues queriendo saber más?)

A veces me pregunto cómo hemos salido tan normales. Porque, somos normales, ¿no? ¿Más o menos? Jajajajajaa.

Pd1: He actualizado PistasDelFuturo, y síííííííííí, vale, actualizaré con nuevas noticias a diario.

Pd2: Hoy también he cambiado la orientación de mi blog personal. De todas formas, apenas escribía, jajjaja.

Allí digo “A partir de ahora, será un blog de trabajo, actualizado casi a diario. Contaré las cosas que aprenda, cómo las aprenda, y cuales son las diferentes etapas y reacciones a cada etapa. Hablaré de servidores, software, Web 2.0, Internet, Google (incluyendo Analytics, Reader, Blogger, Adsense, y sus bots), feeders, listas de rango, consejos para incrementar el tráfico y muchas cosas más. Espero que esto sirva a otros a evitar mis errores, y les ayude a mejorar. Entre todos, las cosas se hacen mejor, sin duda.

Aún así, y como se ve al principio de este post, no voy a renunciar a contar cosas personales. Soy un conjunto de muchas cosas, y todas ellas explican y/o causan todas las demás. Espero que quien lea este blog lo encuentre interesante

PD: Si queréis saber más cosas sobre mí, en PistasDelFuturo publiqué un AboutMe

Empezamos”

¿Pero qué os dan?

2007-03-26T14:46:00.000+01:00

Estoy todavía agotado del finde en la Charca (FranVisir la llama Capital del Turia, el muy pretencioso, pero del Turia, ni rastro, jajajaja) Y llego, y tengo 56 posts que leer. ¿Pero qué coño os dan? ¿Será la primavera? A mí el que me preocupa es mi Gazz, que parece que está de bajón (come algo, mamón, verás como todo mejora)

Bueno, FranVisir ya ha contado algunas cosas del finde en Valencia, pero se ha dejado algunas cosillas. Por ejemplo:

1 - Que hemos descubierto que odiamos los acordeones a la hora de comer
2 - Que Valencia engaña con tanto sol y luz, y hace un frío que pela
3 - Que la ciudad es mucho más bonita de lo que recordábamos
4 - Que la Expo del Titanic es una mierda
5 - Que las bolleras valencianas son muy, muy bajitas, y hay mucho hombrecito (Barbie no está de acuerdo en lo último)
6 - Que Bellvis, Angie, Salva y Tonet, los amigos valencianos de la Barbie, son unos amores.
7 - Que mi ultimo post era ilegible por un problema de formato, jajajaja (ya está resuelto)
8 – Que entre los gays valencianos hay mucha divina, especialmente una a la que inmediatamente apodamos LaVileda, que era un sinvivir.
9 – Que cuando Barbie y yo estamos cerca, una botella de whiskie nunca es suficiente (hora y media en casa de Fran, y dejamos un dedo: somos lo peor)
10- Que el nuevo vodka de moras de Eristoff sabe bien en chupitos, pero no sube nada (LaPortera dixit)
11 – Que Fran nos ha pedido que no volvamos en 5 años, al menos
12 – Que Fran es bobo de puro bueno
13 – Que se puede ser tuno hasta pasados los 100, y te dejan usar la guitarra como bastón.
14 – (Censored)
15 – Que el nuevo puerto es la bomba, la catedral una pasada, y ElCarmen una Chueca un poco rara.
16 – (Censored)
17 – Que enviamos una postal a FranEnApuros, porque no le llega la de Nueva York
18 - Que Fran miente muy mal, porque todos sabíamos que estaba reventado
19 - Que la culpa de ir a la expo del Titanic fue de la Barbie, no suya
20 – Que el aeropuerto de Manises es muy fashion, pero pasados los controles no se puede fumar en ningún lado, y no hay cajeros (Los VIP sí pueden fumar, hay que joderse)

Y sobre todo,

Que tenemos un gran amigo en Valencia, nos lo pasamos genial, y que la próxima vez que queramos paella en Malvarosa hay que reservar, corazones (el maitre dixit)

PD: el viernes en el aeropuerto Barbie y yo horrorizamos a LaPortera con nuestros sucedidos en taxis de Madrid. A ver si la convenzo y lo ponemos en un post, aunque es un poco porno (Sí, hijos, sí, los taxis, esos antros de perversión)

Nuevas entradas en Pistas

2007-03-23T11:30:00.000+01:00

Update: Debido a un error de formateo, algunos links no funcionaban. Ahora ya funcionan todos. 26Marzo, 12.50 GMT

Aquí dejo los links a las mejores nuevas entradas en PistasDelFuturo. Procuraré poner un post con las mejores todos los viernes, aunque ya sabéis que os podéis subscribir por email aquí

Estudio revela que los hombres siempre miran el paquete de los demás

Comité de Illinois aprueba la unión civil

Elton John contra la homofobia

Hijos de Dios

Abre la pasarela del cielo

Bueno y Gay? Contexto moral de la homosexualidad

Gay Lhasa

51% de las mujeres USA viven sin pareja

Windows Vista: Lento y peligroso

Crecer en una casa Pflag

Tom Cavanagh: ¿Besar a un hombre? Sin problemas

Mexico city: primera pareja civil gay

Estrella pop mexicano: Soy gay

El gen de ponerse moreno deja de esconderse

Pistas del Futuro - Gay

2007-03-22T15:54:00.000+01:00

Tras el éxito de visitas de ayer, vaya pasada, me han llegado algunos comentarios que agradezco mucho. Todo lo que sea mejorar, es buena idea.

O sea que he creado una categoría especial para temas gay (PistasdelFuturo-Gay). Pongo aquí algunos links a noticias de tema gay que me parecen más interesantes.

Pentágono estudia espulsar al marine estrella del porno gay

Derechos civiles para los gays, en marcha para este año

General en jefe USA dice que los gays son inmorales

Iglesia de Wyoming impide la comunion a gays por su postura política sobre los gays

Desmond Tutu dice que la discriminación anti-gay es como cualquier otra

Grupo Gay a Hillary y Obama: no estamos contentos

Heroe Gay de Irak responde al General Pace

IHOP expulsa dos lesbianas por un beso amistoso

La fruta prohibida

El Dalai Lama y las minorías sexuales

Lama Reencarnado Rapero

Gays chinos piden el matrimonio gay

Pistas del Futuro

2007-03-21T12:10:00.000+01:00

Os habíamos comentado que LaPortera y yo estábamos trabajando en dos proyectos. Hoy lanzamos el primero de ellos, Pistas del Futuro (pistasdelfuturo.com)

Se trata de un agregador de noticias sociales, gays, científicas y tecnológicas. Publicamos un pequeño resumen de cada una, y dos link: uno a la historia original en inglés, y el otro a una traducción de la misma página.

Las noticias las publicamos porque hemos observado que gran parte de las noticias tecnológicas, médicas, gays y científicas importantes no llegan al público medio en español.

Si queréis

- acceder a la página principal, http://www.pistasdelfuturo.com/

- acceder al sumario de noticias,
http://www.pistasdelfuturo.com/?cat=14

- si queréis ir directamente a las noticias de sociedad - muchas de tema gay -

http://pistasdelfuturo.com/?cat=7

Las noticias son básicamente de febrero y marzo, aunque hay algunas de enero. Entre las de tipo Sociedad, que son un poco de todo, pero básicamente noticias gays, podéis leer:

- Cómo se descubrió que un marine héroe de guerra anti-gay resulto ser un antiguo prostituto y estrella porno gay

- cómo el primer marine héroe de la guerra de Irak, condecorado por Bush, se ha declarado gay

- sobre ese rapero mejicano, o el otro yankee, que han hecho lo mismo, o el jugador de baloncesto que ha salido del armario tras retirarse,

- cómo hundieron a otro jugador de la NBA que dijo que le daba asco,

- qué actor de Hollywood ha salido del armario, y a cuál han sacado a rastras
En las otras secciones, podréis leer sobre:

- los ordenadores que Intel planea para dentro de unos años

- las nuevas maquinitas tipo Star Trek que empiezan a venderse

- ordenadores y armas guiados por la mente

- la evolución del super-volcán de Yellowstone

- los problemas éticos que plantea la robótica

- los rápidos avances de la nanotecnología

- nuevos tratamientos robotizados para el cáncer

- qué pasa con el cambio climático

- que el 51% de las mujeres viven solas en USA, y tan contentas

- si los dedos cortados pueden volver a crecer (no es broma)

Esto y mucho más, como dicen los dibujos animados. Esperamos que lo disfrutéis.

PD1: Ahora mismo estamos actualizados hasta el 10 de marzo. Esta tarde nos pondremos al día, pues tenemos otras 50 noticias casi listas.

PD2: Por favor, si veis algún link que no funciona, dejad un comentario. No hemos tenido tiempo de revisarlos todos. Gracias.

PD3: El otro proyecto esperamos lanzarlo la semana que viene, y promete ser divertido.

El muchacho de la bandera

2007-03-20T09:37:00.000+01:00

Hoy no sabía si hablar de la antigua casa de Barbie, que era un burdel, o un post de chueca, que nos pidió Marcos. Empezaremos por la casa de Quevedo, que este finde estuvimos en LaJarosa con Conso, su niña y su hermano, y nos reímos mucho contándolo.

Veréis, érase una vez una casa del tamaño de un mantel… bueno, exagero un poco, pero el salón sí era del tamaño de un mantel de los de mi madre. Vamos, que lo ponías de alfombra, y cubría bien. Pues eso, un quinto sin ascensor, en la zona de Quevedo, con una cocina tipo ropero, un baño que para cerrar la puerta había que bajar la tapa, un salón tipo pasillo de avión. Con decir que la mitad de la gente en las fiestas acababa en el rellano…

Pero era el centro de Madrid, oiga. Allí aparecía todo el mundo, por tandas, eso sí. El primero en llamar, el último en llegar, era yo.

- ¿Qué? ¿Salimos? Sí, ¿no?
- Sí, ¿no?

Esta conversación de besugos solía tener lugar a las 9 o 10 del viernes. Y era tanto más idiota porque:

1 – Ya habíamos quedado cuando de copas la noche anterior
2 – Siempre empezábamos allí
3 – Siempre salíamos

Bueno, pues acabado el ritual, colgábamos y Barbie seguía recibiendo llamadas idiotas de éstas un par de horas más.

Yo me lo tomaba con calma, y sobre las 12 cogía un taxi. Recuerdo una vez que se me había olvidado la cartera en el despacho, y pasé por allí de camino. Yo entonces tenía un cargo en una institución oficial, y mi despacho tenía una puerta interior al despacho del presidente. Total, que entro con mi llave, y veo pasar un muchacho desnudo por delante de la sala de recepción. Casi me parto de risa.

Grité:

- Soy yo, Max, que me he dejado la cartera!

Y dando pasos fuertes sobre el parquet, me dirigí a mi despacho, como en una película de cine mudo. ¿Y dónde se había refugiado el susodicho? En mi despacho, escondido debajo de las banderas de España y Madrid, jajajjaja. Yo me quedo en el umbral, a oscuras porque según llego, le oigo jadear – entonces todavía no estaba tan sordo como hoy -, y de nuevo grito:

- La puerta de mi despacho al tuyo esta abierta, ¿verdad?

Yo, claro, sabía que el susodicho estaba con el Presi, vamos, más claro el agua, que debía darle morbo utilizar el despacho oficial, y oí cómo me respondía

– Sí, espera un momento que miro…

Cuchicheos mientras el jefe le convence de que salga de debajo del plus ultra, y se refugie en su despacho. Al minuto:

- Sí, está abierta.

Total, entro, cojo mi cartera, y deseándoles buenas noches, a los dos, me estuve riendo hasta casa de Barbie. El cachondeo allí fue fino.

El lunes, el vicepresidente me invitó a comer, y tras dar dos mil rodeos, me dijo que el Presidente – que no había venido esa mañana – era un hombre “muy sensible”. Yo, con todo mi recochineo, le dije que no se preocupara, que yo también era “muy sensible”, y que no importaba. El pobre hombre casi se murió del alivio, jajajajaja.

Desde entonces, mi jefe y luego gran amigo, se apuntó a muchas juergas por Chueca, y siempre le tomábamos el pelo con el muchacho de la bandera. Aunque peor fue lo del muchacho del yogur, pero esa es otra historia y esto se alarga mucho. Otro día.

Supongo que Barbie os terminará de contar sobre su casa, lagartos chinos incluidos.

" quedada bloguera"

2007-03-14T22:49:00.000+01:00

El viernes quedé con una compi a las 20h para tomar algo, ese algo se convirtió en 5 copas y salir zumbando porque me esperaban Ken y Laportera en La Lupe a las 23 30, por cierto tengo que proponerlos que lo hagamos sede social de las Picaras Viboritas, total es nuestro "habitat natural" durante las primeras copas ...

Llegué puntual y al rato, aparecieron con nuestro matasanos particular, alias Dokkie, cada día me gusta más este chico a pesar de sus bailes jeje,apenas había comenzado a desplegar mi glamour, cuando apareció Fran en apuros y su novio, hechas las presentaciones y el análisis visual, noooo, no pienso decir nada que prometí a ken ser buena, al menos al principio jajaja,de repente vi como Dokkie se acercaba a un chico que acababa de entrar, pensé, pues sí que está desatado este, si lo suyo es ir abordando brasileñas, más tarde nos lo presentó como V, un miembro de la blogosfera, con el que había quedado, ni en mi mejores fantasías eróticas me he visto rodeada de tanto hombre jajajajaja.

David, el novio de Fran en apuros nos convenció para tomar una copa en un local donde nos iban a invitar a la 2ª copa, invitación que aun sigo esperando, porque las que me tomé, las pague religiosamente...Del local poco que decir, un pelín coñazo, las parejitas a lo suyo, Dokkie mariposeando con mariliendres y yo en la barra charlando con V, que resultó ser un chico algo tímido,buena gente y un calco de Fermin Cacho, el atleta,eso sí más mono y algo más joven.

Como salíamos con cachorrines, decidieron ir a tomar algo a Long Play,el templo de los yogurines, jamas se me ocurriría decirle algo a ninguna churri allí, no sea que me detuvieran por pedófila, con eso está dicho todo, los franes nada más entrar se subieron al podio y nos costó dios y ayuda bajarles de allí, David iba y venía como el Guadiana, la vieja guardia osea Ken y Laportera cotilleando en unos sillones, V pensando que coño hacía allí jajaja y servidora en su salsa, viendo churris bailar, dos copas después, las picaras, acompañadas de Dokkie, decidimos tomar la última copa en el local mas chic de Madrid ....el aeropuerto de Barajas, he de confesar que no es la 1 vez que Ken y yo terminamos allí jajajaajja ni la última.

Una vez allí, Dokkie nos presentó a su amiga Cris, alias Afonía, y después de picar algo y terminar las copas, los dejamos camino de N.Y. y nosotros a la cama, que injusto es el mundo...

Os tenemos abandonados

2007-03-12T16:04:00.000+01:00

Gazzpatxo tiene razón, tenemos el blog un poco descuidado. Pero Barbie ha estado de curso, y LaPortera y yo envueltos en un proyecto del que pronto tendréis noticias.

Aún así, tuve tiempo esta mañana para publicar un post en mi blog personal, que ése sí que lo tengo abandonado (http://maxmnavarro.blogspot.com/2007/03/moderacion-por-favor.html)

Es un poco off topic, pero creo que merece la pena leerlo. Es sobre algo que me preocupa, y que éste fin de semana se ha mostrado en toda su crudeza.

Por lo demás, en seguida volvemos, ¿ok?

¡Coño, hoy tengo verborragia!: Escher

2007-03-12T15:41:00.000+01:00

¡Coño, hoy tengo verborragia! Como V, al que conocimos éste finde y parece un tío muy majo. También estaban FranEnApuros y su niño David, y FranVisir (incluso conocimos por fin a Afonía) Pero eso merece post aparte, jajaja

A lo que iba: si pasáis por Madrid, no os perdáis la exposición de dibujos de Escher en el recinto del Canal de Isabel II en plaza de Castilla (Paseo de la Castellana, 214). Está prorrogada hasta abril, pero con colas de narices. Nosotros estuvimos el domingo.

Pasada de exposición, pasada de dibujos, pasada de tío. ¿Cómo alguien puede tener una mente tan diferente del resto de los humanos, tan compleja y original?

Para quienes no le conozcáis, es el autor de arquitecturas imposibles, de escaleras que suben y bajan a la vez, de figuras que se forman basadas en otras, que forman parte de las demás y sin embargo son diferentes. Su impacto en el siglo XX es tremendo, y reconoceréis muchos de los dibujos.

Más detalles en:

Link1

Link2

Pd1: Gazzpatxo, cielo, hoy no te quejarás, ¿no?

Pd2: Intentaba tomar café con FranEnApuros y Efrén ésta tarde, pero llevo un día de locos, y no me da tiempo. Mierda. Me van a matar.

¿Qué es un reader? ¿Y un feed?

2007-03-12T15:27:00.000+01:00

Un reader es un programa donde registras los blogs que lees, controla cuándo se publica algo nuevo, y te avisa. El que yo uso es el de google, www.google.com/reader, te registras y ya está, puedes añadir feeds. Para añadir un blog, basta pulsar sobre el feed del blog a suscribir, y el programa lo añade. Luego puedes organizarlos por carpetas.

Sin un reader es imposible leer muchos blogs. Otra ventaja es que al ser web, utilizas el mismo desde casa o el trabajo, no andas exportando links.

Un feed es una dirección dentro de tu blog. No todos la tienen, pero casi todos. Lleva un retraso de una hora o así con respecto a la publicación, pero los cambios no se borran, se acumulan. De modo que si un bloguero publica, y luego cambia el post, en el reader ves dos post seguidos con alguna diferencia.

En el panel de control de vuestro blog lo suele llamar "sindicación", y el más cómodo para los lectores es el rss.

Ojo a los contadores. La entrada por feed no suele registrarse en los contadores, de modo que muchos blogs tienen más lectores de los que creen. Solo algunos contadores incluyen los feed.

PD: Este post es a petición, jajaja, y como apenas tengo tiempo es un refrito de un email que envié a otro bloguero. También esto está relacionado con el proyecto en que LaPortera y yo estamos metidos. Noticias pronto.

Sabemos donde vivis...

2007-03-04T16:33:00.001+01:00

A punto éste blog de hacer dos meses, hemos mirado las estadísticas. Conclusiones iniciales:

Nos visitáis desde 34 países, 433 ciudades y pueblos
Algunos vivís en sitios con los que nosotros soñamos
Antes de que lo preguntéis, distritos telefónicos de Google Analytics
Sabemos dónde vivís

Gracias a todos, estamos emocionados (jiijijijijiji)

Lugares de procedencia de nuestros amadiiiiiiiisimos lectores desde el 8 Enero 2007.

España

Madrid

Madrid, Torrejón De Ardoz, Guadarrama, Alcalá De Henares, Mejorada Del Campo, Algete, Daganzo De Arriba, Cuatro Vientos, Coslada, Villaviciosa De Odón, Colmenar Viejo, El Escorial, Caserío El Porcal, Getafe, San Sebastián De Los Reyes, Leganés, Pozuelo De Alarcón, El Pardo, Casas De La Prosperidad, Serranillos Del Valle, Boadilla Del Monte, Valdemoro, Alcobendas, Navalcarnero, Aranjuez, Torrelodones, Las Rozas De Madrid, Galapagar, Fuencarral

Comunidad Valenciana

Alboraya, Valencia, Sagunto, Elda, Alicante, Caserío Santa Ana, Masíoa Aldamar, Mislata, Callosa De Segura, Bolulla, Caserío Sambenet Alto, Godella, Masíoa Del Juez, Manises, Barrio Ciudad Jardíon, San Vicente Del Raspeig, Casas Pinos

Cataluña

Barcelona, Badalona, Rubío, Sant Just Desvern, Cornellá, Ripollet, Sabadell, Cambrils, Cardedeu, Gavá, San Andrés Salou, Hospitalet, Tarragona, Martorell, Castellolío, Malgrat De Mar, Olesa De Montserrat, Manresa, Vallcanera, El Prat De Llobregat, Ametlla Del Mar, Lésrida, Pobla De Ciérvoles, Campdurá, Viladecáns, La Garriga, La Llagosta, Mollet Del Vallés, Viladonia,

Andalucia

Sevilla, Málaga, Rioja, Jaésn, Mijas, Almeríoa, Alhauríon De La Torre, Granada, Dos Hermanas, San Fernando, Estepona, Marbella, Cónrdoba, Alhauríon El Grande, Gaucíon, Castilleja De La Cuesta, Cartaya, Rota, Loja, Rincón De La Victoria, Benalud De Sidonia, San Juan De Aznalfarache, Chilches, San Pedro Alcántara, Poblado De Los Cazudes, Fuengirola, Cártama, Huelva, Casas De Los Majadales, Cabrerizas, Vélez-Málaga, Alcalá De Guadaira

Canarias

Santa Cruz De Tenerife, La Coruña, La Higuerita, Candelaria, Las Canteras, La Laguna, Güimar, Los Baldíos, Adeje, El Bueno, Gáldar, Granadilla De Abona, La Mancha, Las Palmas

Castilla la Mancha

Alpedroches, Ciudad Real, Albacete, La Guardia, Rielves, Guadalajara, Dosbarrios, Villaluenga, Manzanares, Cuenca, Consuegra, Chozas De Canales

Castilla Leon

Salamanca, Burgos, Palencia, Valladolid, Puente Duero, Villaldavíon, Las Navas Del Marqués, Zamora, Poza De La Sal

Galicia

Vigo, A Coruña, Ferrol, Cervo, Teo, Pontevedra, Reigosa, Moaña, Oranse, Morás, Villatuge, Narón,

Murcia

Murcia, Caserío Los Valientes, Casa El Relenco, Yecla, Mula, Caserío Valladolises, Cieza, Alcantarilla, Cartagena

La Rioja

Logroño, Torremontalbo

País Vasco

Erandio, Arrigorriaga, Sestao, Arrona, Errecacho, Garibay, Bilbao, Oyardo, Llodio

Asturias

Gijón, Leorio, Avilés, Oviedo, Forretejera, Barrio Campa, Langreo, Calabrez

Cantabria

Santander, Santoña, Sandoñana, Villabañes, Camargo, Sobarzo, El Astillero, San Mamés De Meruelo, Bostronizo

Aragón

Zaragoza, Valmadrid, Arguis, Huesca, Extremadura, El Carrascalejo, Torreorgaz, Badajoz, Acehuche, Villafranca De Los Barros, Aldea Del Obispo, Torrejón El Rubio, Majadas, Caserío Valtajos

Islas Baleares

Palma, Colonia, Manacor, Calviá, La Cabaneta

Navarra

Ilzarbe, Ardanaz

Perú

Lima, Lima, Valdivieso, Lambayeque, Chiclayo, Cusco, Cusco, La Libertad, Hacienda Selavin, Cerrominas, Trujillo, Arequipa, Arequipa, Piura, Piura, Tacna, Tacna

Mexico

Distrito Federal, Mexico, Jalisco, Guadalajara, Zapopán, La Cruz, Sinaloa, Mazatlán, Rancho Viejo, Pericos, Guamúchil, Culiacán, Nuevo Leon, Monterrey, San Nicolás de las Garzas, Colonia Mirador, Michoacan de Ocampo, Morelia, La Piedad Cavadas, Nuevo San Juan Parangaricutiro, Zamora De Hidalgo, Tamaulipas, Burros, Reynosa, Nuevo Laredo, Baja California, Tijuana, San Luis Potosi, San Luis Potosi, Guanajuato, San Vicente Flores, Celaya, Puebla, San Lorenzo Chiautzingo, San Nicolás De Los Ranchos, Tlaxcala, San Vicente Xiloxochitla, Tlaxcala, Yucatan, Mérida, Chiapas, Tuxtla Gutiérrez, Durango, La Popular Número Uno, Quintana Roo, Cancún, Tabasco, Jonuta, Veracruz-Llave, Veracruz, Queretaro de Arteaga, Querétaro

Colombia

Cundinamarca, Bogotá, Antioquia, Medellín, Valle del Cauca, Cali, Andalucia, Santander, Bucaramanga, Piedecuesta, Tolima, Ibagué, Norte de Santander, Cúcuta, Risaralda, Pereira, Meta, Villavicencio

Argentina

Distrito Federal, Buenos Aires, Marcelo Torcuato De Alvear, Entre Rios, Federal, Santa Fe, Rosario, Santo Tomé, Santa Fe, Cordoba, Cordoba, Mendoza, Mendoza, Jujuy, Jujuy, Buenos Aires, La Plata, El Palomar, Haedo, Don Torcuato, 28 De Septiembre, Villa Martínez De Hoz, Bahía Blanca

Venezuela

Distrito Federal, Caracas, Zulia, Maracaibo, Ciudad Ojeda, Sucre, Cautaro, La Peña, Tigüitigüe, Merida, Merida, Anzoategui, Pamatacual, Conoma, Lara, Los Rastrojos, Barquisimeto, Yaracuy, San Felipe, Monagas, Mata Grande, Aragua, Maracay, Miranda, Tucupe

Estados Unidos

California, El Segundo, Richmond, Los Angeles, Newark, Santa Clara, Monterey, New Jersey, Morristown, Egg Harbor Township, Elisabeth, Florida, Boca Raton, Miami, Tampa, New York, Brooklyn, Elmhurst, South Carolina, Charleston, Simpsonville, Texas, Carrollton, Lufkin, Ohio, Cleveland, North Carolina, Lexington, Maryland, Silver Spring, Minnesota, Minneapolis, Oklahoma, Oklahoma City, Illinois, Elgin, New Mexico, Las Cruces, Michigan, Trenton, Tennessee, Flintville, Iowa, Cambridge, Indiana, Boonville, Missouri, Catawissa, Kansas, Wichita, Wisconsin, Pewaukee, Arizona, Chandler

Chile

Region Metropolitana, Santiago, Los Lagos, Los Muermos, Valdivia, Valparaiso, Viña del Mar, Los Canelillos, Tarapaca, Iquique, Bio-Bio, Concepción, Honduras, Francisco Morazan, Tegucigalpa, Los Planes, Cortes, San Pedro Sula, Choloma, San Antonio Del Perú

Ecuador

Pichincha, Quito, Hacienda El Rosario, Guayas, Guayaquil, El Salvador

San Salvador

Soyapango, Mejicanos,

China

Fujian, Hunan, Hainan, Henan, Jiangxi, Ganzhou, Shandong, Jinan, Beijing

Alemania

Baden-Württemberg, Baden, Schleswig-Holstein, Gnutz, Nordrhein-Westfalen, Bad Lippspringe, Berlin, Berlin,

República Dominicana

Distrito Nacional, Santo Domingo, Guatemala,

Guatemala

Mixco,Guatemala, Villanueva

Reino Unido

London, City of London, Harvering, Brentwood

Costa Rica

San Jose, San Jose, Heredia, San Antonio, Cartago, Tres Rios, Alajuela, Ron Ron,

Francia

Languedoc-Roussillon, Montpellier, Provence-Alpes-Cote d'Azur, Marseille, Ile-de-France, Paris

Uruguay

Montevideo

Bolivia

El Pando, Iruruqui, La Paz

Canada

Manitoba, Winnipeg, Ontario, Toronto

Brasil

Minas Gerais, Belo Horizonte, Sao Paulo, São Caetano Do Sul

Paraguay

Itapua, Encarnacion

India

Tamil Nadu, Madras

Suiza

Berna, Belp

Nicaragua

Managua, Venecia

Hungria

Budapest

Holanda

Overijssel, Deventer

Italia

Lazio, Quartiere Monte Sacro

Portugal

Porto, Lordelo

Marruecos

Rabat-Sale, Rabat

Irlanda

Roscommon

Australia

New South Wales, Killcare

Puerto Rico

San Juan, San Juan

Egipto

Al Qahirah, Kubri Al Qubbah

Cuba

Camaguey, La Habana

PD- A las Pícaras Viboritas nos encanta viajar, de modo que esperamos vuestra invitación para conoceros in situ.... jajjajajajajaja Muchos besos y gracias por hacer posible que esta aventura continúe.

gay...

2007-02-27T03:09:00.000+01:00

Hablando con Dokkie, Laportera y Ken, surgió un vocablo como broma q les hizo mucha gracia ( o al menos eso fingieron los muy...gays), y de repente, brotaron por mi boca un sinfín de chorradas, hasta aquí nada nuevo, que espero os hagan sonreír; os recomiendo q ingiráis alguna bebida, a ser posible alcohólica, y cuanto más fuerte mejor, para pasar el trago.....

Heterogay: Dícese de la mujer que folla con hombres pero se divierte en locales de ambiente.

Gaygibraltar: Dícese del gay de condición estrecha.

Gay-yono: Aquel que renuncia a su condición de gay, pero tiene novio (sí, todos conocemos a alguien así )

Gayropers: Pareja de gays que discuten constantemente ejem...Ken y Laportera.

Gaycaipirinha: Dícese del gay al que le gustan los mojitos (penes) pero termina bebiendo caipirihnas (brasileñas) ejem....Fran

Gay-amino: Se le llama al gay que pisa por primera vez el ambiente y todas las miradas recaen sobre él.

Gay-amisi: Se le denomina al gay que va con frecuencia al cuarto oscuro

Gay-cuquita: Dícese del gay con pene pequeño, al menos en canarias,en el resto será gay-no tá

Gayperman: Dícese del gay musculado cual muñeco articulo, ale pareado

Gay-aguador: Aquel que como su nombre indica "baja al pilón" con asiduidad

Gay-come cucas-rachas: Aquel que "baja al pilón" de higos a brevas.

Gayola: Masturbación de un gay.

Gay-panadero: Aquellos gays que se divierten en locales de chicas (bollos)

Gayeta: Acción de abofetear un gay

Gay-escoba: Famoso fraile gay, también llamado Martin Porres.

Gay-arre: Tenor gay famoso por sus salidas "apresuradas" del escenario.

Gayardon: Famoso alcalde gay con aires de grandeza,más conocido por sus obras faraónicas

Gayinfante: Estatuilla otorgada en Mónaco y Madrid al gay más fashion.

Gayego: Dícese de aquel gay narcisista oriundo de galicia.

Gay-o: Dícese del gay más chulo del corral ( garito).

Gay-ina: Dícese del gay con miedo a probar...

Gaylaportera.Dícese del gay camuflado, en el rellano y que se dedica a " tocar las pelotas".

Gayken: Dícese del gay que lleva los accesorios de la Barbie, osea compresas en sus bolsillos.

Gaymother:O también llamada, Madre de ken al descubrir tal hallazgo, aún está en terapia.

Continuará......

Lo que sigue es real, y laaaaaaaargo

2007-02-20T06:21:00.000+01:00

Que digo yo, cachorrines, que, desde la cumbre de mi atalaya de 38 escalones, os veía un poco verditos, mis niños.

Alguno de vosotros se ha cachondeado de mi cuando he confesado que en mi época no había móviles, y los teléfonos fijos digo yo que eran teléfonos normales, fijo. O que sólo había dos canales de televisión – como si la cosa hubiera mejorado con la cantidad, ja.

Alucináis cuando os cuentan que entonces no había maricones en la tele (a la mayoría de ellos yo los volvía a quitar). Pos no, guapitos de cara, pos no. Por aquellos tiempos, el único maricón oficial que aparecía en la tele era Antonio Gala, y el único no-oficial Miguel Bosé (¿veis?, los hay mayores que yo, es que no me creéis nada)

Os decía que os veía verditos, cachorrines, porque uno creía haberlo visto todo, fumado todo, esnifado Perú, follado a la Legión y bebido Escocia. Pos me equivocaba.

Yo, que leo algo así como 170 blogs, porque si hago algo lo hago bien (con el reader, si no ni muerto, claro. ¿Que no sabéis lo que es un reader? Joder, con los modernos)

Decía que, leyendo esos 170 blogs (carne nacional y vacas locas americanas, sobre todo), me he dado cuenta de que en realidad el que está verde soy yo. No diré los pecadores, pero sí los pecados:

El blogger 1 es el “fashion victim total”, el de las marcas... Está obsesionado con las marcas, aunque lo racionalice, especialmente unas zapatillas de una marca/modelo de la que tiene varios pares (del mismo color) Aparte de dar detalles sobre sus compras, despedaza cuanta película se estrene, o conocido se cruce, obra vaya a ver o amigo con el que copee.

Entre ese inocente entretenimiento y despellejar a cuanta marica se pone a tiro, lo tiene hecho.

(Este tipo de maricas antes se llamaban “modelas”, y andaban escondidas ellas todas en el Ricks, o en el de Vara de Rey, divinas de la muerte. No salían de allí porque se las corría a gorrazos, entonces. Veo que ahora las dejáis sueltas)

El blogger 2 es “el primo” y describe en una larga serie de post sus escarceos sexuales con todos sus primos, alternativamente o de seguido, individualmente o en grupo, con trabajos manuales o mero frotamiento bucal, penetraciones varias en posiciones diversas, diferentes ciudades y entornos musicales.

(Que digo yo que esa familia acaba en esta generación, ¿no?, porque hay que joderse, ¿es que ni uno se podía librar, es que ni uno? ¿Serán los Kellogs?)

El blogger 3 es el “depre”, “Qué triste soy, qué pena doy, por qué todo me pasa a mi, y ahora, encima, se me rompe una uña"

Está bien que nos cuenten lo triste que tenemos el día, o la semana, o el mes, que para eso los blogs son buena terapia, y barata. Pero hijo, ¡el semestre agota! Si mal está el que lo escribe, peor es lo del que comenta: joder, adjunto lista de comentarios reales. Sin palabras.

· “es verdad, no somos nadie”
· “intento dormir pero no puedo cerrar los ojos”
· “lo he intentado, lo sigo intentando con todas mis fuerzas pero siento que no puedo”
· “la vida es un valle de lágrimas”
· “la vida consiste en aguantar los golpes”
· “no puedo decirte que tengo fe, que creo en ti”

(Y digo yo, éstos chicos, ¿que pretenden? ¿Que se suicide de una vez, y así deje de dar el coñazo?¿A ver quién le remata con más estilo?)

El blogger 4 es “el puto”: “24 horas. Completo, 60 euros, media hora y 90 una hora. Hotel y Domicilio”

Este nos cuenta los servicios que hace, con quién, cómo los hace, cuánto cobra y si se divierte; los numeritos con los disfraces, quién de tanto llamarle le está pagando el piso, las cosas que les pasan a sus amigas, o sus encuentros accidentales en las saunas con sus directores espirituales del OPUS, o cómo él y sus colegas, chicos y chicas, juegan al parchís esperando a los clientes.

(¿No os suena a película de posguerra? Tipo “Niñas, al salón, que hay clientes”. Hay que joderse. En mis tiempos la confidencialidad cliente-chapero era sagrada. ¿A dónde vamos a llegar? Si ya no puedes confiar en los prostitutos, ¿qué te queda? ¿Los amigos? Noooooo, ¡esos nuuuuunca!)

El blogger 5 es “el de los experimentos”. Detalla cuidadosamente sus aventuras en las saunas. Quién puso la mano dónde, cómo de bien – o de mal – se la comía M a N, que el paquete de X era de relleno (información vital), a dónde se agarró Y cuando se resbaló en el semen del jacuzzi (si, si, ja, resbaló…hay cosas que no cambian)

Hombre, de técnica, aparte de enterarme como comerla con brakets (LaBarbie, todo fina, lo llama “bajar al pilón”), no es que haya aprendido nada, pero hay que ver el desparpajo con que lo cuenta nuestro amiguito. 18 años tiene el mozo.

(Digo yo que si cayera el blog en manos de sus padres, irían directos al frenopático, porque de la catatonia no los saca ni Blas)

El blogger 6 es “la marica internacional”. Este nos habla de sus viajes, de a qué ciudad volar, de dónde ir una vez allí, de dónde comer, de la última moda, de las películas porno (Esta mu preocupao, porque parece que los que hacen de pasivos últimamente no se empalman), o de los tríos que hace con su marido y el primero que se deja. Vive en pleno barrio gay de una ciudad europea, y las historietas que cuenta de los locales son de morirse de aburrimiento. Pero es muy in, eso sí.

(Digo yo que éste no se aburre. Lo más curioso es que los que acaban en el trío suelen ser lectores de su blog. Uhmmm, quizá debería hablar con la Port…ZAS!, coño, que era brom…ZAS!…)

Hay más. Podríamos hablar de ése que nos cuenta las lecciones de la facultad (y encima debe ser psiquiatría por lo menos), o de aquel que ha llamado a su blog como el gas que mató seis millones de personas en los campos de concentración (digo yo que no lo sabe, simplemente le mola el nombre, ¿espero?), o de ese otro que lleva un año de novio enamorado de la muerte de su maromo, (post romántico va, post más-romántico viene, pero todavía no se han visto el pelo, mucho menos metido mano), o del que habla con sus plantas (y dice que le responden, digo yo que es maría)

Pero bueno, para muestra, un botón. Bueno, seis. ¡Vaya seis patas para un banco! Porque no es que estos muchachitos hayan descubierto América de nuevo, no, porque todo esto o muy similar ya lo hacían nuestros abuelos. ¡Pero es que éstos lo cuentan!

He leído recientemente un estudio muy sesudo de uno de esos listos que enuncia las mayores barbaridades con gran aplomo. Afirma el caballero, por tal le tendremos, que en ésta nueva era de Internet y despiporre, de libertinaje y cirugía estética – que ésa es otra -, en la Era de Acuario, en esta nueva aurora de la civilización (digo yo que con permiso de AlQaeda, que no nos tiene ganas ni ná, y muy especialmente a los amigos de Dorothy), la intimidad ya no estará protegida por la barrera del pudor, y todos camparemos alegremente por las intimidades de los demás como si estuviéramos recogiendo amapolas en el campo, tipo “Siete novias para siete chulazos” (hermanos, que eran hermaaaanos)

Epatante. No tengo palabras.

Pero esto no acaba aquí, cabroncetes, que creíais que ya me teníais, ¿eh? Pos no, porque he recordado un reciente escándalo en Manhattan.

Érase que se era un estudiantillo de Harvard que a los 21 se hizo rico con un servicio de blogs en Nueva York. No sé como lo consiguió, pero el porcentaje de actores, guionistas, maquilladoras y directores de cine de la ciudad-manzana que escribía sus blogs en su web era cercano al total.

No contento con el éxito, se le ocurrió incrementar el llamado “flujo social interno", e incluyó un nuevo servicio. Consistía en una serie de algoritmos de inteligencia artificial que relacionaban los blogs entre sí, y lo que contaban unos de otros de sus polvos, sus pruebas, sus ensayos y actuaciones, sus saunas y demás momentos de relax. Imaginaos “Sexo en Nueva York”, pero a lo bestia.

El efecto inmediato fue que una mañana tú recibiste TODO lo que los demás habían dicho de ti, y ellos recibieron TODO lo que tu llevabas años diciendo de ellos (quién la tenia pequeña, a qué olía aquel, quién no sabía meterla, o dónde coño se ha operado aquella que la han dejado tan horrorosa)

En menos de 36 horas se rompieron mas amistades que en la guerra civil, hubo más abortos que en la última gala de los Goya, y las hostias corrían por la Quinta Avenida que era un gusto verlas, tan bonicas, ellas. En ese plazo retiraron el servicio, y casi acaban en bancarrota por las demandas.

Y digo yo, pos va a aresultar que la era ésa de Acuario no se anda cerca, entoavía.

Pos va a ser verdad eso de que estáis verdes, qué cabronada, ¿eh?

Moraleja: Ojo con lo que publicáis, no vaya a ser que os lean.

PD1: Si alguno os sentís aludidos, os jodéis. Y recordad que el botón que pone “Publicar” no es para que aparezca bonico en pantalla, sino para que vuestra historia se haga PÚBLICA, y todo cristo pueda leerlas, bueno, excepto Cristo que me han dicho que sólo lee a La Barbie, y a ratos.

PD2: No, no doy links, os tendréis que fiar de mi.

PD3: Sí, es verdad, snif, mi marido me pega.

PD4: Y ya que estamos dando malas noticias, os anuncio la integración de una nueva figura a nuestra troupe de viejas glorias. Al parecer, quiere daros su punto de vista, que digo yo que será muy interesante de leer (y olvidar seguidamente)

Pronto tendréis noticias suyas.

(No se lo digáis, pero en realidad creo que es una de las personalidades de la Barbie, que las tiene múltiples)

Confesion Judicial

2007-02-14T23:51:00.001+01:00

Lo que sigue es la descripción detallada de los hechos acontecidos en el fin de semana de autos en la ciudad y municipio de Madrid, cabeza del partido judicial y provincia del mismo nombre, tal y como fueron observados por el dicente que firma al pie, y que fueron perpetrados por el infra dicente Ken Teden (alias PonmeOtra) y los indicados y encausados Barbie (alias Jolie), LaPortera (alias ElCardo) miembros de la peligrosa banda Las Picaras Viboritas, por un lado, y El Visir del Blog (alias Dokkie, alias “éste”) y Bocados de Realidad (alias Icaro), por el otro.

Tras ser advertido por el Exmo. Sr. Juez Instructor Sr. Garrafón de las consecuencias legales de tipo civil y penal en las que pudiera incurrir de ser probado cierto este testimonio, y de ser probado falso este testimonio, declara lo siguiente:

Que los supra mencionados son miembros de la peligrosa familia mafiosa de la Blogosfera

Que al recibir la llamada del conocido como Dokkie, los miembros de la banda de los Viboritas fueron sorprendidos perpetrando una visita a la exposición de un fulano llamado Lichtenstein (que al dicente le pareció horrenda), hecho lo cual se fueron a comer tapas de callos.

Que el conocido como Dokkie consiguió perderse en apenas tres paradas de metro, y con acendrada inteligencia y audacia consiguió acertar a la tercera cuál de las tres puertas del Museo de Prado era la del conocido capo mafioso Tintoretto.

Que una vez allí al peligroso delincuente conocido como Dokkie (que parecía drogado mientras bailaba), no le cayó nada bien el Capo y nos mandó mudar (canariada)

Que se produjo una breve persecución policial de la que escaparon gracias a la pericia conductora de ElCardo, y se escondieron en casa de MamáInes, en el distrito de Chueca de esta nuestra Villa y Corte, distrito conocido en todo el orbe por su vicio y perversión.

Que allí reunidos, el narcotraficante conocido como Dokkie se sintió en inferioridad de condiciones respecto de las Víboras, y llamó en su ayuda al conocido ladrón de corazones Icaro.

Que el dicente observó que, mientras Barbie ligaba con el camarero (no se sabe muy bien para qué coño, porque la van las churris más que a un tonto un lápiz), liquidaron una importante cantidad de Whisky con objeto de envalentonarse antes de la comisión del delito (y eran las tres de la tarde).

Que la banda sincronizó sus relojes para encontrarse en el restaurante oriental WOK, y que tras perderse de nuevo, los antedichos Dokkie e Icaro hicieron su aparición tarde (cómo no) quejándose del calor de su habitación de hotel y de la carencia de servicios mínimos (léase playstation), jurando que se habían duchado por separado (aunque nadie les preguntó por esa gilipollez, uhmmmm)

Que a continuación se reunieron en el antro de juego y drogas conocido como LaLupe, donde se les añadieron Roby (alias ElHorquillas) y Javi (alias YoNoEntiendoMari), novios y residentes en este su municipio, así como la famosa diseñadora Marta (alias Smarty) y Karina (alias SigoSiendoDivina), la última con un pedal de escándalo que se traía consigo de casa (mu apañá ella).

Que a todo esto ya les había entrado la risa floja por ver a Dokkie bailar (parecía drogado, y no paraba de gritar “Noooooooooooooooooo”), y por el whisky consumido y aún así perdieron media hora haciendo cola en el garito llamado LaBoite. (porque mucha sincronización y mucha leche, pero llegaron tardísimo)

Que en la cola ElHorquillas se dedicó a hacerle a la Barbie un recogido italiano (que la quedaba divinodelamuerte debajo de la cresta), mientras estallaba una discusión entre el dicho Dokkie, originario del levante, y los isleños presentes, léase LaPortera e Icaro, sobre las ventajas culinarias y lingüísticas de cada zona, y las diferentes calidades y variedades de los plátanos isleños y levantinos (y que aburrió sobremanera al resto de la banda, aunque el rato que hablaron de tamaños sí fue entretenido)

Que cuando por fin entraron se dedicaron a beber como cosacos para quitarse el mal sabor de boca de hacer cola (que lo que no se puede permitir es que les hagan hacer cola con tanto glamour que tienen, y les sentó fatal, que es que no pueden con la vida!)

Que el susodicho Dokkie se dedicó el resto de la noche a hablar con insinuantes brasileñas (¿he dicho que parecía drogado mientras bailaba?), mientras alrededor danzaban chulazos de escándalo.

Que a Icaro le tiraban ladrillos más que tejos, sin que él se enterase, tan concentrado estaba en el robo de corazones (esperemos que fuera por eso, porque si no, tiene otro delito)

Que ya de día se fueron a sus guaridas no les fuera a dar la luz del sol y les redujera a polvo mafioso, llegando el dicente y LaPortera a su cueva en las montañas a las nueve de la mañana del día siguiente, tras 19 horas seguidas de beber, comer (poco, apenas los callos), beber, bailar, reírse, fumar, beber (¿he dicho ya beber?) y cachondearse de todo bicho viviente y alguno muerto.

Que al final no robaron ná de ná (ni corazones ni ná, que estaba muy mal el patio, mari)

Lo que firmo y atestiguo por ser verdad, verdad de la buena, te lo juro por la Esteban (y que se muera si miento)

" sabado"

2007-02-14T22:49:00.000+01:00

En primer lugar habría que darle las gracias a la cita de Fran por no aparecer, eso motivó que él siguera sus impulsos más oscuros y se decidiera a venir a Madrid a conocer a las víboras..
La mañana comenzó con una visita del trío a la exposición de lichtenstein, que le pareció un horror a Ken, nos tomamos un refrigerio (nos pusimos como cerdos) y nos encaminamos al Prado donde habíamos quedado con Fran...

Después de un rato allí plantados, vimos a un chico dar vueltas, mirar el movil, como si esperase a alguien, no nos poníamos de acuerdo en quien lo abordaría, total que laportera se dedicó a ponerse cerca de él y gritar Frannn Frannnnnnnn pero el susodicho ni flores, seguimos observándole un rato mientras Ken se dirigía a las otras puertas, por fin nos llamó que estaba de camino,después de equivocarse de parada de metro,coger un taxi para nuevamente equivocarse de puerta,le vimos aparecer...con una andar gallardo y altanero que nada tiene que ver con su manera de bailar como descubrimos despúes jajajaja.

Un inciso maligno, cuando quedamos con Fran en la puerta de Tintoretto, el muchacho ( paleto) se pensó que la entrada estaba junto a una tienda de ropa, sin comentarios , de ahí que tardara tanto en encontrarla jajajajaja

Después de las oportunas explicaciones del "Ken espasa"y de la visita obligada a las pinturas negras de Goya y el Bosco, decidimos llevarle a otra visita menos cultural pero no por ello menos divertida, osea chueca, nos metimos en un café muy fashion ( para deslumbrar al cachorrin foráneo) y después de intentar quedar todos muy intelectuales y pedirse unos cafés ( yo directamente me tiré al orujo de hierbas y si se hubiera dejado al camarero) nos pedimos unas rondas de whisky y el cachorrin, un martini, ay señor señor, flaco favor hizo a la juventud las pelis de james Bond...

Serían ya las ocho cuando fuimos a recoger a el otro cachorrin foráneo,que por cierto llegó tarde, ¿tendrá algo que ver con que es canario? nos tomamos algo y decidimos vernos despúes para la cena, el trio calavera se dirigió a casa para cambiarse y asearse ( menuda perra nos dió la portera con que él no salía así) una hora y media y seis modelitos después, laportera anunció que estaba listo y sin tiempo a pasar por mi casa ( claaaaaaro así no ligué nada) nos dirigimos al Wok, ni que decir tiene que los cachorrillos foráneos llegaron tarde,mmmmmmm tengo que preguntar que pasó, no cuela que se volviera a perder,en fin, cenamos y nos dirigimos a un local de copas "la Lupe" muy del gusto del trio, allí tuve la GRATA sorpresa que había quedado con su amigo Robi, el novio y Marta y su novia ale ya estamos todassssss, en el fragor de la batalla del alcohol sufrimos dos bajas y el resto algo embriagados por el encanto de la noche, decidimos no rendirnos y acudir a " la Boite", después de hacernos fuertes en la cola durante más de media hora, asistir a una lucha dialéctica por autonomias y el intento de colarse del listo de turno, por fin entramos, y fue una noche curiosa, uno persiguiendo brasileñas, el otro desatado bailando en la pista,el novio perdido, ken de barra en barra, laportera en el excusado, como siempre, y yo mirando culos sin poder tocarlos ....bueno alguno cae siempre jajajajaaja.

Para inmortalizar el momento y después de sufrir más bajas, laportera nos hizo una foto, a los últimos de Filipinas, que no tiene precio, en el parking, posando cual torres de pizza, ligeramente inclinados a babor, Ken, Laportera,Fran y la que escribe, por ciertos chicos aunque insistais no verá la luz, es secreto de sumario...

De maridos cardos

2007-02-14T21:48:00.000+01:00

Fran en Apuros se queja en el post de hoy de los maridos cardos. Para muestra, un botón:

Hoy era de esos días que te apetece dulce, y agarras el coche, vas a la pastelería, y compras unos pasteles. Y ves una tarta monísima, chiquitina, en forma ovalada, de chocolate, nata, trufa y bizcocho. ¿Quién se va a resistir? Yo no.

Llego a casa, aviso a LaPortera, y baja a comerse los pasteles. Según llega, ve la tarta, y me suelta:

- Yo a ti no

Entonces me fijo: muy finito, en chocolate más claro, en la tartita pone “Te Quiero”. Y yo pienso:

- Maldito San Valentín de los cojones, se la he puesto a huevo.

Y mientras veo de reojo cómo se descojona, sigo farfullando contra El Corte Inglés, San Valetin o San Menzón o como coño se llame y la madre que los parió a todos.

La tarta se la comió, por descontado. Menudo.

Venga, vaaaa (I)

2007-02-09T19:10:00.000+01:00

Pues nada, que me he decidido a escribir ya que las llamadas y los comentarios para que regresase a los ruedos no cesan, jejeje (un beso para esas personas que se molestan en preguntar).

Bueno os voy a relatar mi viajecito a Canarias (Tenerife) para ver a mi familia y amigos.

La decisión la tomé el miércoles 31 de enero para salir el jueves 1de febrero, así que me puse en marcha para buscar el vuelo más barato, aunque a esas horas era un poco difícil, pero algo encontré.

Pagado el vuelo y confirmado mi billete, llamo a mi hermano mayor, y le digo que me voy para allá y que si me podía recoger en el aeropuerto, a lo cual me responde que no, que había empezado a trabajar, y que no podíaaaaa, me dije para mi mieeeeeeerrdaaaaa, así que le pregunte que si mi hermano pequeño podría y me respondió que le llamase. Le llamo y me responde “eres un gilipollas - yo también te quiero hermanito jeje - estaba librando hasta hoy y comienzo mañana a trabajar jejeje si hubieses avisado... “. Comenzaba bien la semanita.

Pues vuelvo a llamar a mi hermano y le digo pues bueno me cogeré una guagua (autobús para los que no sepáis idiomas jejeje) hasta la Orotava y después le pediré el coche a mi tía (siempre lo hago) y cuál fue mi sorpresa, que me suelta no puedes porque no tiene seguro, a lo cual yo ya pensando en cancelar el vuelo, le digo pues nada ya veré que hago.

Me pongo a buscar ofertas de rent a car y encuentro una muy buena, la putada, como no, era que solo aceptaban visa y yo no tengo visaaaaaa así que decidí que cuando me bajara del avión pensaría lo que haría.

Nos levantamos temprano Ken y yo, no dormí casi nada, me pasa siempre que viajo, y nos fuimos al aeropuerto. Ya allí, buscamos los mostradores de aireuropa, sacamos el billete y no fuimos a salidas, me despedí de keeeeeen, y me medio desnudé al pasar el puñetero control, qué coñaaaazoooo. Pues ya dentro, busco la puerta, la localizo y me siento a escuchar música con mi ipod.

Embarcamos, busco mi asiento con ventanilla y cual fue mi sorpresa, que me encuentro a dos marujas alicatadas hasta los dientes, y errorrrrrr, una de ellas en mi sitiooooooo, puse carita de bueno la mire y le dije ese es mi asiento, si me disculpa...(mientras pensaba vamos bonita mueve el culo que tengo sueño y me quiero quedar sopa pero yaaaaaaaa) a lo que la señora se levanta poniendo cara de uy no me había dado cuentaaa, sí, sí que nos lo vamos a creer bonitaaaaa. Pues ya en mi asiento y viendo el panorama cotorril que me esperaba, me pongo ojo avizor a ver qué asientos quedaban libres para huir cual humano del bicho de alien, bueno los bichos, que eran dos.

Detectado mi nuevo reposa culos tres filas mas atrás, le pregunto a la azafata, a la que le caí muy bien, es que yo soy mu mono y simpático, cuando quiero, jeje y le dije que si me podía cambiar, y zaaass miradas asesinas de las dos cotorras, a lo que me contesta, lo siento caballero, pero se podrá cambiar cuando hayamos despegado, le pongo una sonrisita de las mías le doy las gracias y la guiño un ojo. No habíamos despegado aun, y a los 7- 8 minutos viene de nuevo y me dice, venga ahora puede cambiarse, sonrisita interna jejeje, miro a las coto, y las digo me disculpan, se levantan y las digo venga ahora os podréis sentar como cuando yo no estaba jejeje.

Pues nada me siento me pongo el cinturón y uy ya estábamos en Tenerife, qué vuelo mas agradable y rápido (me encanta quedarme dormido y despertarme al llegar jeje).

Bajo del avión me voy a por la maleta, y por no se qué, me da por preguntar en el rent a car lo de la visa y tal a lo que me responde que podría pagar con la mía pero dejando un depósito, y yo bieeeeeen, pero no señores, las cosas no habían salido bien hasta ahora y esta no iba a ser la excepción: me había dejado el carné de conducir en casaaaaaaaaaaaaaa, me estaba acordando de todos los santos habidos y por haber, y no bien precisamente. Pues nada ahora esperar lo que me depararía el futuro.... CONTINUARÁ.

"la España profunda I"

2007-02-07T11:19:00.000+01:00

La otra anoche hablando con Ken, surgió el tema de los pueblos y recordé una situación que se repetía cada fin de semana que iba a un pueblecito de la sierra de Gredos de donde era mi abuela materna....

Según aparcabas y salías del coche oías una voz desde el balcón

- ¿Y cuando has veníoooooooooooo? ( caída de entonación típica del habla en los pueblos)

Tú alzas la vista sonriendo y piensas “coño, ahora, ¿no lo ves?”, pero respondes.

- Ahora mismito acabamos de llegar

Sacas la maleta, que por cierto pesa, y oyes de nuevo:

- ¿Y cuando sus vaiiiiis?

Casi sin poder hablar y cargando con la maleta respondes:

- El domingo después de comer

Cierras el coche y deprisa intentas llegar al portal antes que continúe el interrogatorio pero noooo

-¿Y tus padres? ¿No vienen?

Te paras en seco, sueltas la bolsa, te das la vuelta y respondes con una sonrisa de medio lado:

- No, este finde no

Y la maru, que por cierto se llama "la Margarita", sin dejar de mirarte a ti, a tu maleta, el coche y los que vienen en el, suelta:

-¿Y tus hermanos? ¿Y la niña?

Y sin posibilidad de responderla, te suelta a bocajarro:

- Pobrecita se la llevara Dios... (Inciso: la niña es mi hermana pequeña, con parálisis cerebral profunda)

Y tú de pie, con la llave del portal en la mano, los ojos inyectados en sangre, piensas "Me cago en tu puta madre", pero te giras y ya sin sonrisa ni hostias, le sueltas:

- Bien, en casa todos bien

Sacas la llave dando por finalizada la conversación, pero eso te creías tú. Ella, aun no conforme con el padrón que te acaba de hacer, ávida de noticias, te suelta la bomba:

- ¿Y tú cuándo te casas?

Sueltas la bolsa desesperada y entre dientes murmuras "soy bollera soy bollera soy bollera", pero finalmente giras la cabeza cual niña del exorcista, sonrisa fingida de medio lado, le respondes:

- Cualquier año, no tengo prisa. Bueno, voy a ver si suelto esto que pesa, ya nos veremos

- Claro hija, claro. Ale, a disfrutar del fin de semana.

Y antes que te salga por peteneras, entras al portal, cierras la puerta, suspiras y te dices a ti misma " ya está, ya está, ya pasó lo peor...” Y como en un murmullo lejano sigues escuchando:

- Dale un beso a tus padres, y a la niña, pobrecita se la llevara Dios...

Conclusión:
Viaje desde Madrid al pueblo, 144 km, duración: una hora y media

Viaje del coche al portal, 20 m, duración: cuarto de hora.

Cuando finalmente sales a dar una vuelta por el pueblo, tienes que enfrentarte al corrillo de vecinas, incluida “la Margarita”, que están apostadas frente a tu portal, murmurando, y por supuesto cuando abres la puerta, silencio. Tú sonríes, das las buenas tardes a todas, y según te alejas oyes:

- ¿De quién es?

Y "la Margarita" responde rápidamente:

- ¡La nieta la Maxi!

Te paras, te enciendes un cigarro, y notas las miradas clavadas en tu nuca. Te ríes y sigues tu camino…

Sin palabras, jajajajajaja

A ver, precisemos

2007-02-04T13:04:00.000+01:00

Punto uno, la exageración sobre mi muerte no pasó sólo una vez, sino dos o tres. Alguien en Chueca me quería muerto como fuera, jajajaja.

En el punto dos mientes, pendón, fuiste en barco conmigo y You a Gomera. Y tengo pruebas: una foto de vosotras dos en la cubierta superior, con el barco totalmente escorado a babor, jajajaja, si es que estáis que lo hundís.

Lo del negro: ¿no fue esa la noche que nos morreamos en plena pista para joder al negro? ¿O lo he soñado? ¿Sueño contigo? ¡Dios, Incesto!

Lo de estacados en la nieve sí que les pasó a dos de nuestras mejores amigas, pero, no sé por qué, nadie se lo cree.

Sobre el Camino de Santiago, quizá sea mejor empezar con el Rocío como sugiere Mari, jaja.

Sobre el baño, a fuer de sinceros, digamos que tenía como un metro por metro y medio. Estábamos en capas, y los de arriba esnifaban la coca según pasaba flotando.

Lo del coche, lamentablemente cierto. Íbamos con Maruan, que aunque musulmán entonces todavía bebía, y un poco achispados. Eso explica los errores de conducción.

Barbie, como hables de coches empiezo a largar sobre tí y tu relación con las pollitas pequeñas.

Ken

"soluciones"

2007-02-04T11:53:00.000+01:00

Nos hemos divertido mucho con vuestros comentarios, espero que vosotros también al imaginar las situaciones, pero ha llegado el momento de sacaros de dudas.....

1-Verdadera,no os imaginais la cara de sorpresa que se me quedó al descubrirla, hay que aclarar que mi compi de piso estaba como loca por tirarse a Ken jajajajaja supongo que su ego sufrió un revolcón sólo de imaginar que yo me lo hubiera tirado.Pasó tiempo antes que le confirmásemos que no hubo polvo.

2-Verdadera, alguien corrió el rumor que había muerto y como todos los findes salíamos juntos, al verme a mí sola, se lo creyeron.Entonces no había móviles, y no se pudo comprobar hasta el día siguiente.

3-Falsa, aqui cualquiera que me conozca un poco sabe que ni de coña me monto en un artilugio ya sea patinete, colchoneta etc, con el respeto que le tengo al mar jajajajaja.

4-Verdadera, fue en el pick-up de goya, un antro donde se reunian todo tipo de fauna nocturna, y el negro era mono, y bailaba bien y...... no hay excusas lo sé

5-Falsa pero vamos porque no me enteré, si no en una de mis visitas fijo que hubieramos ido jajajaja.

6-Falsa, no nos paso a nosotros pero si a una pareja de amigas que volvian de Asturias y les cayó una nevada.

7-Falsa, aunque podría ser divertido jajajaja , no, en serio, tiene que ser especial hacer el camino de Santiago aunque muy cansino jajajajaja.

8-Verdadera, no hay mucho que explicar jajajajajaja.

9-Falsa, que más quisiera yo jajajajajaja es broma, es broma...

10-Verdadera, me pasé todo el camino descojonada de risa y Ken muy serio jajajajajaja, por cierto recordarme que algun día publique un post con las andanzas de Ken en un coche, vais a flipar .

Una experiencia religiosa

2007-02-04T10:36:00.001+01:00

Es por la mañana. Has bailado todo lo bailable, sudado lo sudable, bebido más que los peces, fumado más que un volcán.

Estás cansado y feliz, como después de hacer el amor, relajado y satisfecho. Tirado en los sillones, rodeado de amigos, ríes bromas absurdas que después no recordarás.

De repente, la música cambia, se hace el silencio. Y tú ya sabes lo que viene a continuación.

La sala está oscura, apenas unos láseres rasgan el humo del ambiente, incendiando de breves colores las formas insinuantes. La gente se encoge, se ensimisma, oscila y vacila sobre sus pies como acunados por una nana que sólo ellos oyen.

Te subes al podio, las piernas abiertas, las botas militares firmemente clavadas en la madera del altavoz. Una sirena empieza a sonar, sirena que llama a la gente a la fábrica, que avisa de la hora de regresar. Pero esta sirena es diferente: te pide que te quedes.

Ulula, sube, baja, se regodea, asciende y desciende; a veces un ataque aéreo, a veces una ambulancia urgente.

Comienzan los golpes. Algo gigantesco golpea las puertas. Quiere entrar. Las vibraciones se extienden desde la madera a tus botas, electrizan tus músculos, retumban en tus huesos, te anuncian el momento.

Los láseres aumentan su urgencia, las luces destellan, casi gritan “ahora, ahora”. Te pones las gafas de sol.

Los focos te taladran una y otra vez, los golpes te revientan los tímpanos, la tensión te envuelve, te devora, te obliga a actuar. Pero sigues quieto, apenas siguiendo con las botas el ritmo masivo y machacón de los golpes; tus músculos tensos y relajados al tiempo y no, anticipan el regalo.

Fija la mirada en el origen del láser, iergues los brazos suplicantes, los encorvas como acogiendo un regalo precioso. Y esperas mientras una risa y un sollozo se estrangulan en tu garganta, anticipando lo que ha de venir. Nada existe sino tú y esa luz.

De repente, todo estalla.

La música a tu alrededor tiene mil colores, mil formas, te acaricia, te golpea, te sumerge y eleva, te agita como a un muñeco, te destroza por dentro y te taladra, te da cuerpo y te lo quita, te electrocuta espasmódica, te suplica que la acompañes.

Y bailas como nunca has bailado; bailas como no sabes, ritmos ancestrales que tu cuerpo recuerda de la noche de los tiempos, movimientos ejecutados innúmeras veces por otros antes que tú, las llamas reflejadas en las paredes de la cueva, en invocaciones a dioses salvajes y terribles, en agradecimiento votivo y ruego.

Y ves a Dios. Aquí, ahora. Y El te ve a ti. Y el universo entero baila contigo, dentro de ti. Todo está ordenado, tiene sentido, nada es importante, la armonía se extiende por tus células, las oyes cantar su gloria. Y aquí, ahora, hay paz. Y sientes que puedes morir, que está bien morir. Aquí, ahora.

Es la única situación en que he visto a Dios.

A veces lo echo de menos. No sé qué coño habría fumado. Tengo que preguntar a Barbie.

"vamos a jugar"

2007-01-30T22:57:00.000+01:00

Como últimamente se ha puesto de moda en los blogs el juego de las verdades y las mentiras,hemos decidido poneros a prueba pero versión pícaras jajajaja: os contamos varias situaciones que nos han ocurrido y deberéis acertar cuales pasaron realmente os animáis?????

1-Una tarde me llamo Ken para tomar algo en plan tranquilo. Ni tan siquiera me cambié y bajé en chandall. Después de un buen rato decidimos salir de marcha y subimos a mi casa para cambiarme. estábamos en mi habitación, mientras yo decidía que ponerme, Ken no dejaba de moverse en la cama muerto de risa,cuando abrí la puerta de mi habitación para ir al baño sorprendí a mi compañera de piso escuchando detrás de la puerta y al preguntarle que coño hacía me contesto que pensaba que estábamos follando jajajajajajaja

2-Un fin de semana que Ken se marchó fuera,salí de copas el sábado por chueca, a la media hora de estar allí, me viene un chico, me da un abrazo y casi con lagrimas en los ojos me dice que lo siente mucho, yo estupefacta le respondo que no sé a que se refiere, y me suelta que ya se ha enterado del accidente de Ken y que le daba mucha pena que hubiera muerto tan joven, yo me reí y le dije que no, que sólo estaba en la sierra de finde, pero al rato un conocido se me echó casi a llorar dándome el pésame, al principio pensé que se trataba de una broma pero al quinto que se me abrazó dándome el pésame, me empezaron a entrar las dudas y me fui a casa preocupada, y hasta que no hablé con él al día siguiente... no fui persona jajajajajajaja

3-Imaginad, mes de agosto, un calor de justicia y el trío calavera que se alquila un patinete en la playa de Medano, que para quien no la conozca, tiene fuertes vientos y suele practicarse el surfing,empezamos con las risas y el cachondeo y cuando quisimos darnos cuenta estábamos lejísimo de la orilla, por más que intentábamos volver el mar y el viento nos echaba para atrás...después de estar a la deriva horas, nos recogieron con una lancha a motor y además del orgullo herido, sufrimos quemaduras leves y Laportera una leve deshidratación.

4- Una noche de juerga que yo andaba algo "perjudicada" nos fuimos de copas a un after y me encapriché de un negro que bailaba muy bien,cuando estos se dieron la vuelta para pedir una copa, yo me lancé a los brazos del negro o mejor debería decir a su boca, cuando Ken se dió cuenta vino a rescatarme pero en cuanto se daba la vuelta o iba al baño, me cruzaba la pista y me besaba con el negro,y el otro, venga a venir a rescatarme ,pobre Ken le dí la noche jajajaja

5-Cuando estos vivían en Alemania, Laportera y yo nos cruzamos media Alemania para ver con nuestros propios ojos si era verdad que en Marburg existía como reliquia una astilla de la cruz de Cristo,y a todo esto sin que se enterase ken para que no, nos tomara por locos jajajaaja.

6-Hace años en diciembre nos fuimos a pasar unos días fuera hasta nochevieja que yo debía pasarlo en familia, a mitad de camino, la nevada se hizo mas fuerte hasta obligarnos a todo el mundo a parar, horas después seguíamos en el mismo punto, era tal el caos, no aparecía ni policía, ni te informaban de nada,total que se acercaba la hora de las uvas y nosotros atrapados en el coche, Laportera puso la radio y como no teníamos uvas decidimos acabar con la bolsa de fritos que aun nos quedaba jajajaja.Ahora me río pero fue triste

7-Una de las mayores locuras que hemos hecho fue cuando nos empeñamos en hacer el camino de Santiago y vaya si lo hicimos pero de copas y puestos todos los días, que panzada a reir todo el camino aunque acabamos muertos y tardamos mucho tiempo en recuperarnos.....

8-Tenemos el record de personas en un baño,nos metimos siete personas en el baño de una discoteca cual piezas del tetris,cuidado las maniobras que hicimos para poder meternos todos una raya, lo malo no fue entrar si no salir jajajajajaa

9-No pienso contar detalles ni voy a intentar excusarnos con chorradas tipo íbamos pedo, pero cuando nos conocimos, nos liamos los tres.

10-Uno de los pocos fines de semana que por aquel entonces nos daba por salir de día, Ken pilló un coche viejo de la familia y nos subimos a la sierra, cuando nos dirijamos a la Granja, se equivocó de desvío y atravesando el pueblo pilló un bache y noté como se caía algo, se lo comenté y me dijo que estaba loca,volvimos a salir a la carretera y otra vez se equivocó y al atravesar el pueblo de nuevo oímos como nos gritaban y cual no fue nuestra sorpresa cuando un aldeano corría detrás de nosotros con todo el embellecedor de plástico q recubría el lateral del coche jajajajajaja

Espero que os resulte divertido intentar averiguar cuántas son verdad y cuántas son mentira....

O serán todas verdad??????

2º dia en Londres

2007-01-25T22:30:00.000+01:00

Como decía en el anterior post, esa noche no dormí nada y si quereis saber el motivo preguntarle a Ken jajajaaj y no penseis mal eh que eso a estas alturas sería incesto...Total que me distraje viendo la tve internacional hasta que los bellos durmientes dieron señales de vida alrededor de las 11, mientras Laportera se duchaba, ken y yo mmm bueno más bien Ken trazaba la ruta para ese día,empezaríamos con la torre de Londres,el puente, covent garden y todos los toiletes de la zona,por cierto como siempre Laportera y yo nos dedicamos a hacer fotos cual turis japoneses y como estamos ( o debería decir mejor estoy) como una cabra, me tiré al suelo para simular que un maniquí de una tienda me decapitaba, no veas el careto de la gente viendo la escena jajajajajaja y laportera sacando fotos,comimos algo por allí y visita al british, me gustó bastante y más si la visita la haces con Ken espasa jajajaja después dimos una vuelta y el ojo que todo lo ve osea Laportera localizó unos zapatos que ya obran en mi poder jeje y un abrigo para Ken, va a ser verdad que este mariquita tiene buen gusto...

De camino al hotel, decidimos avituallarnos como corresponde y pillamos botellitas whisky y vodka, pero tiene cojones que no vendan hielo, lo dicho Londres de copas no y no asique las dejamos en la nevera de la habitación y bajamos a cenar a un restaurante indio que había debajo, en que horaaaaa si ya de por si tengo problemas en elegir con la carta en ingles encima comida india...en fin que le eche valor y después de marear a Ken con mil traducciones, Laportera y yo elegimos unas tiras de pollomaceradas con yogur y no sé que más leches que resultó ser muslos de pollo arrrgggg con la fobia que los tengo, menos mal que Ken es un cielo cuando quiere y se lo comió él y me ofreció su plato que era pollo tradicional indio y que aun no sé el nombre, pero que yo lo bautizé como el pollo tiki tiki arre arre porque la mañana siguiente me la pasé en el baño del hotel, claro tanto reirme de Laportera.

Subimos a la habitación y acabamos con las botellas, y claro Laportera se puso cariñoso y creo que hubo "numerito" en la ducha, yo por si acaso subí la tele...Decidimos elegir un par de discotecas y nos decidimos por heaven por la hora que era ya ( claro tanto numerito en la ducha).

Esta tenía más clase, además de cachearte pasas un detector de metales, por cierto que como apenas había chicas yo enseguida acabé y estaba tan ricamente esperando a estos ,cuando una rubia, con pinta de lanzadora de peso, y que trabajaba en la disco me suelta una parrafada y yo con mis dos frases, lo siento no hablo ingles y ella que me lo repite pero más alto y muy despacio y yo con ganas de decirle mira bonita no sé ingles pero ni soy tonta ni sorda, le solté el mismo rollo y entonces con un dedo señala al suelo y yo como una pava me coloco donde me señala , luego me dice que no y yo pego un salto hacia atras y me señala que entre y yo que le suelto que estoy esperando a unos amigos y ya me hace señas que hace frio que entre...mira que estress solo para decirme que mejor esperara dentro.

Después de recorrernos toda la disco varias veces porque Laportera estaba empeñado en encontrar las cinco salas y por sus c..... que las encontró, lo que se le escape a este arpia..., los chicos no estaban mal, había de todo como en botica y las chicas pues na de na.Pasadas unas horas logramos despegar de la discoteca a Laportera y nos fuimos a casa, claro que tuvimos la suerte de encontrar un bus que nos llevó hasta el hotel.

Mañana másssss.

Viaje a Londón (II/II)

2007-01-24T13:54:00.000+01:00

El segundo día, uff, el segundo día. Y nos lo queríamos perder, ja. El despe sonó a las 10, pero no conseguí abrir un ojo hasta las 10.39. La Portera tardó una hora más en dar de ombligo, y La Barbie estaba viendo la tele, TVE Internacional, que es lo más hortera del mundo; pero es que a ésta la pones el cine español de Canal + y se queda colgada horas…pobre.

Cogimos un bus para ir a la Torre de Londres, y tardamos un cesto. Pasamos junto a la catedral de Wren, pero estaban de obras. Una vez en Tower Hill, comimos algo, hicimos muchas fotos a la fortaleza y al puente, que la verdad es que es precioso, y vuelta al centro.

Esta vez íbamos directos al British porque la Barbie había amenazado de muerte como no fuéramos. Y allí que nos plantamos. ¿El Top hit? El patio de Foster, la biblioteca donde Marx y Darwin trabajaron, y las secciones egipcia y asiria.

Los grabados asirios les dejaron alucinados. Es una pena, pero como apenas hay fuera de Londres, son muy desconocidos. Sin embargo, personalmente creo que son los mejores del mundo, incluso mejores que los egipcios, que te rayan un poco con tanto cacharro. En muchos sentidos, son muy modernos. Hot spots: el escarabeo gigante, las puertas falsas de una mastaba, las puertas de una ciudad asiria, la piedra Rosetta, las esfinges aladas asirias.

Insistí en que viéramos detenidamente los mármoles de Elgin, aunque ninguno de mis compas es fanático del arte griego. Después de muchas explicaciones sobre cómo y por qué estaban colocados, de los colores y los motivos, parecieron más contentos de haberlos visitado. Aun así, no creo que se los recomendaran a nadie, jaja.

Acabamos con el British visitando la exposición permanente de Vida y Muerte, con muchos objetos nativos africanos y americanos, y unas cuentas cosas modernas que no había quien entendiera.

Al salir buscamos una tienda de reproducciones egipcias donde yo suelo comprar, pero la han cerrado, mierda. La única abierta es greco-romana, y las figuras no son muy allá para el precio galáctico que tienen.

Tomamos un café en Costa, y aunque pedimos el tamaño pequeño, nos podíamos haber bañado en aquellas tazas: ¡madre mía, en la de tamaño medio cabía medio litro!

Armados con la experiencia del día anterior, tomamos decisiones sobre la noche:

Saldríamos puestos de casa
Pasábamos de bares, saldríamos directamente a discos
Elegiríamos una o dos, y fuera.

Los planes se empezaron a torcer cuando no encontrábamos ningún sitio donde comprar priva. Al final, delante del hotel, hay que joderse. El dependiente, árabe claro, apenas hablaba inglés, y no dejaba de hablar por teléfono mientras nos atendía. No sé de qué coño hablaba, pero se excitaba mucho y gesticulaba con las dos manos, con lo que de vez en cuando se alejaba el auricular del oído medio metro, y se ponía a gritar como un energúmeno por que no oía. Jodeeeerrr

Armados con Vodka, naranja, whisky y cola, subimos al hotel a dejar enfriando la bebida – en el tugurio ese no tenían hielo, hay que joderse – y bajamos al Bombay Palace, restaurante indio muy elegante justo a lado.

La cena fue de tralla. La Barbie se empezó a estresar porque no entendía la carta, y ella es muy tiquismiquis con la comida, faltaría más. Tras media hora de discusiones, ante la cara alucinada del maître, nos decidimos por unos platos y a esperar.

El problema fue que lo que La Portera y ella pidieron, drumsticks de pollo macerados en yogur, lo interpretamos como tiras. Es evidente que mi inglés culinario necesita mejorar: drumsticks son los palos con los que se golpea un tambor, y también la mejor parte del pollo. Pero en slang por lo visto significa muslos. Y la Barbie ODIA los muslos. Pero cuando digo ODIA quiero decir con un odio africano, sin reservas. Vamos, que ni a las ex.

Le ofrecí mi pollo tandori, pero le pareció muy picante. Al final, comió basmati con cebolla, y mientras salivaba insistía en que no tenía hambre…pobre. Bueno, de vuelta al hotel se consoló con los primeros whiskazos – de hecho, entre ella y yo acabamos con la botella de ¾ de pinta, mientras recordábamos los tiempos en que nos volábamos una de litro mano a mano….Ains, qué tiempos…

Duchados (no cuento nada del momento ducha con LaPortera porque es muy porno. Sólo deciros que la Barbie se puso el iPod muy alto, juas, juas), vestidos y muy monos, conseguimos que el chino cudeiro del hotel nos buscara un taxi de esos nuevos, un minicab, que tras perderse un par de veces nos dejó en la disco destino, en el embankment, sobre la una. A todo esto, se ha puesto un frío que te mueres, y el viento amenaza lluvia.

Una vez en el Heaven, seguridad de nuevo. Los cacheos y búsqueda de metales en las discotecas no tienen nada que envidiar a los aeropuertos, y en el caso de ésta, son claramente más exhaustivos. No nos hicieron devolver la cena para registrarla de casualidad, tuve que sacar envolturas de chicle de los pantalones que ni sabía que estaban allí.

Me temo que la idea de Barbie de la petaca no tenía dos telediarios, jaja. Todo lleno de carteles de Tolerancia cero a las drogas, dos arcos de metales, chicos y chicas, y no menos de seis personas para controlar las colas, cachear y vigilar.

Justo antes de los arcos, una urna electoral con un cartel: Caja de Amnistía. Yo pregunté a una mariquita mayor que controlaba las colas, y me respondió muerta de risa (Inciso: adoro charlar con éstas mariquitas de cincuenta y muchos, tienen un acento delicioso, y se expresan muy gráficamente en un inglés pasado de moda: son encantadores)

Bueno, pues lo de la caja funciona así: una vez en la cola, si llevas algo, te dejan tirarlo en la caja antes de registrarte. Si no lo haces y te pillan, y te juro que te pillan, te arrestan allí mismo y te llevan al juez nocturno. Pero si lo has tirado, te dejan irte, aunque no puedes entrar en el local. Tú pensarás, joder, sabiéndolo, nadie se arriesgará, ¿no? Pues no.

Justo delante de nosotros, un muchacho de unos veinte intentó pasar un plástico con pastillas, y sólo porque conocía a alguien no llamaron a la poli. Le montaron un buen número, le quitaron las drogas, y le enviaron a casa de una patada. Al otro lado del cacheo, sus amigos no decían esta boca es mía. Luego, metieron las pastillas en un sobre transparente de pruebas con código de barras, y la registraron en un libro. Parecía CSI, yo alucinaba.

El personal era extremadamente amable, mucho Sir por aquí, Sir por allá, pero sólo les faltaba pedirte que miraras a Cuenca para una exploración de cavidades corporales, coño.

BTW, £18 para entrar, sin derecho a consumición. Esto hay que explicarlo un poco: los locales no es como en España, todos juntos. Londres es inmenso, y si vas de una disco a otro se te baja todo menos la gomina. De modo que salen de bares y luego a una disco, y se quedan toda la noche, y after si quieren. Cada copa, £4, pero igual de ridículas que el día anterior.

La disco tiene 5 salas con diferentes músicas. La Portera no paró de arrastrarnos hasta que las localizamos todas, pero en la quinta, la VIP, pasaron de dejarnos entrar.

La más entretenida era la Rythm & Blues, llena de negratas bailando, mucha pareja blanco-negro, y mucho, demasiado calor. Y unas drags de cómo 2.5 metros de alto, Dios, y apenas llevaban tacón…

La sala principal ponía música disco, que intercalaba con estripteases de chulazos acompañados de drags, aunque para bailar la mejor era la de arriba, que ponía dance y house. La última, disco y petarda, era la más entretenida por la gente y por las gradas donde te podías sentar un poco. Aparte, el local disponía de chill-out, un pequeño bareto de comida, y hasta máquinas tragaperras.

La Barbie y yo coincidimos en que se parecía mucho al Ales antiguo de Madrid, que ahora, casualidad, me han dicho que se llama también Heaven. Hace años era el mejor sitio, con tres plantas de completamente diferentes músicas y ambientes, y un chill-out que simulaba un salón inglés, con escenas de perros y caza en las paredes. Me han dicho que vuelve a estar bien, ya informaremos.

La gente, mucho mejor que el día anterior. En todo Londres, apenas vimos vaqueros horribles de esos que se caen por el culo, y en este sitio ninguno. A ver si se pasa esa moda espantosa en Madrid, porque es de llorar y echar monedas al interfecto, o pegarle directamente un par de hostias.

Bastante chulazo y chicas, tanto mariliendres como papas. Muchos bebían agua, de modo que supongo que se habrían empastillado antes de entrar, porque allí, nasti de plasti. Los baños eran como búnkeres, con cámaras, guardas y carteles anunciando tolerancia cero a las drogas. ¡La hostia!

A La Portera no había quien la sacara de allí, pero la perspectiva de tardar un par de horas en llegar de vuelta al hotel le convenció, y a eso de las 5 estábamos en camino. Llovía una lluvia helada de lado con viento, de modo que genial.

Subimos tiritando a la calle principal, y allí nos acosaron un ciclista – que alegaba que nos podía llevar a los tres en el triciclo, lloviendo, hasta el otro lado de Central London- y un jamaicano que nos iba a ofrecer un taxi ilegal. Pero vimos cómo llegaba un bus, el N15, que nos dejaba a menos de un kilómetro de casa, y nos abalanzamos. El conductor, el primer blanco que veíamos en ese papel, nos esperó amablemente hasta que sacamos los billetes, y subimos escopetados a la segunda planta. ¡Increíble nuestra buena suerte!

De los cuatro o cinco conductores de autobús que vimos, el resto eran unos bordes de campeonato. Uno sij, los demás negros jamaicanos. Uno de ellos tardó como 5 minutos en aceptarme un billete de £5 porque decía que no era de verdad. El problema, que tuvimos también en un guardarropa, era que en algún sitio me dieron de vuelta billetes de £5 del Banco de Escocia, que aunque legales, no deben verse mucho por Londres. Pero tío, ¿cómo no conoces los billetes de tu país si atiendes una caja? Muy fuerte.

Eso sí, todos conducen como asesinos, y, según la Barbie, esos frenazos en Madrid les hubieran ganado gritos de “¡que no llevas ganaaaaao!” por parte del respetable.

Los ingleses, antes de caer al suelo borrachos, suelen estar muy graciosos, y delante de nosotros se sentaban una pareja y un grupo de escoceses y keniatas que montaron un buen número. Barbie estaba mirando por la ventana, y yo distraído con el show, de modo que sólo gracias a La Portera nos dimos cuenta de cuándo llegamos a nuestra zona.

Por cierto, Fran, sí, lo de cruzar las calles es un lío. Yo lo tengo más o menos automatizado, miro el cartel del suelo, y lo sigo, pero es verdad que nunca estás seguro de hacerlo bien, y en cualquier momento te dan un meneo que te matan. Mi cuñado hablaba hace unos días de pasar unas semanas allí alquilando un coche. Yo ya le dije: si te quieres suicidar, deja a mi hermana en el hotel, guapo.

Al llegar al apartamento, acabamos el whisky, charleta comentando las mejores jugadas, y a dormir. Del día siguiente, no hay mucho que contar. El chino cudeiro nos desaconsejó otra cosa que Oxford Street, y desde las once hasta la una cotilleamos unas cuantas tiendas. La Portera estaba de morros porque no se había comprado nada, y nos echaba la culpa a nosotros: “claro, yo mirando ropa para vosotros, y al final me voy sin nada para mí”, decía.

Luego comimos en un italiano versión Londón, que ofrecía desde pasta hasta kebab, pasando por club sandwich y pizzas, y corriendo a recoger las maletas y a Gatwick.

Vuelo aburrido y sin problemas. Ya en casa cada uno consultamos los correos, surfeamos un poco – tres días sin Internet es una putada – y a la una estábamos dormidos como benditos. Al día siguiente, La portera y yo recogimos a nuestras bestias en el hotel. Estaban locos de contentos de vernos, y nosotros a ellos, porque eso de llegar a casa y que esté vacía da un mal rollo…

Sólo me resta decir que en febrero vuelvo, ésta vez con mi madre, supongo que mitad nostalgia mitad shopping. Aún así, envidia cochina a estos dos, jaja.

dia 1º en London

2007-01-23T22:30:00.000+01:00

Le pedí a Ken que escribiera primero, para luego dar mi particular version jajajajaja.Me levanté muy temprano, sobre las 5:30 y enseguida vinieron a buscarme los clones de Ken y Laportera ( ellos seguian en la cama fijo ), llegamos a Barajas y ya nos dieron la primera clavada con una botellita de coca cola y unos sandwichs que por cierto a Laportera le hicieron estragos y nos pasamos media vida buscando toiletes,nada más embarcar en el avión Laportera se tiró en plancha para pillar ventanilla y luego se pasó todo el viaje dormido,a Ken con el primer ronquido le mandé a la parte de atras jajaja.

Nada más bajar del avión fuimos en busca de un toilet ( ya sabeis porque no?) y cual no sería mi sorpresa después de lavarme las manos ,con agua caliente, leo "acelerator" en el secador de manos,con una sonrisa le dí y se me borró de la cara, joder eso si era un temporal y no lo que anunciaron jajajajaja.

Después de unas cuantas vueltas por el areopuerto, encontramos el tren que nos llevaría a Londres por el "módico" precio de 26 libras , vamos que yo pensé que nos darían consumicion y churri, una vez arriba, tuvimos que bajar al andén y buscar un toilet...a estas alturas ya amenazaba con sondarle, entre que uno buscaba un baño y el otro se fue a ventanilla a enterarse bien de horarios y precios , alli me veis a mí, con todo el equipaje, y repitiendo mentalmente en ingles," hello, I don't speak english, I`m waiting to my friends" todo esto por si alguien me preguntaba jajajaja.

Fuimos al hotel y segun Ken, que está viajado, estaba muy bien para lo que se acostumbra por esos lares, una en su modestia, opina que estaba bastante bien,y muy céntrico, asique soltamos las maletas y a oxford st. la calle de las compras y visitando todo lo que os ha contado ken y además varios toilets que nos encontramos de camino, por cierto que estafa, tenías que pagar media libra para entrar...

De camino al hotel,vimos un abrigo en un escaparate para ken, y entre Laportera y yo le elegimos además dos chaquetas y dos camisas,ahora va hecho un pincel jajajaja mientras se probaba todo,Laportera y yo no dejabamos de soltar chorradas y resulta que el vendedor había vivido en España con su ex mujer, que era bilbaina jajajajaja

Como no sabíamos muy bien a que hora se salía en Londres, fuimos al hotel a descansar un rato ( estos se quedaron fritos) y cuando quisimos salir eran más de las once, nos encaminamos al Soho y al principio me extrañó tanta presencia policial, pero una vez que das varias vueltas y ves lo que se cuece por alli...lo agradeces, por cierto aun me pregunto como pudimos ver tanta gente borracha con lo caro que es beber, y encima la nimiedad que te dan por copa...como ya era tarde en la mayoría de los locales no nos dejaron pasar y terminamos en un discoteca que te cacheaban al entrar,no es que me molestara, la verdad, pero coño si te estoy diciendo que no hablo ingles,y que no te estoy entendiendo...meteme mano y no preguntes si llevo o no llevo armas.

La discoteca no estaba mal, música "petarda" de los 80, mayoría de chicos, ni uno guapo y justo al lado una especie de pepito grillo, anoréxico,encantado de conocerse a si mismo,que se retorcía al son de la música como el enano de twin peaks y que iba escoltado por una "mirame y no me toques porque no entiendo" , total que pasamos un rato divertido y no precisamente embriagados de alcohol, que cuando fuí a la barra y pedímos, se me partió el alma y mira que iba mentalizada, pero una cosa es que me las pongan con medidor y otra regresar a mi infancia con los vasitos blancos de plástico..conclusión Londres de copas no y mil veces noooo.

Cuando el saltimbanqui dejó de hacernos gracia, decidimos retirarnos al hotel para descansar algo y aprovechar el sábado.No encontrábamos un taxi y dimos varias vueltas hasta que se nos acercó un taxista ilegal que en principio rechazamos viendo la cara de Laportera....pero pasado un rato, lo pillamos, el hombre se equivocó y dimos una pequeña vuelta,que molestó muchísimo a Laportera, creo que se pasó todo el camino imaginando que nos llevarían a un descampado donde tres compinches más, nos violarían.... ay quien con pan sueña, con hambre se levanta jajajaja

Ni que decir tiene que llegamos al "Home" sanitos, y después de intercambiar un par de frases con estos, caí en una especie de sopor que me duró poco,pero eso es otra historia, mañana mássssss

Viaje a Londón (I/II)

2007-01-23T21:42:00.000+01:00

Que dice la zorra de la Barbie que escriba yo, que quiere ser la última en escribir, que si patatín, que si patatán. Lo que pasa es que de ese modo el que empieza hace el post más largo y coñazo, y los demás las críticas. Como si no nos conociéramos, vaya, pero bueno, eso me pasa por salir con estos dos, que vaya fin de semana me han dado.

Vaya por delante decir que Londres es enorme, y aún visitando sólo las cosas más interesantes, 3 días no es nada. Y encima haciendo some shopping in between, y visitando algún antro nocturno las dos noches, pues mira, 2 días llevo de recuperación. Encima desde ayer ha estado nevando a ratos, presión baja, y yo que me duermo por las esquinas…Bueno, al lío.

Según esperábamos a que el avión despegara, comentamos las noticias de huracán en Londres. Bastante gente sabía que nos íbamos para allá, de modo que nos recomendaron no coger el vuelo por teléfono, SMS., emails... Pasamos, claro, huracancitos a nosotros… (Inciso: de huracán nada; algo de viento, algo de chirimiri, y casi todo sol. Solo había 3 gafas de sol en Londres este finde, al menos puestas: estaba claro que habíamos llegado)

Pero mientras esperábamos al borracho del capitán, no sabíamos lo que nos esperaba, de modo que especulamos sobre qué hacer en caso de turbulencias durante el vuelo. Quedamos de acuerdo en que si veíamos a alguien rezar, la Barbie le daría un par de hostias, y si alguien aplaudía al aterrizar, La Portera se ocuparía de romperle los dedos.

Ya tranquilos con las decisiones tomadas, Barbie se quedó despierta haciendo la primera guardia mientras el de los dedos y yo dormíamos. Creo que no llegamos a presenciar el despegue, y La Portera se perdió hasta el aterrizaje.

Gatwick, qué horror. Un jaleo de sitio. Al final, tras encontrar el tren a Londres, £26 por cabeza ida y vuelta, nos aprestamos a embarcar. No bien lo hicimos, La Portera necesitó ir al baño con urgencia, de modo que vuelta a bajar, uno que se va a buscar un baño – el del andén cerrado, claro – otro que se va a buscar a uno presumiendo que se ha perdido, y la Barbie vigilando el equipaje.

Los problemas de muelle de La Portera, que necesita dos baños a la hora más o menos, hicieron que durante el finde la Barbie le gritara en varias ocasiones: ¡la próxima te sondo, te lo juro que te sondo!

Llegamos a Victoria, taxi al hotel. Un apartamento muy chulo, en Hyde Park, a buen precio. Quien conozca Londres sabrá de los horrores de hoteles en los que se acaba normalmente, de modo que estábamos muy contentos.

Tras dejar las maletas, bajamos viendo tiendas por Oxford Street, casi hasta el cruce con Regents. El plan era coger un bus, pero bajamos media calle buscando un baño…y acabábamos de salir del hotel…

Finalmente, llegamos en bus a Picadilly – en la segunda planta, como mandan los cánones-, fotitos, y corriendo: Waterloo, Malborough House, Trafalgar Square. Baño en la Nacional Gallery.

Seguimos por Whitehall, fotos con los caballos de guardia en Cavalry House. Hay una de la Barbie junto al caballo; el jinete mirada perdida al frente, como debe ser, pero el caballo estaba muy interesado en el peinado de la Barbie, de modo que en la foto está girado hacia ella, vigilándola con el rabillo del ojo. Barbie, hija, ¿hasta con los caballos…?

Bueno, pues pasamos Downing Street, y seguimos hasta Parliament Square. Allí nos comimos unos sándwiches sentados a los pies de la estatua de Lincoln, que no sé qué coño pinta allí, y visitamos Saint Margaret y la Abadía.

Vueltecita alrededor del parlamento, y la Barbie que ve una estatua de Ricardo Corazón de León a caballo. Mariconzón famoso, insiste en hacerle una foto, pero claro, con el montaje de seguridad que los britones han colocado, no way. La Barbie pidió permiso todo encantadora para pasar una valla y hacer mejor foto, pero el bobby, encantador también, la mandó a tomar por el culo. La Portera sí la hace:

Pasamos a la esquina de la Parliament Library, y visita al baño del metro. De allí, cruzamos a ver Westminster Bridge, la rueda del milenio – de lejos -, y cogimos el metro de vuelta al hotel, que ya era tarde. Compramos algo de comida, y mientras La Portera dormía un par de horas, la Barbie y yo planificamos la noche.

¡Qué desastre de noche! Por lo menos el comienzo. Como sabíamos que había que salir temprano, a las once ya estábamos en dirección al Soho.

La verdad, yo no lo recordaba así. Los últimos demasiados años siempre he estado en Londres por trabajo, y no salía de copas, de modo que fue un poco shock.

Old Compton, una mierda. Mucho britón borracho, mucho ruido de cristales rotos, mucha gente que no sabíamos de qué iba. Y mucha policía.

Con las prisas, nos habíamos dejado el listado de locales, de modo que fuimos un poco al robo. En varios sitios, como el Duke of Wellington, un pub, no nos dejaron entrar porque cerraban.

Un amigable bobby, a juzgar por el galón un oficial, nos indicó cómo llegar al famoso local de chicas “Candy Bar”, Aquí no nos dejaron entrar porque éramos demasiados hombres: dos. La Barbie echaba humo, y la fama de la noche británica empezara a olerla mal. La portera, una negra más borde que las esquinas, nos dijo que dos tíos por tía eran demasiado. La preguntamos qué nos recomendaba, y nos envió al “jay why”, que pronunciado así debería escribirse “JY”, ¿no? Pues no.

Seguimos sus indicaciones, y no encontramos nada. Al final Barbie, que estaba sembrada, se dio cuenta que la muchacha quiso decir “ji ai why”, o sea, G.A.Y. Yo no lo pensé porque este es un local de tíos, y no tenía sentido que nos enviaran allí del Candy Bar…Pero bueno, como nos hacía falta un baño – ¡te sondo, la próxima te juro que te sondo! – decidimos entrar en el G.A.Y. Pero no, estaban cerrando.

De allí nos enviaron al G.A.Y disco, pero cuando llegamos la cola daba la vuelta a la manzana, de modo que entramos al Gay Camp Attack, en el antiguo Teatro Astoria. (Inciso: por qué coño todos se llaman “Gay algo” se me escapa)

Tras el detector de metales, La Portera y yo pasamos el preceptivo cacheo, pero la Barbie parecía tener un pequeño desacuerdo con su cacheadora, y volvimos atrás. La Barbie insiste en que no, pero tanto cacheo, esa noche y la siguiente, más los aeropuertos, para mí que la pone: como se pone farruca la muy zorra, la cachean con más detenimiento, mientras ella jadea y pone los ojos en blanco…vosotros me diréis, pero a mi me suena raro.

Tras conseguir pasar la seguridad, entramos. Es simplemente un antiguo teatro convertido en cine convertido en disco. La gente, un poco horrenda, la verdad. Nada fashion, me temo. Vaqueritos y camisetas o camisas desangeladas, mucha tripita cervecera, mucho asiático, no suficientes negros, y algunos viejos verdes. La música, cojonuda.

El drama empezó con las copas. La Barbie se había estado preparando psicológicamente la última semana para poder aceptar copas minúsculas, pero la realidad fue todavía peor: un vasito de plástico pequeño, dos hielos – no cabían más – un dedal de whisky, y cola de barril…Qué escalofríos…No me extraña que allí digan “emborracharse como un Lord”

El problema no son ya las £4 por copa, sino que, son tan pequeñas, que no puedes alejarte de la barra diez metros antes de volver a por otra. Deberían poner una bombona llena para colgar a la espalda, con una pajita, aunque supongo que te la cobrarían a millón la pieza, claro…El resto, normal: La Portera presenció en el baño una extraña escena en la que a la salida pagabas a un tío unas monedas, y cogías unos botellas de colonia, te perfumabas por encima de la ropa, y salías. El pobre hombre salió boqueando, porque aunque lo habíamos visto antes, nunca entenderemos el problema de los extranjeros con el jabón y el desodorante. Y eso que los inglesitos no son los peores de allende los pirineos…

Lo más entretenido de la noche era el bailarín que teníamos enfrente. Bueno, bailarín… se movía como una babosilla. Medía algo más de metro y medio, de cintura una 30 o 32, delgadiiiiiiiiiiiiiiísimo, cresta rubia-bote de unos 30 cms, y vaquero por las rodillas. Todo un número, aunque con más moral que el alcoyano, eso sí.

Al salir, medio cenamos en un bareto. La camarera, checa; la cerveza, también. La hamburguesa, de vaca Angus, las patatas, sosas.

De allí nos fuimos a la piltra, a eso de las 5. Aunque no llegamos al hotel hasta pasadas las mil porque no había manera de conseguir un taxi. Al final cojimos uno ilegal, conducido por un indio, y sólo nos cobró unas £4 de más. Claro que se perdió un par de veces, y el paranoias de mi marido ya se imaginaba que nos llevaría a algún callejón oscuro para violarnos y/o robarnos y/o pegarnos la paliza de nuestras vida. La Barbie tan sólo sonreía…

Nada más llegar, charlamos un poco hasta que la Barbie dejó de responder, y con nuestra habitual perspicacia dedujimos que ya no estaba en el mundo de los vivos. Caímos como ladrillos.

Enflin, enflin, qué se le va a hacer…Mañana más.

nos vamos a londressssssssss

2007-01-17T23:56:00.000+01:00

Síííííí este finde nos vamos a Londres,los tres calaveras, Ken , como es muy cosmopolita ,ya ha estado varias veces , hasta creo que llego a vivir alli, es tan fashion mi niño jajaja peeeeeeero laportera y servidora nos estrenamos, no penseis mal que de eso hace mucho, me refiero a London.Tengo muchas ganas de ir y cotillearlo todo..uy tanto ir con laportera me está pegando sus vicios, por cierto no creo que deje a la Juani como sustituta en el rellano, tendré que enterarme.

Por lo pronto ya me he metido en google y eché un vistazo sobre que ver en la ciudad, y creo que mi lista de prioridades deberá sufrir un corte drástico,con tan poco tiempo y los golfos que somos... de hecho Ken y servidora ya hemos estado investigando algunos sitios de ambiente para ir jajajaja veis asi no nos levantamos para tomar el té con la queen.

Laportera está muy callada con este viaje, yo creo que está pensando en las rebajas y en la cantidad de mercadillos que podrá visitar, pobre, al menos este domingo se aleja un poco del que está en tetuan y donde suele comprarse las batas de guatiné que luce en el rellano.

Tengo una duda existencial..debería llevar petaca? perderé todo glamour? cada vez que recuerdo lo que son las copas fuera de España me dan ganas de llorar,creo que meteré alguna botellita en la maleta,lo suficiente para entrar con buen pie en la noche londinense sin que nadie me tache de Sue Ellen ( para aquellos cachorrillos que no veían Dallas os diré que era la mujer de JR y gustaba de conservarse en alcohol)

Prometo contar con pelos y señales este viaje,aunque seguro que estas arpias hacen lo propio desvirtuando la realidad,no puedo con ellos...

Antes de despedirme, pedirle a Ken que os cuente que le paso con un negro en una habitacion de hotel en londres jajajajajaja,que se deje de historietas de alemania que era muy aburrido,a mí me lo intento contar una noche de pedo, en el coche y no me enteré de nada jajajajajaja

Ay, Alemania

2007-01-16T01:44:00.000+01:00

Ayer estaba tomando café con unos amigos, y hablamos del tema gimnasios. Yo conté nuestras experiencias en el gimnasio de Frankfurt donde íbamos. Bueno, La Portera iba; yo llegaba a la hora del jacuzzi, y luego nos íbamos a cenar, jaja

Como el finde no ha dado mucho de sí, os voy a contar algunas cosas de por allí. Tenemos miles de anécdotas, pero sólo os contaré éstas. Por ahora. No prometo no volveros a castigar en el futuro.

Como buenos alemanes, en la zona de saunas y jacuzzis, todo el mundo va desnudo. A nosotros no nos importó ir sin ropa hasta que vino un día vino una compañera española del trabajo, con su enorme bañador de cuerpo entero: menudo corte ponerte desnudo delante de ella con su bañador! Así que por cortesía pasamos la vergüenza de ir en bañador cuando todo el mundo iba desnudo. El caso es estar jodido por algo, coño!

Había bastante cancaneo por allí. No sé por qué, pero era siempre en el jacuzzi donde tiraban los tejos a La Portera. Nos hacía gracia, y de todas formas así practicaba su alemán. Aún así, joder qué mal ligan los alemanes…Bueno, los Hessians, al menos. Aparte de bordes, maleducados y desagradables, cuando te ligan no sabes si echarte la mano a la cartera o al taxi más cercano.

Pero es que Frankfurt es una ciudad maldita. Fea, difícil de vivir, la gente es terrible, los museos cutres – bueno, es una ciudad pequeña, y pocas ciudades de Europa pueden competir con Madrid en eso. O con España. Alemania es un erial comparado. Nunca hubo mucho, pero después de los bombardeos de la última guerra mundial, queda mucho menos. Y lo que queda está restaurado, y mal. Aún así, ciudades como Colonia, Berlín o Hamburgo son alucinantes.

El transporte público en Frankfurt es antiguo y se rompe mucho. En las tiendas te ignoran, pasan completamente del cliente, es increíble. Les molesta que entres, y si preguntas ya te has pasado. Otros europeos nos decían que la generación actual ha heredado tanto dinero de la anterior, los que levantaron el país tras la guerra, que una gran parte de la población no necesita trabajar: viven de intereses y alquileres.

Lo de los bancos es de tralla: sus sistemas informáticos son tan antiguos, que cuando pides el saldo por cajero, por Internet o en la sucursal, te dan el saldo real, o con 24 horas de retraso, pero los movimientos de los últimos días no aparecen, con lo que te vuelves loco, no sabes lo que has pagado o lo que no, ni el dinero que tienes. Yo tardé meses en darme cuenta del truco.

¿Hacer una transferencia a España? Sí, claro, los días 1 y 15 de cada mes. En resto de los días, no hay transferencias (eso el banco de mi zona) Otras veces me perdían el dinero, y tardaban dos semanas en ponerlo en Madrid. De traca. ¿Pagar con Visa? En el centro, porque fuera del downtown, nadie acepta tarjetas, ni crédito ni débito: solo cash. Y es que adoran el cash…

El cartel que más se ve: verbotten (prohibido) Está prohibido hacer fiestas en la piscina

O segar el césped en Dmoingo. O hacer la casa en finde (Esto no te lo pueden prohibir, pero está mal visto. Que les den)

Cuidado con no reciclar convenientemente (las bolsas de basura son transparentes, de modo que los basureros y tus vecinos pueden ver si has metido algo que no debes. Los basureros dejan la basura en el sitio, los vecinos te denuncian a la policía: palabrita del niño Jesús. Por cierto, en nuestra casa recogían la basura cada 3 ó 4 semanas)

Si dos coches tienen un accidente en la calle, se paran, llaman a la policía y sacan sus cámaras de fotos (las tienen en la guantera) Si hay coches detrás, se siente, allí se queda todo el mundo hasta que la poli saca sus propias fotos.

Y es que lo de los seguros allí es una obsesión: uno de nuestros mejores amigos, Frank, holandés, ennoviado con Marion, una alemana de Hamburgo absolutamente encantadora: ella tira una tostada con mantequilla sobre el sofá nuevo de Frank. Frank denuncia a Marion al seguro de su padre, que inmediatamente paga un cojín nuevo. Esto es verídico. Cuando íbamos a su casa, de puntillas, tío, de puntillas…

Racistas, a modo. Pero es que lo lleven incorporado, joder, es que son así. Para ellos, los españoles vivimos en cuevas, no sabemos lo que es un lavaplatos. ¡Nos decían que abriéramos las ventanas para que no saliera moho en los muebles¡

Y eso que con los españoles no era lo peor. Era mucho peor con los turcos o los orientales.

La Portera una vez le dijo a una amiga alemana que había visto no sé que pájaro, que normalmente debía ser negro, en una mezcla de blanco y negro. La respuesta: es un error de la naturaleza.

Nunca habléis de la guerra, ni del nazismo. Lo llevan de pena. Ellos tampoco lo hablan entre ellos, pero lo tienen todos los días en la tele, las revistas o los periódicos: es una suerte de auto-fustigación permanente.

Y luego la puta manía de ir a todos sitios en convoy: en la autopista – porque lo de las autobahn es medio chiste, están deshechas por falta de inversión – todos los coches a la misma velocidad por el mismo carril! Yo trabajaba en la planta 28 de una torre. Desde mi despacho veía a la gente abajo salir del autobús, todos juntos, y andar todos juntos hasta el siguiente cruce. Pero eso si, ni una palabra entre ellos. ¡Una cosa más rara!

Es como si tuvieran miedo de ir solos al baño: llegas a un semáforo en rojo. Pero allí no hay NADA de tráfico, de modo que no viene ningún coche. Pero ellos están todos esperando que se ponga verde. Eso sí, si uno rompe la formación y cruza – normalmente un español -, todos cruzan en rojo detrás. ¿Tú lo entiendes? En seis años viviendo allí, yo no lo conseguí.

Una vez, La Portera y yo calentitos en el jacuzzi. Había además dos alemanes, creo. A unos 6 metros, una alemana de dos metros y treinta años, en pelota picada impresionan todavía más, trastabilla y se apoya de forma rara contra la pared. Este y yo nos miramos sorprendidos. A los 5 segundos, la tía se desploma cuan larga con un cabezazo contra las baldosas: clonc!

La Portera y yo salimos escopetados del jacuzzi y llegamos donde ella. Yo el primero, la levanto un poco la cabeza mientras abre los ojos. La Portera coge el teléfono de emergencia, y llama a Recepción: le dicen que vale.

Por fin los dos alemanes, al ver que somos extranjeros, se levantan del jacuzzi y acuden. Entre los dos, la medio levantan, y ella se cae de nuevo: cabezazo que te crió, clonc!

Esta vez les insisto en dejarla en el suelo. La pongo una toalla bajo la cabeza y esperamos a los del gimnasio. Salen cinco ó seis de las saunas, miran, y se vuelven adentro.

Cinco minutos después, alguien se asoma. Cinco más tarde, aparece un tío enorme, que la coge en brazos y se la lleva al chill-out. Cinco más tarde, aparece un zumo de naranja en ésa dirección. A nosotros, ni palabra. Volvimos al jacuzzi.

Ayer Roby nos preguntó si habían sido 6 años desperdiciados. La Portera dijo rápido que no, pero yo dije que en ciertos aspectos, pues sí, para que nos vamos a engañar. No es que nos arrepintamos, pero hemos dejado de hacer demasiadas cosas que nos gustan. Ahora que por fin estamos de vuelta en el foro, estamos de subidón, jaja.

Nota: Mientras escribía esto, he visto por decimonovena vez Trilogia de Nueva York, Torch Trilogy, una película gay de los 80. Y como siempre, he llorado y me he reido, he pensado y me ha dolido, como la vida supongo. Si alguien no la ha visto, ya le puede ir dando a la mula.

Harto de no encontrar unos vaquerossss...

2007-01-12T12:29:00.000+01:00

Pues eso, el otro día salimos Ken y yo a por algo de ropa, el buscaba un abrigo y yo unos vaqueros.

Pues nada mas llegara a fuencarral, el tío se mete en una tienda y se compra un montón de cosas y yo alucinando(a mi eso no me pasa, soy muy tiquismiquis) con lo cual solo quedaba su abrigo, el cual no encontramos, y unos vaqueros para mi.

Pues mientras seguíamos mirando tiendas, no se le ocurre otra cosa que meterse en una tienda de ropa de cuero(no me gusta mucho el cuero, la verdad) y comenzó a probarse abrigos tipo Matrix y demás prendas horrorosas(a lo cual la señora decía que todo le quedaba bien, y era mentira de la maaalaaaaaa) pero gracias a que yo estaba ahí para asesorarle y mandar a la señora endiña cueros a freír espárragos.

Salimos de la tienda (yo con cara de ufff menos mal) y nos dirigimos a otras tiendas para mirar la mercancía. Entramos a una de vaqueros y empece a mirar pantalón y precio (la gente se cree que cagamos el dinero) algunos cariiiiiisiiisiimooosss, y lo peor no era eso, sino que no me quedaban bieeeennnn, puñetera manía de hacer ahora los pantalones con los bolsillos en los talones, y llevarlos por medio culo, digo lo de medio culo porque los que suelen llevar ese pantalón por las rodillas no tienen (culo digo) y un servidor si, y me niego a que mi bonito culo vaya escondido o medio camuflado por un horrovaquero de moda, así que al final no encontré nada y me fui a casa otra vez sin vaqueros, aiiiinsss.

Pues ya de vuelta, nos encontramos con un amigo de ken (a la barbi no le cae nada bien, y encima no lo disimula)que llevaba ya unos años sin ver, se saludaron, se intercambiaron teléfonos y quedamos en llamarnos este finde, así que ya os contaremos...(porteras online jeje)

Bueno, para mis chicas del rellano, deciros que la juani (la que le pone los cuernos al manolo) se ha traído el querido a casa, !!!que escandalooooooo!!!, el manolo ha debido salir temprano y no se a donde, ¿estaré perdiendo facultades? ya me enterare, tranquilos. Pues eso, ahora estoy mirando por la ventana que da al patio interior, cual portera experimentada, esperando noticias del evento acontecido esta mañana, ja, como siga así esta me friega hasta el alicatado de el baño, si no quiere que largue...direis que soy mala, pues no, soy una buena vecina, que no quiere que alteren el orden de esta nuestra comunidad, !hombre ya!.

Muac

una maldad

2007-01-12T01:52:00.000+01:00

Segun he leido el artículo de Ken, me he propuesto no ser muy mala(¿ aún perdura en mí el espiritu de la navidad?)pero tratandose de Robi no sé si podré contenerme...

Vereis hace años, cuando el mar muerto solo estaba enfermo, Ken me hablaba de su amigo y de lo bien que nos ibamos a llevar cuando nos conocieramos etc, pues el gran día llegó y en un antro de mala muerte, como no, coincidimos con él y con una pareja de chicas amigas suyas,lo primero que hizo nada mas verme fue echarme un vistazo de arriba a abajo antes de posar su mejilla con la mia, cual beso de maruja,después soltó una incoherencia y se marchó a la pista a bailar,más bien a pedir guerra en fin,me quedé sentada con la pareja cuando de repente sin ton ni son una de ellas se levantó como poseida por la niña del exorcista y mientras se contoneaba o convulsionaba, nunca me quedó claro, se levantó la camiseta y empezó a enseñarme las tetas, no es que me molestara la verdad, pero no sabía donde meterme, yo miraba a su novia que ajena a todo se hacía un porro y a mí la escena me pareció de lo más surrealista, no me acababa de recuperar cuando apareció de nuevo en escena Robi,y con una sonrisa más fingida que un orgasmo en un mal polvo, me incitaba a tocarle las tetas a la posesa, mientras yo buscaba a Ken con la mirada y el muy..... ya estaba subido a un altavoz moviendo freneticamente la cabeza e ignorando al resto de la gente que bailaba a su alrededor,me disculpé y salí despavorida hacia mi habitat natural, la barra,dos copas después ken recordó que no había venido solo y nos fuimos de alli.

La segunda vez que me cruze con el susodicho, fue en una terraza de la castellana, iba borracho, comenzó su repertorio de saltitos, chillidos y demas gracietas de marica loca y encima quiso hacerse el simpatico, papel que no le pega en absoluto, reconozco que no me entró bien el día que le conocí y en las siguientes ocasiones fue peor.

Lo curioso de esa noche es que yo pisaba esa terraza por primera vez y cuando pregunté a Ken por los baños me dijo que tenía que entrar en el pub de enfrente, que resultó ser un puticlub,que cara no pondría yo, que se ofreció a acompañarme y una vez dentro tuvimos que atravesar todo el local y pasar por delante de una pecera donde bailaban señoritas desnudas, me quedé parada delante cual Paco Martinez Soria y noté una mano que tiraba de mí hacia delante( este Ken cuando no le interesa algo...), una vez en el baño me ví rodeada de mujeres ligeritas de ropa y que mantenian conversaciones sobre los últimos clientes y sus capacidades y gustos amatorios, que amena se me hizo la espera jajajaaja,cuando salí del baño y aun aturdida por "mis nuevos conocimientos sobre el tema"me equivoqué de pasillo y fui a dar a las habitaciones, sin comentarios...

Ni que decir tiene que en las siguientes visitas a los baños ya metía baza en las conversaciones..lástima que sólo duró dos veranos la terraza.

Como veras Ken no he sido muy mala y he omitido el jersecito de"perle amarillo chillon tapete de mesa de comedor" que tu amigo llevaba ese día o la colección de boinas de la España profunda que gustaba usar.

Amigo localizado

2007-01-12T01:07:00.000+01:00

Ayer estaba en la calle Fuencarral de compras con el bebo, osease, La Portera, sobre las nueve y pico de la noche. Íbamos volviendo al coche para ir a cenar, al Wok por supuesto, no sé le ha dado a éste, cuando al pasar por el pequeño santuario del Cristo, sí, hombre, ése que nadie se fija que está ahí, pues ese, donde Cristo perdió el chaleco y yo una cazadora de cuero que… bueno, eso es otra historia, sólo decir que dentro se está calentito.

El caso es que me giro y creo reconocer a alguien al otro lado de la calle. Le pregunto a mi marido, oye, ¿no se parece a Robi? Pues era él.

Llevábamos unos seis años sin vernos, desde que nos fuimos al extranjero y perdí los teléfonos de medio Madrid en la maldita mudanza. Me hizo mucha ilusión, ya no sabía qué hacer para localizarle, hasta pensé en presentarme en casa de su madre tipo “Quién Sabe Dónde” o pasar un papelito bajo la puerta…Es broma, Conchita es un cielo.

Quedamos en llamarnos mañana para ponernos al día, pero no hemos esperado, y hemos hablado hace un rato casi una hora. Benditas ofertas de Vodafone!

Conocí a Robi, esto es fuerte, con 17 años, en la mili. Éramos voluntarios de la misma compañía, de un cuartel en la Castellana. Allí pasamos 18 meses escaqueándonos en la peluquería, compartiendo guardias – él se solía esconder en la centralita conmigo, o en el botiquín, con otro amigo – y preguntándonos quién coño compraba las revistas porno gay del cuerpo de guardia, que no era precisamente el sitio que se te ocurriera buscar, ¿no?, soldadito español y esas cosas, sí, sí, menudo mariconeo…

Éramos 9 voluntarios aquel reemplazo, y 4 éramos gay. El quinto nunca estuvimos seguros, jajaja, pero yo todavía pienso que sí, y Robi también. De todas formas, ése chico estaba más vacío que los huevos Kinder. Recuerdo que dos de los héteros eran heavies, y formábamos un grupo de lo más colorido: 5 divinas y 2 heavies, agárrate que vienen curvas.

De dos de los gays no sé nada. A otro, David, compañero de juergas, le perdimos en la autopista de Barcelona, camino del Radical. Conducía él, creo, y nunca supimos qué pasó. Eran tiempos un tanto desesperados, esos.

Yo nunca quedaba con nadie, salía a pelo, y Barbie y Robi eran las únicas excepciones. Estuvimos saliendo juntos por rachas durante muchos años, desde aquél día que me presenté en su casa a las cinco de la tarde hecho polvo porque creía haberme enamorado de mi heterísimo entrenador, y no sabía qué hacer. Todavía recuerdo su respuesta: ¿quieres una copa? Luego supongo que nos iríamos a Voltereta – joder, eso ha quedado más antiguo que las cuevas de Altamira…

Bebíamos más que los peces del villancico. Recuerdo la vez que nos hicimos pasar por hermanos en el Strong, y que luego entramos en el oscuro a buscar a no sé quién, y montamos un buen número con los potros de cuero y las cadenas. Ahora que lo digo, no recuerdo si eso fue con la Túrica, o es que la Barbie estuvo por su cuenta y me lo contó. No caigo. Por cierto, Barbie, ¿cuándo nos vas a hablar de la Veneno?

Otras veces nos pasábamos de vueltas en las terrazas de Castellana, especialmente en esa en que los amigos de los dueños entrábamos al baño al burdel de la esquina. Eso os lo contaré otro día, porque nuestras interesantes conversaciones con las señoritas de la noche sobre precios y trucos sexuales dan para varios blogs, y nuestra querida Barbie, que estaba allí tomando notas como una posesa y se los sabe todos, me gruñirá que me repito más que el ajo.

Lo más fuerte me lo callo, que nunca se sabe quién lee éstas cosas.

Son muchos años, y a los dos nos han pasado muchas cosas: nos hemos emparejado, hemos roto, nos hemos mudado, cambiado de trabajo, y siempre que empezábamos a salir de nuevo juntos, nos poníamos al día en un rato, y parecía que nos habíamos visto el finde anterior. Para mí, eso es amistad.

Yo alucino

2007-01-12T00:48:00.000+01:00

1 - La Portera no ha vivido en su vida en un rellano, de modo que no sé de dónde se saca eso de limpiarlo. ¿Eso se hace? ¿Y qué tiene que ver la tal Juani? ¿Yo la conozco?

2 - La Barbie fue la primera en elegir nick. Siendo ella Barbie, tenía que haber un Ken, y me lo adjudicó. Ahora que lo pienso, ¿cómo se llamaba el muñeco-gay novio de Ken? ¿Alguien lo sabe?

3 - Había un muñeco-gay novio de Ken, ¿verdad? ¿Lo he soñado? No me jodas que me lo tengo que mirar.

4 - La Portera me tuvo que explicar qué era un sin-pa. Barbie, cada día estás peor, ¿eh? Bueno, tú haz lo que quieras, pero a mi niño no me lo perviertas (mas) Por cierto1, pendón, tus churris están todas en el rellano de La Portera

5 - Por cierto2, ¿una botella de JB? ¿Desde cuándo te has parado en la primera botella de JB?

"El show de los Ropers"

2007-01-08T23:25:00.000+01:00

Antes que nada quiero presentarme, soy barbie...turica, no os coaccionaré diciendo que soy la mejor, como otras ( la portera ) ya lo ireis descubriendo vosotros/as solitos/as.Pero si debería poneos en antecedentes, Ken..teden y Laportera estan liados....sí y muy liados jajajajaja forman una pareja com...penetrada aunque atípica, salir con ellos además de divertido es socorrido, si no hay nadie a quien echar un vistazo, siempre puedes asistir a sus discusiones, que empiezan por cualquier tontería y acaban como aquella famosa serie inglesa de los 80, los Ropers.
Como bien ha empezado Ken...teden a contaros, el sábado quedamos a cenar en el Wok, lo que no os han contado es porqué elegimos ese sitio,por lo visto laportera decidió ponerse a régimen de los excesos de la navidad ( q vulgaridad) y claro nos parecío fatal ponernos cúal cerdos y él sólo a lechuga ...conclusión al wok.Como no nos subvencionan no haré publicidad del local....
Por fín los tuve sentados a mis pies, como debe ser...desde cuando todos somos iguales.Una vez decidido que estamos muuu mayores para hacer un sin-pa, asistí al primer capítulo del show de los Ropers y sus tarjetas de crédito ( eso les pasa por tener varias),Laportera que además de cotilla, uy perdon digamos mejor observadora,es muy rencorosa,nos dió el camino hasta La Lupe, menos mal que una vez solos, le amenazé con presentarle al pollo de al lado, que por cierto no tenía desperdicio, y parece que surtió efecto y vovió a su ser.Despúes de tomarnos una copa, cambiamos de aire porque allí ya estaba todo muy visto, nos encaminamos hacia la plaza y como no podía ser de otra manera el único agujero con agua estancada decidió retener la pierna de Ken, como dice laportera, él siempre mete la pata aunque esta vez en sentido literal jajajajaja, no os podeis imaginar el olor nausebundo que nos persiguió por chueca..así no hay quien ligue.Una vez pasado el hedor, nos metimos en la Bohemia, sin palabras, hay lugares que no cambian nunca.
Un intento de entrar en el Fulanita, imposible,a veces pienso si darán una churri con la entrada porque más que lleno está rebosante,por cierto ¿quien se ha quedado con mis churris todas las veces que he entrado?
De ahí al Escape o sea de Malaga a Malagon,que no se me ofendan los Malagueños ehh,con la de horas que hemos pasado allí y que poco duramos el sábado, si no fuera por el seudoshow porno que se montaron tres cachorrillos, me hubiera ido antes jajajaja.
Decidimos terminar la noche en un sitio nuevo ( lleva desde Abril,pero nos enteramos hace poco) la Boite, osea la antigua Rosa, con un lavado de cara y mucho niño mono suelto,para no perder costumbre fui "acosada" por las drags y me contó su vida un chico que bailaba a mi lado, porqué no estudiaria yo psicología,la música petarda y divertida, los chicos surtidos, desde los "yo no soy gay pero vengo con amigos", hasta los que parece que te hagan un favor saliendo para que puedas admirarlos.
No pienso hacer comentarios respecto a mi vida privada y mis oceanos mentales resacosos jajajaja solo decir en mi favor que era joven cuando sucedió, pero tranquilos/as que pienso contaros las mil y una anecdotas de Ken...teden,Aunque por un módico precio puedo callarmelas ( botella de jb), ya sabes que no soy aficionada a la bebida, soy toda una profesional jajajaja
En fin no quiero alargarme más por hoy " lo bueno si breve dos veces bueno" arg me salió mi vena culta del trivial ....
Antes de despedirme deciros que este blog no tiene más intención que pasar un rato divertido.
Un beso bye

Esto esta mas muerto, que el rellano en domingo..

2007-01-08T19:15:00.001+01:00

Hola a tod@s yo soy la portera, la mas guay del trío, y no es porque yo lo diga, es porque yo lo valgo.

Soy a la que no se le escapa ni una, y todo lo quiere saber (es que el saber no ocupa lugar o eso dicen) y como no ocupa, pues todo pa dentro(uy que mal ha sonado esto, bueno según cómo se mire jeje). La información es muy valiosa y hay que saber obtenerla, en eso soy lo mas de lo mas. Un ejemplo: saber que la Juani le pone los cuernos al Manolo viene muy bien, una que se ahorra limpiar el rellano cuando le toca jejejejeje.

Bueno dejemos estas tonterías cotidianas y vamos a lo que vamos.

Como ya ha comentado el Ken Teden(vaya nombrecitos que se ponen algunos) el sábado estuvo muy bien, yo estaba un poco cansado (el criticar e intentar obtener los máximos chismes posibles, cuesta su trabajo) pero aun así nos lo pasamos muy bien.
La barbi.turica en su linea, chica que pasaba, chica a la que le echaba el ojo, a veces patina cuando pasa alguna ( patina porque se le hace el chumi pisicola, que todo hay que explicarlo leñe) por lo demas, todo muy bien resumidito por el Ken, que lo hace todo muy bien, es muy majo y muy guapo(aunque a veces mete la pata..) aaah nadie es perfecto.. uy a la Juani se le ha caido algo....ahora vuelvo.

Pues nada, eran unas bragas de esas de tira por el culo color fuxia, que mal gusto tienen algunas, espero que por lo menos al que se tira este bien, o la de unos buenos meneos... aiiinsss.

Empezamos...

2007-01-08T18:24:00.000+01:00

La zorra y yo hemos decidido – bueno, yo he decidido, y ella y La Portera me siguen la corriente por ahora – contar en un blog las historias que (se) nos ocurran.

De modo que aquí estamos. Ya veremos lo que nos dura la gilipollez.

Empezamos.

Este findeeeeee… Ah, sí, salimos.

Primero cenamos en el Wok de Chueca, que yo no conocía y me encantó. El problema fue que a La Portera y a mí nos tocó sentarnos en los cojines, mientras la Barbie Túrica ésta escogió la silla. Resultado: estaba como dos palmos más alta que nosotros. Por fin, zorrapastrosa, nos ves desde arriba, ¿eh?

De ahí a la Lupe. La Portera estaba de morros conmigo de modo que aproveché para ir al baño. Esto de los baños mixtos se está poniendo de moda - y no es que me importe, yo he pasado más tiempo en el de las chicas con mis amigas que en el de tíos – pero el de la Lupe tiene algo especial: la puerta es un batiente de unos 2.5 metros de alto, 20 cms de grosor y tan ancha como el pasillo, y encima cuesta moverla – Total, que parece de película.

Cuando volví, la Barbie y La Portera estaban partidas de risa hablando con la de la barra. Esta había cogido un rollo de cocina de esos, y no paraba de desenrollarlo, según ella para dar un pañuelo a la Barbie. Había como dos metros de papel de cocina por el suelo: es que no se les puede dejar solos, ains…

Total, que de ahí a la Bohe, tan cutre como siempre, y luego al Fulanita. Y allí no había quien entrase. ¿Es que nadie controla el aforo en estos locales? Un día va a haber un fuego y vamos a arder todas como teas…porque de allí no sale ni el tate. ¿A quién están sobornando?

Claro, que para excesos de aforo, el Escape. Allí estuvimos bailando junto a un trío: una pareja de chicos y una mariliendre. Uno de los tíos no sé qué se había tomado, pero creía que era lo más: le sobraban unos cuantos/demasiados kilos, bailaba como un oso borracho y llevaba una camiseta blanca-albañil que daba grima. Yo no sabía si pegarle con el calcetín o regalarle un espejo, pero entonces noté que había babas por el suelo, y que venían de la Barbie: tres nenas estaban bailando en sujetador encima de un podio. La Portera y yo tuvimos que sacarla de allí a dúo: uno tiraba y el otro empujaba. Lo de ésta tía es fuerte!

Al salir, casi le aflojo una hostia a la boba de la recojevasos, que me medio tiró a la Barbie contra la pared. Sólo tuve que llamarla la atención y asesinarla con la mirada. Se quedó estupefacta, farfulló una broma, e intentó continuar. No la dejé, y la seguí poniendo en evidencia unos segundos. Al final la dejé ir. Luego me di cuenta de que a mi espalda tenia a La Portera, y ¡ése sí que pone caras de mala hostia! Y es que las bolleras de hoy ya no saben comportarse en un local. Cuando quieren moverse, empujan y empujan como si eso les fuera a servir de algo. Son víctimas de la educación del botellón, que es lo que yo digo.

Sabíamos de un local nuevo, de modo que allá que nos fuimos. Se llama la Boite, y oh, casualidad, está en el antiguo La Rosa. Para que luego digan que el tiempo y el espacio no se cruzan, vayan y vean: igualico, igualico. Han puesto una barra más y ampliado la pista, ya está.

Mucho niño mono, pero todos solos, ya sabéis la canción. Localicé a una nueva tribu, que llamaremos Las Nuevas Mari-Pijas. A saber:

- vaquerito estrecho

- polo blanco

- jersey de punto o lana fino, rojo o azul

- y lo más fuerte, pelo largo a lo Rebelde Way - ¿era eso, Barbie?

Penosos, los pobres.

Por lo demás, bien. Buena mezcla de gente y edades - de niñitos con acné hasta maduritos bien. La música bastante buena, no demasiada gente - por lo menos sabían abrirse paso -, jaja.

La Barbie se puso a hablar con una drag, que llevaba un pelucón de medio metro; luego averiguamos por qué: cuando subieron a bailar a la pista ella y la otra drag, la primera se ponía en cuclillas de vez en cuando y la otra sacaba confetis de la peluca, y se los tiraba al público. Que fuerrrrte! Llevaba una bolsa entera! Me pregunto qué más le cabía...uhmm

En la peluca, mal pensados! En otros sitios, el Titanic de lado supongo, juasjuas. Las dos drag acabaron persiguiendo a la Barbie con bandejas de roscón, pero a mi no me ofreció ni una: zorras!

Ufff, qué rollo me estoy marcando. Cambiemos a las maldades, que eso siempre da para más. Esta maldad es sobre la Barbie, juasjuas.

Resulta que hace algún tiempo la Barbie se lió con una en La Rosa. A la nueva llamémosla Mari. Hasta ahí, normal – normal… jisjis

Yo el petardeo lo aguanto lo justo, y visto el percal, me largué, supongo que al Max.

Al día siguiente, llego a Chueca y me las encuentro en la terraza, sentadas con el resto de la banda. La Barbie me hacía gestos histéricos y mucacas extrañas cada vez que la Mari no miraba, pero sería por la resaca o porque ella de natural se comporta así, no la hice ni caso.

En esto que la Mari se va al baño, y la Túrica se me abalanza:

- ¡Coño, que te digo que no preguntes nada de ayer!

- Ay joder, y yo que sé… ¿Por qué?

- ¡Por que no me acuerrrrdo!

- Ah, coño, vale. ¿Estáis saliendo?

- ¿Y yo qué sé?

- ¿Pero no estabas allí?

- Sí, joder, ¡pero que no me acuerrrrrdo!

- Vale, ahora lo averiguo yo

Total, que me levanté tan chulo y seguí a la otra al baño. Al llegar la pregunto qué tal con la Barbie, y me dice que muy bien y tal. La pregunto que si están saliendo, y haciéndose la tímida y poniendo muecas me dice que sí. Pues ya está.

Salimos y vamos hacia la mesa, yo un par de pasos detrás. Localizo la mirada de la Barbie, y la hago gestos histéricos de que sí. ¡Y no va la zorra, y, según llega la Mari, la planta un besazo en los morrros! Es que me parto….

Bueno, ahora maldad por maldad, la zorra está querrá contar algo de mí. Yo me cabrearé, y al final llegaremos a un acuerdo: hablaremos de vosotras.

Preparaaaos, nenaaaaas.

Ken TeDen