gay...

Hablando con Dokkie, Laportera y Ken, surgió un vocablo como broma q les hizo mucha gracia ( o al menos eso fingieron los muy...gays), y de repente, brotaron por mi boca un sinfín de chorradas, hasta aquí nada nuevo, que espero os hagan sonreír; os recomiendo q ingiráis alguna bebida, a ser posible alcohólica, y cuanto más fuerte mejor, para pasar el trago.....

Heterogay: Dícese de la mujer que folla con hombres pero se divierte en locales de ambiente.

Gaygibraltar: Dícese del gay de condición estrecha.

Gay-yono: Aquel que renuncia a su condición de gay, pero tiene novio (sí, todos conocemos a alguien así )

Gayropers: Pareja de gays que discuten constantemente ejem...Ken y Laportera.

Gaycaipirinha: Dícese del gay al que le gustan los mojitos (penes) pero termina bebiendo caipirihnas (brasileñas) ejem....Fran

Gay-amino: Se le llama al gay que pisa por primera vez el ambiente y todas las miradas recaen sobre él.

Gay-amisi: Se le denomina al gay que va con frecuencia al cuarto oscuro

Gay-cuquita: Dícese del gay con pene pequeño, al menos en canarias,en el resto será gay-no tá

Gayperman: Dícese del gay musculado cual muñeco articulo, ale pareado

Gay-aguador: Aquel que como su nombre indica "baja al pilón" con asiduidad

Gay-come cucas-rachas: Aquel que "baja al pilón" de higos a brevas.

Gayola: Masturbación de un gay.

Gay-panadero: Aquellos gays que se divierten en locales de chicas (bollos)

Gayeta: Acción de abofetear un gay

Gay-escoba: Famoso fraile gay, también llamado Martin Porres.

Gay-arre: Tenor gay famoso por sus salidas "apresuradas" del escenario.

Gayardon: Famoso alcalde gay con aires de grandeza,más conocido por sus obras faraónicas

Gayinfante: Estatuilla otorgada en Mónaco y Madrid al gay más fashion.

Gayego: Dícese de aquel gay narcisista oriundo de galicia.

Gay-o: Dícese del gay más chulo del corral ( garito).

Gay-ina: Dícese del gay con miedo a probar...

Gaylaportera.Dícese del gay camuflado, en el rellano y que se dedica a " tocar las pelotas".

Gayken: Dícese del gay que lleva los accesorios de la Barbie, osea compresas en sus bolsillos.

Gaymother:O también llamada, Madre de ken al descubrir tal hallazgo, aún está en terapia.

Continuará......

Lo que sigue es real, y laaaaaaaargo

Que digo yo, cachorrines, que, desde la cumbre de mi atalaya de 38 escalones, os veía un poco verditos, mis niños.

Alguno de vosotros se ha cachondeado de mi cuando he confesado que en mi época no había móviles, y los teléfonos fijos digo yo que eran teléfonos normales, fijo. O que sólo había dos canales de televisión – como si la cosa hubiera mejorado con la cantidad, ja.

Alucináis cuando os cuentan que entonces no había maricones en la tele (a la mayoría de ellos yo los volvía a quitar). Pos no, guapitos de cara, pos no. Por aquellos tiempos, el único maricón oficial que aparecía en la tele era Antonio Gala, y el único no-oficial Miguel Bosé (¿veis?, los hay mayores que yo, es que no me creéis nada)

Os decía que os veía verditos, cachorrines, porque uno creía haberlo visto todo, fumado todo, esnifado Perú, follado a la Legión y bebido Escocia. Pos me equivocaba.

Yo, que leo algo así como 170 blogs, porque si hago algo lo hago bien (con el reader, si no ni muerto, claro. ¿Que no sabéis lo que es un reader? Joder, con los modernos)

Decía que, leyendo esos 170 blogs (carne nacional y vacas locas americanas, sobre todo), me he dado cuenta de que en realidad el que está verde soy yo. No diré los pecadores, pero sí los pecados:

• El blogger 1 es el “fashion victim total”, el de las marcas... Está obsesionado con las marcas, aunque lo racionalice, especialmente unas zapatillas de una marca/modelo de la que tiene varios pares (del mismo color) Aparte de dar detalles sobre sus compras, despedaza cuanta película se estrene, o conocido se cruce, obra vaya a ver o amigo con el que copee.

Entre ese inocente entretenimiento y despellejar a cuanta marica se pone a tiro, lo tiene hecho.

(Este tipo de maricas antes se llamaban “modelas”, y andaban escondidas ellas todas en el Ricks, o en el de Vara de Rey, divinas de la muerte. No salían de allí porque se las corría a gorrazos, entonces. Veo que ahora las dejáis sueltas)

• El blogger 2 es “el primo” y describe en una larga serie de post sus escarceos sexuales con todos sus primos, alternativamente o de seguido, individualmente o en grupo, con trabajos manuales o mero frotamiento bucal, penetraciones varias en posiciones diversas, diferentes ciudades y entornos musicales.

(Que digo yo que esa familia acaba en esta generación, ¿no?, porque hay que joderse, ¿es que ni uno se podía librar, es que ni uno? ¿Serán los Kellogs?)

• El blogger 3 es el “depre”, “Qué triste soy, qué pena doy, por qué todo me pasa a mi, y ahora, encima, se me rompe una uña"

Está bien que nos cuenten lo triste que tenemos el día, o la semana, o el mes, que para eso los blogs son buena terapia, y barata. Pero hijo, ¡el semestre agota! Si mal está el que lo escribe, peor es lo del que comenta: joder, adjunto lista de comentarios reales. Sin palabras.

• · “es verdad, no somos nadie”
• · “intento dormir pero no puedo cerrar los ojos”
• · “lo he intentado, lo sigo intentando con todas mis fuerzas pero siento que no puedo”
• · “la vida es un valle de lágrimas”
• · “la vida consiste en aguantar los golpes”
• · “no puedo decirte que tengo fe, que creo en ti”

(Y digo yo, éstos chicos, ¿que pretenden? ¿Que se suicide de una vez, y así deje de dar el coñazo?¿A ver quién le remata con más estilo?)

• El blogger 4 es “el puto”: “24 horas. Completo, 60 euros, media hora y 90 una hora. Hotel y Domicilio”

Este nos cuenta los servicios que hace, con quién, cómo los hace, cuánto cobra y si se divierte; los numeritos con los disfraces, quién de tanto llamarle le está pagando el piso, las cosas que les pasan a sus amigas, o sus encuentros accidentales en las saunas con sus directores espirituales del OPUS, o cómo él y sus colegas, chicos y chicas, juegan al parchís esperando a los clientes.

(¿No os suena a película de posguerra? Tipo “Niñas, al salón, que hay clientes”. Hay que joderse. En mis tiempos la confidencialidad cliente-chapero era sagrada. ¿A dónde vamos a llegar? Si ya no puedes confiar en los prostitutos, ¿qué te queda? ¿Los amigos? Noooooo, ¡esos nuuuuunca!)

• El blogger 5 es “el de los experimentos”. Detalla cuidadosamente sus aventuras en las saunas. Quién puso la mano dónde, cómo de bien – o de mal – se la comía M a N, que el paquete de X era de relleno (información vital), a dónde se agarró Y cuando se resbaló en el semen del jacuzzi (si, si, ja, resbaló…hay cosas que no cambian)

Hombre, de técnica, aparte de enterarme como comerla con brakets (LaBarbie, todo fina, lo llama “bajar al pilón”), no es que haya aprendido nada, pero hay que ver el desparpajo con que lo cuenta nuestro amiguito. 18 años tiene el mozo.

(Digo yo que si cayera el blog en manos de sus padres, irían directos al frenopático, porque de la catatonia no los saca ni Blas)

• El blogger 6 es “la marica internacional”. Este nos habla de sus viajes, de a qué ciudad volar, de dónde ir una vez allí, de dónde comer, de la última moda, de las películas porno (Esta mu preocupao, porque parece que los que hacen de pasivos últimamente no se empalman), o de los tríos que hace con su marido y el primero que se deja. Vive en pleno barrio gay de una ciudad europea, y las historietas que cuenta de los locales son de morirse de aburrimiento. Pero es muy in, eso sí.

(Digo yo que éste no se aburre. Lo más curioso es que los que acaban en el trío suelen ser lectores de su blog. Uhmmm, quizá debería hablar con la Port…ZAS!, coño, que era brom…ZAS!…)

Hay más. Podríamos hablar de ése que nos cuenta las lecciones de la facultad (y encima debe ser psiquiatría por lo menos), o de aquel que ha llamado a su blog como el gas que mató seis millones de personas en los campos de concentración (digo yo que no lo sabe, simplemente le mola el nombre, ¿espero?), o de ese otro que lleva un año de novio enamorado de la muerte de su maromo, (post romántico va, post más-romántico viene, pero todavía no se han visto el pelo, mucho menos metido mano), o del que habla con sus plantas (y dice que le responden, digo yo que es maría)

Pero bueno, para muestra, un botón. Bueno, seis. ¡Vaya seis patas para un banco! Porque no es que estos muchachitos hayan descubierto América de nuevo, no, porque todo esto o muy similar ya lo hacían nuestros abuelos. ¡Pero es que éstos lo cuentan!

He leído recientemente un estudio muy sesudo de uno de esos listos que enuncia las mayores barbaridades con gran aplomo. Afirma el caballero, por tal le tendremos, que en ésta nueva era de Internet y despiporre, de libertinaje y cirugía estética – que ésa es otra -, en la Era de Acuario, en esta nueva aurora de la civilización (digo yo que con permiso de AlQaeda, que no nos tiene ganas ni ná, y muy especialmente a los amigos de Dorothy), la intimidad ya no estará protegida por la barrera del pudor, y todos camparemos alegremente por las intimidades de los demás como si estuviéramos recogiendo amapolas en el campo, tipo “Siete novias para siete chulazos” (hermanos, que eran hermaaaanos)

Epatante. No tengo palabras.

Pero esto no acaba aquí, cabroncetes, que creíais que ya me teníais, ¿eh? Pos no, porque he recordado un reciente escándalo en Manhattan.

Érase que se era un estudiantillo de Harvard que a los 21 se hizo rico con un servicio de blogs en Nueva York. No sé como lo consiguió, pero el porcentaje de actores, guionistas, maquilladoras y directores de cine de la ciudad-manzana que escribía sus blogs en su web era cercano al total.

No contento con el éxito, se le ocurrió incrementar el llamado “flujo social interno", e incluyó un nuevo servicio. Consistía en una serie de algoritmos de inteligencia artificial que relacionaban los blogs entre sí, y lo que contaban unos de otros de sus polvos, sus pruebas, sus ensayos y actuaciones, sus saunas y demás momentos de relax. Imaginaos “Sexo en Nueva York”, pero a lo bestia.

El efecto inmediato fue que una mañana tú recibiste TODO lo que los demás habían dicho de ti, y ellos recibieron TODO lo que tu llevabas años diciendo de ellos (quién la tenia pequeña, a qué olía aquel, quién no sabía meterla, o dónde coño se ha operado aquella que la han dejado tan horrorosa)

En menos de 36 horas se rompieron mas amistades que en la guerra civil, hubo más abortos que en la última gala de los Goya, y las hostias corrían por la Quinta Avenida que era un gusto verlas, tan bonicas, ellas. En ese plazo retiraron el servicio, y casi acaban en bancarrota por las demandas.

Y digo yo, pos va a aresultar que la era ésa de Acuario no se anda cerca, entoavía.

Pos va a ser verdad eso de que estáis verdes, qué cabronada, ¿eh?

Moraleja: Ojo con lo que publicáis, no vaya a ser que os lean.

PD1: Si alguno os sentís aludidos, os jodéis. Y recordad que el botón que pone “Publicar” no es para que aparezca bonico en pantalla, sino para que vuestra historia se haga PÚBLICA, y todo cristo pueda leerlas, bueno, excepto Cristo que me han dicho que sólo lee a La Barbie, y a ratos.

PD2: No, no doy links, os tendréis que fiar de mi.

PD3: Sí, es verdad, snif, mi marido me pega.

PD4: Y ya que estamos dando malas noticias, os anuncio la integración de una nueva figura a nuestra troupe de viejas glorias. Al parecer, quiere daros su punto de vista, que digo yo que será muy interesante de leer (y olvidar seguidamente)

Pronto tendréis noticias suyas.

(No se lo digáis, pero en realidad creo que es una de las personalidades de la Barbie, que las tiene múltiples)

Confesion Judicial

Lo que sigue es la descripción detallada de los hechos acontecidos en el fin de semana de autos en la ciudad y municipio de Madrid, cabeza del partido judicial y provincia del mismo nombre, tal y como fueron observados por el dicente que firma al pie, y que fueron perpetrados por el infra dicente Ken Teden (alias PonmeOtra) y los indicados y encausados Barbie (alias Jolie), LaPortera (alias ElCardo) miembros de la peligrosa banda Las Picaras Viboritas, por un lado, y El Visir del Blog (alias Dokkie, alias “éste”) y Bocados de Realidad (alias Icaro), por el otro.

Tras ser advertido por el Exmo. Sr. Juez Instructor Sr. Garrafón de las consecuencias legales de tipo civil y penal en las que pudiera incurrir de ser probado cierto este testimonio, y de ser probado falso este testimonio, declara lo siguiente:

• Que los supra mencionados son miembros de la peligrosa familia mafiosa de la Blogosfera

• Que al recibir la llamada del conocido como Dokkie, los miembros de la banda de los Viboritas fueron sorprendidos perpetrando una visita a la exposición de un fulano llamado Lichtenstein (que al dicente le pareció horrenda), hecho lo cual se fueron a comer tapas de callos.

• Que el conocido como Dokkie consiguió perderse en apenas tres paradas de metro, y con acendrada inteligencia y audacia consiguió acertar a la tercera cuál de las tres puertas del Museo de Prado era la del conocido capo mafioso Tintoretto.

• Que una vez allí al peligroso delincuente conocido como Dokkie (que parecía drogado mientras bailaba), no le cayó nada bien el Capo y nos mandó mudar (canariada)

• Que se produjo una breve persecución policial de la que escaparon gracias a la pericia conductora de ElCardo, y se escondieron en casa de MamáInes, en el distrito de Chueca de esta nuestra Villa y Corte, distrito conocido en todo el orbe por su vicio y perversión.

• Que allí reunidos, el narcotraficante conocido como Dokkie se sintió en inferioridad de condiciones respecto de las Víboras, y llamó en su ayuda al conocido ladrón de corazones Icaro.

• Que el dicente observó que, mientras Barbie ligaba con el camarero (no se sabe muy bien para qué coño, porque la van las churris más que a un tonto un lápiz), liquidaron una importante cantidad de Whisky con objeto de envalentonarse antes de la comisión del delito (y eran las tres de la tarde).

• Que la banda sincronizó sus relojes para encontrarse en el restaurante oriental WOK, y que tras perderse de nuevo, los antedichos Dokkie e Icaro hicieron su aparición tarde (cómo no) quejándose del calor de su habitación de hotel y de la carencia de servicios mínimos (léase playstation), jurando que se habían duchado por separado (aunque nadie les preguntó por esa gilipollez, uhmmmm)

• Que a continuación se reunieron en el antro de juego y drogas conocido como LaLupe, donde se les añadieron Roby (alias ElHorquillas) y Javi (alias YoNoEntiendoMari), novios y residentes en este su municipio, así como la famosa diseñadora Marta (alias Smarty) y Karina (alias SigoSiendoDivina), la última con un pedal de escándalo que se traía consigo de casa (mu apañá ella).

• Que a todo esto ya les había entrado la risa floja por ver a Dokkie bailar (parecía drogado, y no paraba de gritar “Noooooooooooooooooo”), y por el whisky consumido y aún así perdieron media hora haciendo cola en el garito llamado LaBoite. (porque mucha sincronización y mucha leche, pero llegaron tardísimo)

• Que en la cola ElHorquillas se dedicó a hacerle a la Barbie un recogido italiano (que la quedaba divinodelamuerte debajo de la cresta), mientras estallaba una discusión entre el dicho Dokkie, originario del levante, y los isleños presentes, léase LaPortera e Icaro, sobre las ventajas culinarias y lingüísticas de cada zona, y las diferentes calidades y variedades de los plátanos isleños y levantinos (y que aburrió sobremanera al resto de la banda, aunque el rato que hablaron de tamaños sí fue entretenido)

• Que cuando por fin entraron se dedicaron a beber como cosacos para quitarse el mal sabor de boca de hacer cola (que lo que no se puede permitir es que les hagan hacer cola con tanto glamour que tienen, y les sentó fatal, que es que no pueden con la vida!)

• Que el susodicho Dokkie se dedicó el resto de la noche a hablar con insinuantes brasileñas (¿he dicho que parecía drogado mientras bailaba?), mientras alrededor danzaban chulazos de escándalo.

• Que a Icaro le tiraban ladrillos más que tejos, sin que él se enterase, tan concentrado estaba en el robo de corazones (esperemos que fuera por eso, porque si no, tiene otro delito)

• Que ya de día se fueron a sus guaridas no les fuera a dar la luz del sol y les redujera a polvo mafioso, llegando el dicente y LaPortera a su cueva en las montañas a las nueve de la mañana del día siguiente, tras 19 horas seguidas de beber, comer (poco, apenas los callos), beber, bailar, reírse, fumar, beber (¿he dicho ya beber?) y cachondearse de todo bicho viviente y alguno muerto.

• Que al final no robaron ná de ná (ni corazones ni ná, que estaba muy mal el patio, mari)

Lo que firmo y atestiguo por ser verdad, verdad de la buena, te lo juro por la Esteban (y que se muera si miento)

" sabado"

En primer lugar habría que darle las gracias a la cita de Fran por no aparecer, eso motivó que él siguera sus impulsos más oscuros y se decidiera a venir a Madrid a conocer a las víboras..
La mañana comenzó con una visita del trío a la exposición de lichtenstein, que le pareció un horror a Ken, nos tomamos un refrigerio (nos pusimos como cerdos) y nos encaminamos al Prado donde habíamos quedado con Fran...

Después de un rato allí plantados, vimos a un chico dar vueltas, mirar el movil, como si esperase a alguien, no nos poníamos de acuerdo en quien lo abordaría, total que laportera se dedicó a ponerse cerca de él y gritar Frannn Frannnnnnnn pero el susodicho ni flores, seguimos observándole un rato mientras Ken se dirigía a las otras puertas, por fin nos llamó que estaba de camino,después de equivocarse de parada de metro,coger un taxi para nuevamente equivocarse de puerta,le vimos aparecer...con una andar gallardo y altanero que nada tiene que ver con su manera de bailar como descubrimos despúes jajajaja.

Un inciso maligno, cuando quedamos con Fran en la puerta de Tintoretto, el muchacho ( paleto) se pensó que la entrada estaba junto a una tienda de ropa, sin comentarios , de ahí que tardara tanto en encontrarla jajajajaja

Después de las oportunas explicaciones del "Ken espasa"y de la visita obligada a las pinturas negras de Goya y el Bosco, decidimos llevarle a otra visita menos cultural pero no por ello menos divertida, osea chueca, nos metimos en un café muy fashion ( para deslumbrar al cachorrin foráneo) y después de intentar quedar todos muy intelectuales y pedirse unos cafés ( yo directamente me tiré al orujo de hierbas y si se hubiera dejado al camarero) nos pedimos unas rondas de whisky y el cachorrin, un martini, ay señor señor, flaco favor hizo a la juventud las pelis de james Bond...

Serían ya las ocho cuando fuimos a recoger a el otro cachorrin foráneo,que por cierto llegó tarde, ¿tendrá algo que ver con que es canario? nos tomamos algo y decidimos vernos despúes para la cena, el trio calavera se dirigió a casa para cambiarse y asearse ( menuda perra nos dió la portera con que él no salía así) una hora y media y seis modelitos después, laportera anunció que estaba listo y sin tiempo a pasar por mi casa ( claaaaaaro así no ligué nada) nos dirigimos al Wok, ni que decir tiene que los cachorrillos foráneos llegaron tarde,mmmmmmm tengo que preguntar que pasó, no cuela que se volviera a perder,en fin, cenamos y nos dirigimos a un local de copas "la Lupe" muy del gusto del trio, allí tuve la GRATA sorpresa que había quedado con su amigo Robi, el novio y Marta y su novia ale ya estamos todassssss, en el fragor de la batalla del alcohol sufrimos dos bajas y el resto algo embriagados por el encanto de la noche, decidimos no rendirnos y acudir a " la Boite", después de hacernos fuertes en la cola durante más de media hora, asistir a una lucha dialéctica por autonomias y el intento de colarse del listo de turno, por fin entramos, y fue una noche curiosa, uno persiguiendo brasileñas, el otro desatado bailando en la pista,el novio perdido, ken de barra en barra, laportera en el excusado, como siempre, y yo mirando culos sin poder tocarlos ....bueno alguno cae siempre jajajajaaja.


Para inmortalizar el momento y después de sufrir más bajas, laportera nos hizo una foto, a los últimos de Filipinas, que no tiene precio, en el parking, posando cual torres de pizza, ligeramente inclinados a babor, Ken, Laportera,Fran y la que escribe, por ciertos chicos aunque insistais no verá la luz, es secreto de sumario...

De maridos cardos

Fran en Apuros se queja en el post de hoy de los maridos cardos. Para muestra, un botón:

Hoy era de esos días que te apetece dulce, y agarras el coche, vas a la pastelería, y compras unos pasteles. Y ves una tarta monísima, chiquitina, en forma ovalada, de chocolate, nata, trufa y bizcocho. ¿Quién se va a resistir? Yo no.

Llego a casa, aviso a LaPortera, y baja a comerse los pasteles. Según llega, ve la tarta, y me suelta:

- Yo a ti no

Entonces me fijo: muy finito, en chocolate más claro, en la tartita pone “Te Quiero”. Y yo pienso:

- Maldito San Valentín de los cojones, se la he puesto a huevo.

Y mientras veo de reojo cómo se descojona, sigo farfullando contra El Corte Inglés, San Valetin o San Menzón o como coño se llame y la madre que los parió a todos.

La tarta se la comió, por descontado. Menudo.

Venga, vaaaa (I)

Pues nada, que me he decidido a escribir ya que las llamadas y los comentarios para que regresase a los ruedos no cesan, jejeje (un beso para esas personas que se molestan en preguntar).

Bueno os voy a relatar mi viajecito a Canarias (Tenerife) para ver a mi familia y amigos.

La decisión la tomé el miércoles 31 de enero para salir el jueves 1de febrero, así que me puse en marcha para buscar el vuelo más barato, aunque a esas horas era un poco difícil, pero algo encontré.

Pagado el vuelo y confirmado mi billete, llamo a mi hermano mayor, y le digo que me voy para allá y que si me podía recoger en el aeropuerto, a lo cual me responde que no, que había empezado a trabajar, y que no podíaaaaa, me dije para mi mieeeeeeerrdaaaaa, así que le pregunte que si mi hermano pequeño podría y me respondió que le llamase. Le llamo y me responde “eres un gilipollas - yo también te quiero hermanito jeje - estaba librando hasta hoy y comienzo mañana a trabajar jejeje si hubieses avisado... “. Comenzaba bien la semanita.

Pues vuelvo a llamar a mi hermano y le digo pues bueno me cogeré una guagua (autobús para los que no sepáis idiomas jejeje) hasta la Orotava y después le pediré el coche a mi tía (siempre lo hago) y cuál fue mi sorpresa, que me suelta no puedes porque no tiene seguro, a lo cual yo ya pensando en cancelar el vuelo, le digo pues nada ya veré que hago.

Me pongo a buscar ofertas de rent a car y encuentro una muy buena, la putada, como no, era que solo aceptaban visa y yo no tengo visaaaaaa así que decidí que cuando me bajara del avión pensaría lo que haría.

Nos levantamos temprano Ken y yo, no dormí casi nada, me pasa siempre que viajo, y nos fuimos al aeropuerto. Ya allí, buscamos los mostradores de aireuropa, sacamos el billete y no fuimos a salidas, me despedí de keeeeeen, y me medio desnudé al pasar el puñetero control, qué coñaaaazoooo. Pues ya dentro, busco la puerta, la localizo y me siento a escuchar música con mi ipod.

Embarcamos, busco mi asiento con ventanilla y cual fue mi sorpresa, que me encuentro a dos marujas alicatadas hasta los dientes, y errorrrrrr, una de ellas en mi sitiooooooo, puse carita de bueno la mire y le dije ese es mi asiento, si me disculpa...(mientras pensaba vamos bonita mueve el culo que tengo sueño y me quiero quedar sopa pero yaaaaaaaa) a lo que la señora se levanta poniendo cara de uy no me había dado cuentaaa, sí, sí que nos lo vamos a creer bonitaaaaa. Pues ya en mi asiento y viendo el panorama cotorril que me esperaba, me pongo ojo avizor a ver qué asientos quedaban libres para huir cual humano del bicho de alien, bueno los bichos, que eran dos.

Detectado mi nuevo reposa culos tres filas mas atrás, le pregunto a la azafata, a la que le caí muy bien, es que yo soy mu mono y simpático, cuando quiero, jeje y le dije que si me podía cambiar, y zaaass miradas asesinas de las dos cotorras, a lo que me contesta, lo siento caballero, pero se podrá cambiar cuando hayamos despegado, le pongo una sonrisita de las mías le doy las gracias y la guiño un ojo. No habíamos despegado aun, y a los 7- 8 minutos viene de nuevo y me dice, venga ahora puede cambiarse, sonrisita interna jejeje, miro a las coto, y las digo me disculpan, se levantan y las digo venga ahora os podréis sentar como cuando yo no estaba jejeje.

Pues nada me siento me pongo el cinturón y uy ya estábamos en Tenerife, qué vuelo mas agradable y rápido (me encanta quedarme dormido y despertarme al llegar jeje).

Bajo del avión me voy a por la maleta, y por no se qué, me da por preguntar en el rent a car lo de la visa y tal a lo que me responde que podría pagar con la mía pero dejando un depósito, y yo bieeeeeen, pero no señores, las cosas no habían salido bien hasta ahora y esta no iba a ser la excepción: me había dejado el carné de conducir en casaaaaaaaaaaaaaa, me estaba acordando de todos los santos habidos y por haber, y no bien precisamente. Pues nada ahora esperar lo que me depararía el futuro.... CONTINUARÁ.

"la España profunda I"

La otra anoche hablando con Ken, surgió el tema de los pueblos y recordé una situación que se repetía cada fin de semana que iba a un pueblecito de la sierra de Gredos de donde era mi abuela materna....

Según aparcabas y salías del coche oías una voz desde el balcón

- ¿Y cuando has veníoooooooooooo? ( caída de entonación típica del habla en los pueblos)

Tú alzas la vista sonriendo y piensas “coño, ahora, ¿no lo ves?”, pero respondes.

- Ahora mismito acabamos de llegar

Sacas la maleta, que por cierto pesa, y oyes de nuevo:

- ¿Y cuando sus vaiiiiis?

Casi sin poder hablar y cargando con la maleta respondes:

- El domingo después de comer

Cierras el coche y deprisa intentas llegar al portal antes que continúe el interrogatorio pero noooo

-¿Y tus padres? ¿No vienen?

Te paras en seco, sueltas la bolsa, te das la vuelta y respondes con una sonrisa de medio lado:

- No, este finde no

Y la maru, que por cierto se llama "la Margarita", sin dejar de mirarte a ti, a tu maleta, el coche y los que vienen en el, suelta:

-¿Y tus hermanos? ¿Y la niña?

Y sin posibilidad de responderla, te suelta a bocajarro:

- Pobrecita se la llevara Dios... (Inciso: la niña es mi hermana pequeña, con parálisis cerebral profunda)

Y tú de pie, con la llave del portal en la mano, los ojos inyectados en sangre, piensas "Me cago en tu puta madre", pero te giras y ya sin sonrisa ni hostias, le sueltas:

- Bien, en casa todos bien

Sacas la llave dando por finalizada la conversación, pero eso te creías tú. Ella, aun no conforme con el padrón que te acaba de hacer, ávida de noticias, te suelta la bomba:

- ¿Y tú cuándo te casas?

Sueltas la bolsa desesperada y entre dientes murmuras "soy bollera soy bollera soy bollera", pero finalmente giras la cabeza cual niña del exorcista, sonrisa fingida de medio lado, le respondes:

- Cualquier año, no tengo prisa. Bueno, voy a ver si suelto esto que pesa, ya nos veremos

- Claro hija, claro. Ale, a disfrutar del fin de semana.

Y antes que te salga por peteneras, entras al portal, cierras la puerta, suspiras y te dices a ti misma " ya está, ya está, ya pasó lo peor...” Y como en un murmullo lejano sigues escuchando:

- Dale un beso a tus padres, y a la niña, pobrecita se la llevara Dios...

Conclusión:
Viaje desde Madrid al pueblo, 144 km, duración: una hora y media

Viaje del coche al portal, 20 m, duración: cuarto de hora.

Cuando finalmente sales a dar una vuelta por el pueblo, tienes que enfrentarte al corrillo de vecinas, incluida “la Margarita”, que están apostadas frente a tu portal, murmurando, y por supuesto cuando abres la puerta, silencio. Tú sonríes, das las buenas tardes a todas, y según te alejas oyes:

- ¿De quién es?

Y "la Margarita" responde rápidamente:

- ¡La nieta la Maxi!

Te paras, te enciendes un cigarro, y notas las miradas clavadas en tu nuca. Te ríes y sigues tu camino…

Sin palabras, jajajajajaja

A ver, precisemos

Punto uno, la exageración sobre mi muerte no pasó sólo una vez, sino dos o tres. Alguien en Chueca me quería muerto como fuera, jajajaja.

En el punto dos mientes, pendón, fuiste en barco conmigo y You a Gomera. Y tengo pruebas: una foto de vosotras dos en la cubierta superior, con el barco totalmente escorado a babor, jajajaja, si es que estáis que lo hundís.

Lo del negro: ¿no fue esa la noche que nos morreamos en plena pista para joder al negro? ¿O lo he soñado? ¿Sueño contigo? ¡Dios, Incesto!

Lo de estacados en la nieve sí que les pasó a dos de nuestras mejores amigas, pero, no sé por qué, nadie se lo cree.

Sobre el Camino de Santiago, quizá sea mejor empezar con el Rocío como sugiere Mari, jaja.

Sobre el baño, a fuer de sinceros, digamos que tenía como un metro por metro y medio. Estábamos en capas, y los de arriba esnifaban la coca según pasaba flotando.

Lo del coche, lamentablemente cierto. Íbamos con Maruan, que aunque musulmán entonces todavía bebía, y un poco achispados. Eso explica los errores de conducción.

Barbie, como hables de coches empiezo a largar sobre tí y tu relación con las pollitas pequeñas.

Ken

"soluciones"

Nos hemos divertido mucho con vuestros comentarios, espero que vosotros también al imaginar las situaciones, pero ha llegado el momento de sacaros de dudas.....

1-Verdadera,no os imaginais la cara de sorpresa que se me quedó al descubrirla, hay que aclarar que mi compi de piso estaba como loca por tirarse a Ken jajajajaja supongo que su ego sufrió un revolcón sólo de imaginar que yo me lo hubiera tirado.Pasó tiempo antes que le confirmásemos que no hubo polvo.

2-Verdadera, alguien corrió el rumor que había muerto y como todos los findes salíamos juntos, al verme a mí sola, se lo creyeron.Entonces no había móviles, y no se pudo comprobar hasta el día siguiente.

3-Falsa, aqui cualquiera que me conozca un poco sabe que ni de coña me monto en un artilugio ya sea patinete, colchoneta etc, con el respeto que le tengo al mar jajajajaja.

4-Verdadera, fue en el pick-up de goya, un antro donde se reunian todo tipo de fauna nocturna, y el negro era mono, y bailaba bien y...... no hay excusas lo sé

5-Falsa pero vamos porque no me enteré, si no en una de mis visitas fijo que hubieramos ido jajajaja.

6-Falsa, no nos paso a nosotros pero si a una pareja de amigas que volvian de Asturias y les cayó una nevada.

7-Falsa, aunque podría ser divertido jajajaja , no, en serio, tiene que ser especial hacer el camino de Santiago aunque muy cansino jajajajaja.

8-Verdadera, no hay mucho que explicar jajajajajaja.

9-Falsa, que más quisiera yo jajajajajaja es broma, es broma...

10-Verdadera, me pasé todo el camino descojonada de risa y Ken muy serio jajajajajaja, por cierto recordarme que algun día publique un post con las andanzas de Ken en un coche, vais a flipar .

Una experiencia religiosa

Es por la mañana. Has bailado todo lo bailable, sudado lo sudable, bebido más que los peces, fumado más que un volcán.

Estás cansado y feliz, como después de hacer el amor, relajado y satisfecho. Tirado en los sillones, rodeado de amigos, ríes bromas absurdas que después no recordarás.

De repente, la música cambia, se hace el silencio. Y tú ya sabes lo que viene a continuación.

La sala está oscura, apenas unos láseres rasgan el humo del ambiente, incendiando de breves colores las formas insinuantes. La gente se encoge, se ensimisma, oscila y vacila sobre sus pies como acunados por una nana que sólo ellos oyen.

Te subes al podio, las piernas abiertas, las botas militares firmemente clavadas en la madera del altavoz. Una sirena empieza a sonar, sirena que llama a la gente a la fábrica, que avisa de la hora de regresar. Pero esta sirena es diferente: te pide que te quedes.

Ulula, sube, baja, se regodea, asciende y desciende; a veces un ataque aéreo, a veces una ambulancia urgente.

Comienzan los golpes. Algo gigantesco golpea las puertas. Quiere entrar. Las vibraciones se extienden desde la madera a tus botas, electrizan tus músculos, retumban en tus huesos, te anuncian el momento.

Los láseres aumentan su urgencia, las luces destellan, casi gritan “ahora, ahora”. Te pones las gafas de sol.

Los focos te taladran una y otra vez, los golpes te revientan los tímpanos, la tensión te envuelve, te devora, te obliga a actuar. Pero sigues quieto, apenas siguiendo con las botas el ritmo masivo y machacón de los golpes; tus músculos tensos y relajados al tiempo y no, anticipan el regalo.

Fija la mirada en el origen del láser, iergues los brazos suplicantes, los encorvas como acogiendo un regalo precioso. Y esperas mientras una risa y un sollozo se estrangulan en tu garganta, anticipando lo que ha de venir. Nada existe sino tú y esa luz.

De repente, todo estalla.

La música a tu alrededor tiene mil colores, mil formas, te acaricia, te golpea, te sumerge y eleva, te agita como a un muñeco, te destroza por dentro y te taladra, te da cuerpo y te lo quita, te electrocuta espasmódica, te suplica que la acompañes.

Y bailas como nunca has bailado; bailas como no sabes, ritmos ancestrales que tu cuerpo recuerda de la noche de los tiempos, movimientos ejecutados innúmeras veces por otros antes que tú, las llamas reflejadas en las paredes de la cueva, en invocaciones a dioses salvajes y terribles, en agradecimiento votivo y ruego.

Y ves a Dios. Aquí, ahora. Y El te ve a ti. Y el universo entero baila contigo, dentro de ti. Todo está ordenado, tiene sentido, nada es importante, la armonía se extiende por tus células, las oyes cantar su gloria. Y aquí, ahora, hay paz. Y sientes que puedes morir, que está bien morir. Aquí, ahora.

Es la única situación en que he visto a Dios.

A veces lo echo de menos. No sé qué coño habría fumado. Tengo que preguntar a Barbie.