Lo que sigue es real, y laaaaaaaargo

Que digo yo, cachorrines, que, desde la cumbre de mi atalaya de 38 escalones, os veía un poco verditos, mis niños.

Alguno de vosotros se ha cachondeado de mi cuando he confesado que en mi época no había móviles, y los teléfonos fijos digo yo que eran teléfonos normales, fijo. O que sólo había dos canales de televisión – como si la cosa hubiera mejorado con la cantidad, ja.

Alucináis cuando os cuentan que entonces no había maricones en la tele (a la mayoría de ellos yo los volvía a quitar). Pos no, guapitos de cara, pos no. Por aquellos tiempos, el único maricón oficial que aparecía en la tele era Antonio Gala, y el único no-oficial Miguel Bosé (¿veis?, los hay mayores que yo, es que no me creéis nada)

Os decía que os veía verditos, cachorrines, porque uno creía haberlo visto todo, fumado todo, esnifado Perú, follado a la Legión y bebido Escocia. Pos me equivocaba.

Yo, que leo algo así como 170 blogs, porque si hago algo lo hago bien (con el reader, si no ni muerto, claro. ¿Que no sabéis lo que es un reader? Joder, con los modernos)

Decía que, leyendo esos 170 blogs (carne nacional y vacas locas americanas, sobre todo), me he dado cuenta de que en realidad el que está verde soy yo. No diré los pecadores, pero sí los pecados:

• El blogger 1 es el “fashion victim total”, el de las marcas... Está obsesionado con las marcas, aunque lo racionalice, especialmente unas zapatillas de una marca/modelo de la que tiene varios pares (del mismo color) Aparte de dar detalles sobre sus compras, despedaza cuanta película se estrene, o conocido se cruce, obra vaya a ver o amigo con el que copee.

Entre ese inocente entretenimiento y despellejar a cuanta marica se pone a tiro, lo tiene hecho.

(Este tipo de maricas antes se llamaban “modelas”, y andaban escondidas ellas todas en el Ricks, o en el de Vara de Rey, divinas de la muerte. No salían de allí porque se las corría a gorrazos, entonces. Veo que ahora las dejáis sueltas)

• El blogger 2 es “el primo” y describe en una larga serie de post sus escarceos sexuales con todos sus primos, alternativamente o de seguido, individualmente o en grupo, con trabajos manuales o mero frotamiento bucal, penetraciones varias en posiciones diversas, diferentes ciudades y entornos musicales.

(Que digo yo que esa familia acaba en esta generación, ¿no?, porque hay que joderse, ¿es que ni uno se podía librar, es que ni uno? ¿Serán los Kellogs?)

• El blogger 3 es el “depre”, “Qué triste soy, qué pena doy, por qué todo me pasa a mi, y ahora, encima, se me rompe una uña"

Está bien que nos cuenten lo triste que tenemos el día, o la semana, o el mes, que para eso los blogs son buena terapia, y barata. Pero hijo, ¡el semestre agota! Si mal está el que lo escribe, peor es lo del que comenta: joder, adjunto lista de comentarios reales. Sin palabras.

• · “es verdad, no somos nadie”
• · “intento dormir pero no puedo cerrar los ojos”
• · “lo he intentado, lo sigo intentando con todas mis fuerzas pero siento que no puedo”
• · “la vida es un valle de lágrimas”
• · “la vida consiste en aguantar los golpes”
• · “no puedo decirte que tengo fe, que creo en ti”

(Y digo yo, éstos chicos, ¿que pretenden? ¿Que se suicide de una vez, y así deje de dar el coñazo?¿A ver quién le remata con más estilo?)

• El blogger 4 es “el puto”: “24 horas. Completo, 60 euros, media hora y 90 una hora. Hotel y Domicilio”

Este nos cuenta los servicios que hace, con quién, cómo los hace, cuánto cobra y si se divierte; los numeritos con los disfraces, quién de tanto llamarle le está pagando el piso, las cosas que les pasan a sus amigas, o sus encuentros accidentales en las saunas con sus directores espirituales del OPUS, o cómo él y sus colegas, chicos y chicas, juegan al parchís esperando a los clientes.

(¿No os suena a película de posguerra? Tipo “Niñas, al salón, que hay clientes”. Hay que joderse. En mis tiempos la confidencialidad cliente-chapero era sagrada. ¿A dónde vamos a llegar? Si ya no puedes confiar en los prostitutos, ¿qué te queda? ¿Los amigos? Noooooo, ¡esos nuuuuunca!)

• El blogger 5 es “el de los experimentos”. Detalla cuidadosamente sus aventuras en las saunas. Quién puso la mano dónde, cómo de bien – o de mal – se la comía M a N, que el paquete de X era de relleno (información vital), a dónde se agarró Y cuando se resbaló en el semen del jacuzzi (si, si, ja, resbaló…hay cosas que no cambian)

Hombre, de técnica, aparte de enterarme como comerla con brakets (LaBarbie, todo fina, lo llama “bajar al pilón”), no es que haya aprendido nada, pero hay que ver el desparpajo con que lo cuenta nuestro amiguito. 18 años tiene el mozo.

(Digo yo que si cayera el blog en manos de sus padres, irían directos al frenopático, porque de la catatonia no los saca ni Blas)

• El blogger 6 es “la marica internacional”. Este nos habla de sus viajes, de a qué ciudad volar, de dónde ir una vez allí, de dónde comer, de la última moda, de las películas porno (Esta mu preocupao, porque parece que los que hacen de pasivos últimamente no se empalman), o de los tríos que hace con su marido y el primero que se deja. Vive en pleno barrio gay de una ciudad europea, y las historietas que cuenta de los locales son de morirse de aburrimiento. Pero es muy in, eso sí.

(Digo yo que éste no se aburre. Lo más curioso es que los que acaban en el trío suelen ser lectores de su blog. Uhmmm, quizá debería hablar con la Port…ZAS!, coño, que era brom…ZAS!…)

Hay más. Podríamos hablar de ése que nos cuenta las lecciones de la facultad (y encima debe ser psiquiatría por lo menos), o de aquel que ha llamado a su blog como el gas que mató seis millones de personas en los campos de concentración (digo yo que no lo sabe, simplemente le mola el nombre, ¿espero?), o de ese otro que lleva un año de novio enamorado de la muerte de su maromo, (post romántico va, post más-romántico viene, pero todavía no se han visto el pelo, mucho menos metido mano), o del que habla con sus plantas (y dice que le responden, digo yo que es maría)

Pero bueno, para muestra, un botón. Bueno, seis. ¡Vaya seis patas para un banco! Porque no es que estos muchachitos hayan descubierto América de nuevo, no, porque todo esto o muy similar ya lo hacían nuestros abuelos. ¡Pero es que éstos lo cuentan!

He leído recientemente un estudio muy sesudo de uno de esos listos que enuncia las mayores barbaridades con gran aplomo. Afirma el caballero, por tal le tendremos, que en ésta nueva era de Internet y despiporre, de libertinaje y cirugía estética – que ésa es otra -, en la Era de Acuario, en esta nueva aurora de la civilización (digo yo que con permiso de AlQaeda, que no nos tiene ganas ni ná, y muy especialmente a los amigos de Dorothy), la intimidad ya no estará protegida por la barrera del pudor, y todos camparemos alegremente por las intimidades de los demás como si estuviéramos recogiendo amapolas en el campo, tipo “Siete novias para siete chulazos” (hermanos, que eran hermaaaanos)

Epatante. No tengo palabras.

Pero esto no acaba aquí, cabroncetes, que creíais que ya me teníais, ¿eh? Pos no, porque he recordado un reciente escándalo en Manhattan.

Érase que se era un estudiantillo de Harvard que a los 21 se hizo rico con un servicio de blogs en Nueva York. No sé como lo consiguió, pero el porcentaje de actores, guionistas, maquilladoras y directores de cine de la ciudad-manzana que escribía sus blogs en su web era cercano al total.

No contento con el éxito, se le ocurrió incrementar el llamado “flujo social interno", e incluyó un nuevo servicio. Consistía en una serie de algoritmos de inteligencia artificial que relacionaban los blogs entre sí, y lo que contaban unos de otros de sus polvos, sus pruebas, sus ensayos y actuaciones, sus saunas y demás momentos de relax. Imaginaos “Sexo en Nueva York”, pero a lo bestia.

El efecto inmediato fue que una mañana tú recibiste TODO lo que los demás habían dicho de ti, y ellos recibieron TODO lo que tu llevabas años diciendo de ellos (quién la tenia pequeña, a qué olía aquel, quién no sabía meterla, o dónde coño se ha operado aquella que la han dejado tan horrorosa)

En menos de 36 horas se rompieron mas amistades que en la guerra civil, hubo más abortos que en la última gala de los Goya, y las hostias corrían por la Quinta Avenida que era un gusto verlas, tan bonicas, ellas. En ese plazo retiraron el servicio, y casi acaban en bancarrota por las demandas.

Y digo yo, pos va a aresultar que la era ésa de Acuario no se anda cerca, entoavía.

Pos va a ser verdad eso de que estáis verdes, qué cabronada, ¿eh?

Moraleja: Ojo con lo que publicáis, no vaya a ser que os lean.

PD1: Si alguno os sentís aludidos, os jodéis. Y recordad que el botón que pone “Publicar” no es para que aparezca bonico en pantalla, sino para que vuestra historia se haga PÚBLICA, y todo cristo pueda leerlas, bueno, excepto Cristo que me han dicho que sólo lee a La Barbie, y a ratos.

PD2: No, no doy links, os tendréis que fiar de mi.

PD3: Sí, es verdad, snif, mi marido me pega.

PD4: Y ya que estamos dando malas noticias, os anuncio la integración de una nueva figura a nuestra troupe de viejas glorias. Al parecer, quiere daros su punto de vista, que digo yo que será muy interesante de leer (y olvidar seguidamente)

Pronto tendréis noticias suyas.

(No se lo digáis, pero en realidad creo que es una de las personalidades de la Barbie, que las tiene múltiples)