"vamos a jugar"

Como últimamente se ha puesto de moda en los blogs el juego de las verdades y las mentiras,hemos decidido poneros a prueba pero versión pícaras jajajaja: os contamos varias situaciones que nos han ocurrido y deberéis acertar cuales pasaron realmente os animáis?????


1-Una tarde me llamo Ken para tomar algo en plan tranquilo. Ni tan siquiera me cambié y bajé en chandall. Después de un buen rato decidimos salir de marcha y subimos a mi casa para cambiarme. estábamos en mi habitación, mientras yo decidía que ponerme, Ken no dejaba de moverse en la cama muerto de risa,cuando abrí la puerta de mi habitación para ir al baño sorprendí a mi compañera de piso escuchando detrás de la puerta y al preguntarle que coño hacía me contesto que pensaba que estábamos follando jajajajajajaja


2-Un fin de semana que Ken se marchó fuera,salí de copas el sábado por chueca, a la media hora de estar allí, me viene un chico, me da un abrazo y casi con lagrimas en los ojos me dice que lo siente mucho, yo estupefacta le respondo que no sé a que se refiere, y me suelta que ya se ha enterado del accidente de Ken y que le daba mucha pena que hubiera muerto tan joven, yo me reí y le dije que no, que sólo estaba en la sierra de finde, pero al rato un conocido se me echó casi a llorar dándome el pésame, al principio pensé que se trataba de una broma pero al quinto que se me abrazó dándome el pésame, me empezaron a entrar las dudas y me fui a casa preocupada, y hasta que no hablé con él al día siguiente... no fui persona jajajajajajaja

3-Imaginad, mes de agosto, un calor de justicia y el trío calavera que se alquila un patinete en la playa de Medano, que para quien no la conozca, tiene fuertes vientos y suele practicarse el surfing,empezamos con las risas y el cachondeo y cuando quisimos darnos cuenta estábamos lejísimo de la orilla, por más que intentábamos volver el mar y el viento nos echaba para atrás...después de estar a la deriva horas, nos recogieron con una lancha a motor y además del orgullo herido, sufrimos quemaduras leves y Laportera una leve deshidratación.

4- Una noche de juerga que yo andaba algo "perjudicada" nos fuimos de copas a un after y me encapriché de un negro que bailaba muy bien,cuando estos se dieron la vuelta para pedir una copa, yo me lancé a los brazos del negro o mejor debería decir a su boca, cuando Ken se dió cuenta vino a rescatarme pero en cuanto se daba la vuelta o iba al baño, me cruzaba la pista y me besaba con el negro,y el otro, venga a venir a rescatarme ,pobre Ken le dí la noche jajajaja


5-Cuando estos vivían en Alemania, Laportera y yo nos cruzamos media Alemania para ver con nuestros propios ojos si era verdad que en Marburg existía como reliquia una astilla de la cruz de Cristo,y a todo esto sin que se enterase ken para que no, nos tomara por locos jajajaaja.

6-Hace años en diciembre nos fuimos a pasar unos días fuera hasta nochevieja que yo debía pasarlo en familia, a mitad de camino, la nevada se hizo mas fuerte hasta obligarnos a todo el mundo a parar, horas después seguíamos en el mismo punto, era tal el caos, no aparecía ni policía, ni te informaban de nada,total que se acercaba la hora de las uvas y nosotros atrapados en el coche, Laportera puso la radio y como no teníamos uvas decidimos acabar con la bolsa de fritos que aun nos quedaba jajajaja.Ahora me río pero fue triste

7-Una de las mayores locuras que hemos hecho fue cuando nos empeñamos en hacer el camino de Santiago y vaya si lo hicimos pero de copas y puestos todos los días, que panzada a reir todo el camino aunque acabamos muertos y tardamos mucho tiempo en recuperarnos.....


8-Tenemos el record de personas en un baño,nos metimos siete personas en el baño de una discoteca cual piezas del tetris,cuidado las maniobras que hicimos para poder meternos todos una raya, lo malo no fue entrar si no salir jajajajajaa

9-No pienso contar detalles ni voy a intentar excusarnos con chorradas tipo íbamos pedo, pero cuando nos conocimos, nos liamos los tres.


10-Uno de los pocos fines de semana que por aquel entonces nos daba por salir de día, Ken pilló un coche viejo de la familia y nos subimos a la sierra, cuando nos dirijamos a la Granja, se equivocó de desvío y atravesando el pueblo pilló un bache y noté como se caía algo, se lo comenté y me dijo que estaba loca,volvimos a salir a la carretera y otra vez se equivocó y al atravesar el pueblo de nuevo oímos como nos gritaban y cual no fue nuestra sorpresa cuando un aldeano corría detrás de nosotros con todo el embellecedor de plástico q recubría el lateral del coche jajajajajaja


Espero que os resulte divertido intentar averiguar cuántas son verdad y cuántas son mentira....

O serán todas verdad??????

2º dia en Londres

Como decía en el anterior post, esa noche no dormí nada y si quereis saber el motivo preguntarle a Ken jajajaaj y no penseis mal eh que eso a estas alturas sería incesto...Total que me distraje viendo la tve internacional hasta que los bellos durmientes dieron señales de vida alrededor de las 11, mientras Laportera se duchaba, ken y yo mmm bueno más bien Ken trazaba la ruta para ese día,empezaríamos con la torre de Londres,el puente, covent garden y todos los toiletes de la zona,por cierto como siempre Laportera y yo nos dedicamos a hacer fotos cual turis japoneses y como estamos ( o debería decir mejor estoy) como una cabra, me tiré al suelo para simular que un maniquí de una tienda me decapitaba, no veas el careto de la gente viendo la escena jajajajajaja y laportera sacando fotos,comimos algo por allí y visita al british, me gustó bastante y más si la visita la haces con Ken espasa jajajaja después dimos una vuelta y el ojo que todo lo ve osea Laportera localizó unos zapatos que ya obran en mi poder jeje y un abrigo para Ken, va a ser verdad que este mariquita tiene buen gusto...

De camino al hotel, decidimos avituallarnos como corresponde y pillamos botellitas whisky y vodka, pero tiene cojones que no vendan hielo, lo dicho Londres de copas no y no asique las dejamos en la nevera de la habitación y bajamos a cenar a un restaurante indio que había debajo, en que horaaaaa si ya de por si tengo problemas en elegir con la carta en ingles encima comida india...en fin que le eche valor y después de marear a Ken con mil traducciones, Laportera y yo elegimos unas tiras de pollomaceradas con yogur y no sé que más leches que resultó ser muslos de pollo arrrgggg con la fobia que los tengo, menos mal que Ken es un cielo cuando quiere y se lo comió él y me ofreció su plato que era pollo tradicional indio y que aun no sé el nombre, pero que yo lo bautizé como el pollo tiki tiki arre arre porque la mañana siguiente me la pasé en el baño del hotel, claro tanto reirme de Laportera.

Subimos a la habitación y acabamos con las botellas, y claro Laportera se puso cariñoso y creo que hubo "numerito" en la ducha, yo por si acaso subí la tele...Decidimos elegir un par de discotecas y nos decidimos por heaven por la hora que era ya ( claro tanto numerito en la ducha).

Esta tenía más clase, además de cachearte pasas un detector de metales, por cierto que como apenas había chicas yo enseguida acabé y estaba tan ricamente esperando a estos ,cuando una rubia, con pinta de lanzadora de peso, y que trabajaba en la disco me suelta una parrafada y yo con mis dos frases, lo siento no hablo ingles y ella que me lo repite pero más alto y muy despacio y yo con ganas de decirle mira bonita no sé ingles pero ni soy tonta ni sorda, le solté el mismo rollo y entonces con un dedo señala al suelo y yo como una pava me coloco donde me señala , luego me dice que no y yo pego un salto hacia atras y me señala que entre y yo que le suelto que estoy esperando a unos amigos y ya me hace señas que hace frio que entre...mira que estress solo para decirme que mejor esperara dentro.

Después de recorrernos toda la disco varias veces porque Laportera estaba empeñado en encontrar las cinco salas y por sus c..... que las encontró, lo que se le escape a este arpia..., los chicos no estaban mal, había de todo como en botica y las chicas pues na de na.Pasadas unas horas logramos despegar de la discoteca a Laportera y nos fuimos a casa, claro que tuvimos la suerte de encontrar un bus que nos llevó hasta el hotel.

Mañana másssss.

Viaje a Londón (II/II)

El segundo día, uff, el segundo día. Y nos lo queríamos perder, ja. El despe sonó a las 10, pero no conseguí abrir un ojo hasta las 10.39. La Portera tardó una hora más en dar de ombligo, y La Barbie estaba viendo la tele, TVE Internacional, que es lo más hortera del mundo; pero es que a ésta la pones el cine español de Canal + y se queda colgada horas…pobre.

Cogimos un bus para ir a la Torre de Londres, y tardamos un cesto. Pasamos junto a la catedral de Wren, pero estaban de obras. Una vez en Tower Hill, comimos algo, hicimos muchas fotos a la fortaleza y al puente, que la verdad es que es precioso, y vuelta al centro.

Esta vez íbamos directos al British porque la Barbie había amenazado de muerte como no fuéramos. Y allí que nos plantamos. ¿El Top hit? El patio de Foster, la biblioteca donde Marx y Darwin trabajaron, y las secciones egipcia y asiria.

Los grabados asirios les dejaron alucinados. Es una pena, pero como apenas hay fuera de Londres, son muy desconocidos. Sin embargo, personalmente creo que son los mejores del mundo, incluso mejores que los egipcios, que te rayan un poco con tanto cacharro. En muchos sentidos, son muy modernos. Hot spots: el escarabeo gigante, las puertas falsas de una mastaba, las puertas de una ciudad asiria, la piedra Rosetta, las esfinges aladas asirias.

Insistí en que viéramos detenidamente los mármoles de Elgin, aunque ninguno de mis compas es fanático del arte griego. Después de muchas explicaciones sobre cómo y por qué estaban colocados, de los colores y los motivos, parecieron más contentos de haberlos visitado. Aun así, no creo que se los recomendaran a nadie, jaja.

Acabamos con el British visitando la exposición permanente de Vida y Muerte, con muchos objetos nativos africanos y americanos, y unas cuentas cosas modernas que no había quien entendiera.

Al salir buscamos una tienda de reproducciones egipcias donde yo suelo comprar, pero la han cerrado, mierda. La única abierta es greco-romana, y las figuras no son muy allá para el precio galáctico que tienen.

Tomamos un café en Costa, y aunque pedimos el tamaño pequeño, nos podíamos haber bañado en aquellas tazas: ¡madre mía, en la de tamaño medio cabía medio litro!

Armados con la experiencia del día anterior, tomamos decisiones sobre la noche:

1. Saldríamos puestos de casa
2. Pasábamos de bares, saldríamos directamente a discos
3. Elegiríamos una o dos, y fuera.

Los planes se empezaron a torcer cuando no encontrábamos ningún sitio donde comprar priva. Al final, delante del hotel, hay que joderse. El dependiente, árabe claro, apenas hablaba inglés, y no dejaba de hablar por teléfono mientras nos atendía. No sé de qué coño hablaba, pero se excitaba mucho y gesticulaba con las dos manos, con lo que de vez en cuando se alejaba el auricular del oído medio metro, y se ponía a gritar como un energúmeno por que no oía. Jodeeeerrr

Armados con Vodka, naranja, whisky y cola, subimos al hotel a dejar enfriando la bebida – en el tugurio ese no tenían hielo, hay que joderse – y bajamos al Bombay Palace, restaurante indio muy elegante justo a lado.

La cena fue de tralla. La Barbie se empezó a estresar porque no entendía la carta, y ella es muy tiquismiquis con la comida, faltaría más. Tras media hora de discusiones, ante la cara alucinada del maître, nos decidimos por unos platos y a esperar.

El problema fue que lo que La Portera y ella pidieron, drumsticks de pollo macerados en yogur, lo interpretamos como tiras. Es evidente que mi inglés culinario necesita mejorar: drumsticks son los palos con los que se golpea un tambor, y también la mejor parte del pollo. Pero en slang por lo visto significa muslos. Y la Barbie ODIA los muslos. Pero cuando digo ODIA quiero decir con un odio africano, sin reservas. Vamos, que ni a las ex.

Le ofrecí mi pollo tandori, pero le pareció muy picante. Al final, comió basmati con cebolla, y mientras salivaba insistía en que no tenía hambre…pobre. Bueno, de vuelta al hotel se consoló con los primeros whiskazos – de hecho, entre ella y yo acabamos con la botella de ¾ de pinta, mientras recordábamos los tiempos en que nos volábamos una de litro mano a mano….Ains, qué tiempos…

Duchados (no cuento nada del momento ducha con LaPortera porque es muy porno. Sólo deciros que la Barbie se puso el iPod muy alto, juas, juas), vestidos y muy monos, conseguimos que el chino cudeiro del hotel nos buscara un taxi de esos nuevos, un minicab, que tras perderse un par de veces nos dejó en la disco destino, en el embankment, sobre la una. A todo esto, se ha puesto un frío que te mueres, y el viento amenaza lluvia.

Una vez en el Heaven, seguridad de nuevo. Los cacheos y búsqueda de metales en las discotecas no tienen nada que envidiar a los aeropuertos, y en el caso de ésta, son claramente más exhaustivos. No nos hicieron devolver la cena para registrarla de casualidad, tuve que sacar envolturas de chicle de los pantalones que ni sabía que estaban allí.

Me temo que la idea de Barbie de la petaca no tenía dos telediarios, jaja. Todo lleno de carteles de Tolerancia cero a las drogas, dos arcos de metales, chicos y chicas, y no menos de seis personas para controlar las colas, cachear y vigilar.

Justo antes de los arcos, una urna electoral con un cartel: Caja de Amnistía. Yo pregunté a una mariquita mayor que controlaba las colas, y me respondió muerta de risa (Inciso: adoro charlar con éstas mariquitas de cincuenta y muchos, tienen un acento delicioso, y se expresan muy gráficamente en un inglés pasado de moda: son encantadores)

Bueno, pues lo de la caja funciona así: una vez en la cola, si llevas algo, te dejan tirarlo en la caja antes de registrarte. Si no lo haces y te pillan, y te juro que te pillan, te arrestan allí mismo y te llevan al juez nocturno. Pero si lo has tirado, te dejan irte, aunque no puedes entrar en el local. Tú pensarás, joder, sabiéndolo, nadie se arriesgará, ¿no? Pues no.

Justo delante de nosotros, un muchacho de unos veinte intentó pasar un plástico con pastillas, y sólo porque conocía a alguien no llamaron a la poli. Le montaron un buen número, le quitaron las drogas, y le enviaron a casa de una patada. Al otro lado del cacheo, sus amigos no decían esta boca es mía. Luego, metieron las pastillas en un sobre transparente de pruebas con código de barras, y la registraron en un libro. Parecía CSI, yo alucinaba.

El personal era extremadamente amable, mucho Sir por aquí, Sir por allá, pero sólo les faltaba pedirte que miraras a Cuenca para una exploración de cavidades corporales, coño.

BTW, £18 para entrar, sin derecho a consumición. Esto hay que explicarlo un poco: los locales no es como en España, todos juntos. Londres es inmenso, y si vas de una disco a otro se te baja todo menos la gomina. De modo que salen de bares y luego a una disco, y se quedan toda la noche, y after si quieren. Cada copa, £4, pero igual de ridículas que el día anterior.

La disco tiene 5 salas con diferentes músicas. La Portera no paró de arrastrarnos hasta que las localizamos todas, pero en la quinta, la VIP, pasaron de dejarnos entrar.

La más entretenida era la Rythm & Blues, llena de negratas bailando, mucha pareja blanco-negro, y mucho, demasiado calor. Y unas drags de cómo 2.5 metros de alto, Dios, y apenas llevaban tacón…

La sala principal ponía música disco, que intercalaba con estripteases de chulazos acompañados de drags, aunque para bailar la mejor era la de arriba, que ponía dance y house. La última, disco y petarda, era la más entretenida por la gente y por las gradas donde te podías sentar un poco. Aparte, el local disponía de chill-out, un pequeño bareto de comida, y hasta máquinas tragaperras.

La Barbie y yo coincidimos en que se parecía mucho al Ales antiguo de Madrid, que ahora, casualidad, me han dicho que se llama también Heaven. Hace años era el mejor sitio, con tres plantas de completamente diferentes músicas y ambientes, y un chill-out que simulaba un salón inglés, con escenas de perros y caza en las paredes. Me han dicho que vuelve a estar bien, ya informaremos.

La gente, mucho mejor que el día anterior. En todo Londres, apenas vimos vaqueros horribles de esos que se caen por el culo, y en este sitio ninguno. A ver si se pasa esa moda espantosa en Madrid, porque es de llorar y echar monedas al interfecto, o pegarle directamente un par de hostias.

Bastante chulazo y chicas, tanto mariliendres como papas. Muchos bebían agua, de modo que supongo que se habrían empastillado antes de entrar, porque allí, nasti de plasti. Los baños eran como búnkeres, con cámaras, guardas y carteles anunciando tolerancia cero a las drogas. ¡La hostia!

A La Portera no había quien la sacara de allí, pero la perspectiva de tardar un par de horas en llegar de vuelta al hotel le convenció, y a eso de las 5 estábamos en camino. Llovía una lluvia helada de lado con viento, de modo que genial.

Subimos tiritando a la calle principal, y allí nos acosaron un ciclista – que alegaba que nos podía llevar a los tres en el triciclo, lloviendo, hasta el otro lado de Central London- y un jamaicano que nos iba a ofrecer un taxi ilegal. Pero vimos cómo llegaba un bus, el N15, que nos dejaba a menos de un kilómetro de casa, y nos abalanzamos. El conductor, el primer blanco que veíamos en ese papel, nos esperó amablemente hasta que sacamos los billetes, y subimos escopetados a la segunda planta. ¡Increíble nuestra buena suerte!

De los cuatro o cinco conductores de autobús que vimos, el resto eran unos bordes de campeonato. Uno sij, los demás negros jamaicanos. Uno de ellos tardó como 5 minutos en aceptarme un billete de £5 porque decía que no era de verdad. El problema, que tuvimos también en un guardarropa, era que en algún sitio me dieron de vuelta billetes de £5 del Banco de Escocia, que aunque legales, no deben verse mucho por Londres. Pero tío, ¿cómo no conoces los billetes de tu país si atiendes una caja? Muy fuerte.

Eso sí, todos conducen como asesinos, y, según la Barbie, esos frenazos en Madrid les hubieran ganado gritos de “¡que no llevas ganaaaaao!” por parte del respetable.

Los ingleses, antes de caer al suelo borrachos, suelen estar muy graciosos, y delante de nosotros se sentaban una pareja y un grupo de escoceses y keniatas que montaron un buen número. Barbie estaba mirando por la ventana, y yo distraído con el show, de modo que sólo gracias a La Portera nos dimos cuenta de cuándo llegamos a nuestra zona.

Por cierto, Fran, sí, lo de cruzar las calles es un lío. Yo lo tengo más o menos automatizado, miro el cartel del suelo, y lo sigo, pero es verdad que nunca estás seguro de hacerlo bien, y en cualquier momento te dan un meneo que te matan. Mi cuñado hablaba hace unos días de pasar unas semanas allí alquilando un coche. Yo ya le dije: si te quieres suicidar, deja a mi hermana en el hotel, guapo.

Al llegar al apartamento, acabamos el whisky, charleta comentando las mejores jugadas, y a dormir. Del día siguiente, no hay mucho que contar. El chino cudeiro nos desaconsejó otra cosa que Oxford Street, y desde las once hasta la una cotilleamos unas cuantas tiendas. La Portera estaba de morros porque no se había comprado nada, y nos echaba la culpa a nosotros: “claro, yo mirando ropa para vosotros, y al final me voy sin nada para mí”, decía.

Luego comimos en un italiano versión Londón, que ofrecía desde pasta hasta kebab, pasando por club sandwich y pizzas, y corriendo a recoger las maletas y a Gatwick.

Vuelo aburrido y sin problemas. Ya en casa cada uno consultamos los correos, surfeamos un poco – tres días sin Internet es una putada – y a la una estábamos dormidos como benditos. Al día siguiente, La portera y yo recogimos a nuestras bestias en el hotel. Estaban locos de contentos de vernos, y nosotros a ellos, porque eso de llegar a casa y que esté vacía da un mal rollo…

Sólo me resta decir que en febrero vuelvo, ésta vez con mi madre, supongo que mitad nostalgia mitad shopping. Aún así, envidia cochina a estos dos, jaja.

dia 1º en London

Le pedí a Ken que escribiera primero, para luego dar mi particular version jajajajaja.Me levanté muy temprano, sobre las 5:30 y enseguida vinieron a buscarme los clones de Ken y Laportera ( ellos seguian en la cama fijo ), llegamos a Barajas y ya nos dieron la primera clavada con una botellita de coca cola y unos sandwichs que por cierto a Laportera le hicieron estragos y nos pasamos media vida buscando toiletes,nada más embarcar en el avión Laportera se tiró en plancha para pillar ventanilla y luego se pasó todo el viaje dormido,a Ken con el primer ronquido le mandé a la parte de atras jajaja.

Nada más bajar del avión fuimos en busca de un toilet ( ya sabeis porque no?) y cual no sería mi sorpresa después de lavarme las manos ,con agua caliente, leo "acelerator" en el secador de manos,con una sonrisa le dí y se me borró de la cara, joder eso si era un temporal y no lo que anunciaron jajajajaja.

Después de unas cuantas vueltas por el areopuerto, encontramos el tren que nos llevaría a Londres por el "módico" precio de 26 libras , vamos que yo pensé que nos darían consumicion y churri, una vez arriba, tuvimos que bajar al andén y buscar un toilet...a estas alturas ya amenazaba con sondarle, entre que uno buscaba un baño y el otro se fue a ventanilla a enterarse bien de horarios y precios , alli me veis a mí, con todo el equipaje, y repitiendo mentalmente en ingles," hello, I don't speak english, I`m waiting to my friends" todo esto por si alguien me preguntaba jajajaja.

Fuimos al hotel y segun Ken, que está viajado, estaba muy bien para lo que se acostumbra por esos lares, una en su modestia, opina que estaba bastante bien,y muy céntrico, asique soltamos las maletas y a oxford st. la calle de las compras y visitando todo lo que os ha contado ken y además varios toilets que nos encontramos de camino, por cierto que estafa, tenías que pagar media libra para entrar...

De camino al hotel,vimos un abrigo en un escaparate para ken, y entre Laportera y yo le elegimos además dos chaquetas y dos camisas,ahora va hecho un pincel jajajaja mientras se probaba todo,Laportera y yo no dejabamos de soltar chorradas y resulta que el vendedor había vivido en España con su ex mujer, que era bilbaina jajajajaja

Como no sabíamos muy bien a que hora se salía en Londres, fuimos al hotel a descansar un rato ( estos se quedaron fritos) y cuando quisimos salir eran más de las once, nos encaminamos al Soho y al principio me extrañó tanta presencia policial, pero una vez que das varias vueltas y ves lo que se cuece por alli...lo agradeces, por cierto aun me pregunto como pudimos ver tanta gente borracha con lo caro que es beber, y encima la nimiedad que te dan por copa...como ya era tarde en la mayoría de los locales no nos dejaron pasar y terminamos en un discoteca que te cacheaban al entrar,no es que me molestara, la verdad, pero coño si te estoy diciendo que no hablo ingles,y que no te estoy entendiendo...meteme mano y no preguntes si llevo o no llevo armas.

La discoteca no estaba mal, música "petarda" de los 80, mayoría de chicos, ni uno guapo y justo al lado una especie de pepito grillo, anoréxico,encantado de conocerse a si mismo,que se retorcía al son de la música como el enano de twin peaks y que iba escoltado por una "mirame y no me toques porque no entiendo" , total que pasamos un rato divertido y no precisamente embriagados de alcohol, que cuando fuí a la barra y pedímos, se me partió el alma y mira que iba mentalizada, pero una cosa es que me las pongan con medidor y otra regresar a mi infancia con los vasitos blancos de plástico..conclusión Londres de copas no y mil veces noooo.

Cuando el saltimbanqui dejó de hacernos gracia, decidimos retirarnos al hotel para descansar algo y aprovechar el sábado.No encontrábamos un taxi y dimos varias vueltas hasta que se nos acercó un taxista ilegal que en principio rechazamos viendo la cara de Laportera....pero pasado un rato, lo pillamos, el hombre se equivocó y dimos una pequeña vuelta,que molestó muchísimo a Laportera, creo que se pasó todo el camino imaginando que nos llevarían a un descampado donde tres compinches más, nos violarían.... ay quien con pan sueña, con hambre se levanta jajajaja

Ni que decir tiene que llegamos al "Home" sanitos, y después de intercambiar un par de frases con estos, caí en una especie de sopor que me duró poco,pero eso es otra historia, mañana mássssss

Viaje a Londón (I/II)

Que dice la zorra de la Barbie que escriba yo, que quiere ser la última en escribir, que si patatín, que si patatán. Lo que pasa es que de ese modo el que empieza hace el post más largo y coñazo, y los demás las críticas. Como si no nos conociéramos, vaya, pero bueno, eso me pasa por salir con estos dos, que vaya fin de semana me han dado.

Vaya por delante decir que Londres es enorme, y aún visitando sólo las cosas más interesantes, 3 días no es nada. Y encima haciendo some shopping in between, y visitando algún antro nocturno las dos noches, pues mira, 2 días llevo de recuperación. Encima desde ayer ha estado nevando a ratos, presión baja, y yo que me duermo por las esquinas…Bueno, al lío.

Según esperábamos a que el avión despegara, comentamos las noticias de huracán en Londres. Bastante gente sabía que nos íbamos para allá, de modo que nos recomendaron no coger el vuelo por teléfono, SMS., emails... Pasamos, claro, huracancitos a nosotros… (Inciso: de huracán nada; algo de viento, algo de chirimiri, y casi todo sol. Solo había 3 gafas de sol en Londres este finde, al menos puestas: estaba claro que habíamos llegado)

Pero mientras esperábamos al borracho del capitán, no sabíamos lo que nos esperaba, de modo que especulamos sobre qué hacer en caso de turbulencias durante el vuelo. Quedamos de acuerdo en que si veíamos a alguien rezar, la Barbie le daría un par de hostias, y si alguien aplaudía al aterrizar, La Portera se ocuparía de romperle los dedos.

Ya tranquilos con las decisiones tomadas, Barbie se quedó despierta haciendo la primera guardia mientras el de los dedos y yo dormíamos. Creo que no llegamos a presenciar el despegue, y La Portera se perdió hasta el aterrizaje.

Gatwick, qué horror. Un jaleo de sitio. Al final, tras encontrar el tren a Londres, £26 por cabeza ida y vuelta, nos aprestamos a embarcar. No bien lo hicimos, La Portera necesitó ir al baño con urgencia, de modo que vuelta a bajar, uno que se va a buscar un baño – el del andén cerrado, claro – otro que se va a buscar a uno presumiendo que se ha perdido, y la Barbie vigilando el equipaje.

Los problemas de muelle de La Portera, que necesita dos baños a la hora más o menos, hicieron que durante el finde la Barbie le gritara en varias ocasiones: ¡la próxima te sondo, te lo juro que te sondo!

Llegamos a Victoria, taxi al hotel. Un apartamento muy chulo, en Hyde Park, a buen precio. Quien conozca Londres sabrá de los horrores de hoteles en los que se acaba normalmente, de modo que estábamos muy contentos.

Tras dejar las maletas, bajamos viendo tiendas por Oxford Street, casi hasta el cruce con Regents. El plan era coger un bus, pero bajamos media calle buscando un baño…y acabábamos de salir del hotel…

Finalmente, llegamos en bus a Picadilly – en la segunda planta, como mandan los cánones-, fotitos, y corriendo: Waterloo, Malborough House, Trafalgar Square. Baño en la Nacional Gallery.

Seguimos por Whitehall, fotos con los caballos de guardia en Cavalry House. Hay una de la Barbie junto al caballo; el jinete mirada perdida al frente, como debe ser, pero el caballo estaba muy interesado en el peinado de la Barbie, de modo que en la foto está girado hacia ella, vigilándola con el rabillo del ojo. Barbie, hija, ¿hasta con los caballos…?

Bueno, pues pasamos Downing Street, y seguimos hasta Parliament Square. Allí nos comimos unos sándwiches sentados a los pies de la estatua de Lincoln, que no sé qué coño pinta allí, y visitamos Saint Margaret y la Abadía.

Vueltecita alrededor del parlamento, y la Barbie que ve una estatua de Ricardo Corazón de León a caballo. Mariconzón famoso, insiste en hacerle una foto, pero claro, con el montaje de seguridad que los britones han colocado, no way. La Barbie pidió permiso todo encantadora para pasar una valla y hacer mejor foto, pero el bobby, encantador también, la mandó a tomar por el culo. La Portera sí la hace:

Pasamos a la esquina de la Parliament Library, y visita al baño del metro. De allí, cruzamos a ver Westminster Bridge, la rueda del milenio – de lejos -, y cogimos el metro de vuelta al hotel, que ya era tarde. Compramos algo de comida, y mientras La Portera dormía un par de horas, la Barbie y yo planificamos la noche.

¡Qué desastre de noche! Por lo menos el comienzo. Como sabíamos que había que salir temprano, a las once ya estábamos en dirección al Soho.

La verdad, yo no lo recordaba así. Los últimos demasiados años siempre he estado en Londres por trabajo, y no salía de copas, de modo que fue un poco shock.

Old Compton, una mierda. Mucho britón borracho, mucho ruido de cristales rotos, mucha gente que no sabíamos de qué iba. Y mucha policía.

Con las prisas, nos habíamos dejado el listado de locales, de modo que fuimos un poco al robo. En varios sitios, como el Duke of Wellington, un pub, no nos dejaron entrar porque cerraban.

Un amigable bobby, a juzgar por el galón un oficial, nos indicó cómo llegar al famoso local de chicas “Candy Bar”, Aquí no nos dejaron entrar porque éramos demasiados hombres: dos. La Barbie echaba humo, y la fama de la noche británica empezara a olerla mal. La portera, una negra más borde que las esquinas, nos dijo que dos tíos por tía eran demasiado. La preguntamos qué nos recomendaba, y nos envió al “jay why”, que pronunciado así debería escribirse “JY”, ¿no? Pues no.

Seguimos sus indicaciones, y no encontramos nada. Al final Barbie, que estaba sembrada, se dio cuenta que la muchacha quiso decir “ji ai why”, o sea, G.A.Y. Yo no lo pensé porque este es un local de tíos, y no tenía sentido que nos enviaran allí del Candy Bar…Pero bueno, como nos hacía falta un baño – ¡te sondo, la próxima te juro que te sondo! – decidimos entrar en el G.A.Y. Pero no, estaban cerrando.

De allí nos enviaron al G.A.Y disco, pero cuando llegamos la cola daba la vuelta a la manzana, de modo que entramos al Gay Camp Attack, en el antiguo Teatro Astoria. (Inciso: por qué coño todos se llaman “Gay algo” se me escapa)

Tras el detector de metales, La Portera y yo pasamos el preceptivo cacheo, pero la Barbie parecía tener un pequeño desacuerdo con su cacheadora, y volvimos atrás. La Barbie insiste en que no, pero tanto cacheo, esa noche y la siguiente, más los aeropuertos, para mí que la pone: como se pone farruca la muy zorra, la cachean con más detenimiento, mientras ella jadea y pone los ojos en blanco…vosotros me diréis, pero a mi me suena raro.

Tras conseguir pasar la seguridad, entramos. Es simplemente un antiguo teatro convertido en cine convertido en disco. La gente, un poco horrenda, la verdad. Nada fashion, me temo. Vaqueritos y camisetas o camisas desangeladas, mucha tripita cervecera, mucho asiático, no suficientes negros, y algunos viejos verdes. La música, cojonuda.

El drama empezó con las copas. La Barbie se había estado preparando psicológicamente la última semana para poder aceptar copas minúsculas, pero la realidad fue todavía peor: un vasito de plástico pequeño, dos hielos – no cabían más – un dedal de whisky, y cola de barril…Qué escalofríos…No me extraña que allí digan “emborracharse como un Lord”

El problema no son ya las £4 por copa, sino que, son tan pequeñas, que no puedes alejarte de la barra diez metros antes de volver a por otra. Deberían poner una bombona llena para colgar a la espalda, con una pajita, aunque supongo que te la cobrarían a millón la pieza, claro…El resto, normal: La Portera presenció en el baño una extraña escena en la que a la salida pagabas a un tío unas monedas, y cogías unos botellas de colonia, te perfumabas por encima de la ropa, y salías. El pobre hombre salió boqueando, porque aunque lo habíamos visto antes, nunca entenderemos el problema de los extranjeros con el jabón y el desodorante. Y eso que los inglesitos no son los peores de allende los pirineos…

Lo más entretenido de la noche era el bailarín que teníamos enfrente. Bueno, bailarín… se movía como una babosilla. Medía algo más de metro y medio, de cintura una 30 o 32, delgadiiiiiiiiiiiiiiísimo, cresta rubia-bote de unos 30 cms, y vaquero por las rodillas. Todo un número, aunque con más moral que el alcoyano, eso sí.

Al salir, medio cenamos en un bareto. La camarera, checa; la cerveza, también. La hamburguesa, de vaca Angus, las patatas, sosas.

De allí nos fuimos a la piltra, a eso de las 5. Aunque no llegamos al hotel hasta pasadas las mil porque no había manera de conseguir un taxi. Al final cojimos uno ilegal, conducido por un indio, y sólo nos cobró unas £4 de más. Claro que se perdió un par de veces, y el paranoias de mi marido ya se imaginaba que nos llevaría a algún callejón oscuro para violarnos y/o robarnos y/o pegarnos la paliza de nuestras vida. La Barbie tan sólo sonreía…

Nada más llegar, charlamos un poco hasta que la Barbie dejó de responder, y con nuestra habitual perspicacia dedujimos que ya no estaba en el mundo de los vivos. Caímos como ladrillos.

Enflin, enflin, qué se le va a hacer…Mañana más.

nos vamos a londressssssssss

Síííííí este finde nos vamos a Londres,los tres calaveras, Ken , como es muy cosmopolita ,ya ha estado varias veces , hasta creo que llego a vivir alli, es tan fashion mi niño jajaja peeeeeeero laportera y servidora nos estrenamos, no penseis mal que de eso hace mucho, me refiero a London.Tengo muchas ganas de ir y cotillearlo todo..uy tanto ir con laportera me está pegando sus vicios, por cierto no creo que deje a la Juani como sustituta en el rellano, tendré que enterarme.

Por lo pronto ya me he metido en google y eché un vistazo sobre que ver en la ciudad, y creo que mi lista de prioridades deberá sufrir un corte drástico,con tan poco tiempo y los golfos que somos... de hecho Ken y servidora ya hemos estado investigando algunos sitios de ambiente para ir jajajaja veis asi no nos levantamos para tomar el té con la queen.

Laportera está muy callada con este viaje, yo creo que está pensando en las rebajas y en la cantidad de mercadillos que podrá visitar, pobre, al menos este domingo se aleja un poco del que está en tetuan y donde suele comprarse las batas de guatiné que luce en el rellano.

Tengo una duda existencial..debería llevar petaca? perderé todo glamour? cada vez que recuerdo lo que son las copas fuera de España me dan ganas de llorar,creo que meteré alguna botellita en la maleta,lo suficiente para entrar con buen pie en la noche londinense sin que nadie me tache de Sue Ellen ( para aquellos cachorrillos que no veían Dallas os diré que era la mujer de JR y gustaba de conservarse en alcohol)

Prometo contar con pelos y señales este viaje,aunque seguro que estas arpias hacen lo propio desvirtuando la realidad,no puedo con ellos...

Antes de despedirme, pedirle a Ken que os cuente que le paso con un negro en una habitacion de hotel en londres jajajajajaja,que se deje de historietas de alemania que era muy aburrido,a mí me lo intento contar una noche de pedo, en el coche y no me enteré de nada jajajajajaja

Ay, Alemania

Ayer estaba tomando café con unos amigos, y hablamos del tema gimnasios. Yo conté nuestras experiencias en el gimnasio de Frankfurt donde íbamos. Bueno, La Portera iba; yo llegaba a la hora del jacuzzi, y luego nos íbamos a cenar, jaja

Como el finde no ha dado mucho de sí, os voy a contar algunas cosas de por allí. Tenemos miles de anécdotas, pero sólo os contaré éstas. Por ahora. No prometo no volveros a castigar en el futuro.

Como buenos alemanes, en la zona de saunas y jacuzzis, todo el mundo va desnudo. A nosotros no nos importó ir sin ropa hasta que vino un día vino una compañera española del trabajo, con su enorme bañador de cuerpo entero: menudo corte ponerte desnudo delante de ella con su bañador! Así que por cortesía pasamos la vergüenza de ir en bañador cuando todo el mundo iba desnudo. El caso es estar jodido por algo, coño!

Había bastante cancaneo por allí. No sé por qué, pero era siempre en el jacuzzi donde tiraban los tejos a La Portera. Nos hacía gracia, y de todas formas así practicaba su alemán. Aún así, joder qué mal ligan los alemanes…Bueno, los Hessians, al menos. Aparte de bordes, maleducados y desagradables, cuando te ligan no sabes si echarte la mano a la cartera o al taxi más cercano.

Pero es que Frankfurt es una ciudad maldita. Fea, difícil de vivir, la gente es terrible, los museos cutres – bueno, es una ciudad pequeña, y pocas ciudades de Europa pueden competir con Madrid en eso. O con España. Alemania es un erial comparado. Nunca hubo mucho, pero después de los bombardeos de la última guerra mundial, queda mucho menos. Y lo que queda está restaurado, y mal. Aún así, ciudades como Colonia, Berlín o Hamburgo son alucinantes.

El transporte público en Frankfurt es antiguo y se rompe mucho. En las tiendas te ignoran, pasan completamente del cliente, es increíble. Les molesta que entres, y si preguntas ya te has pasado. Otros europeos nos decían que la generación actual ha heredado tanto dinero de la anterior, los que levantaron el país tras la guerra, que una gran parte de la población no necesita trabajar: viven de intereses y alquileres.

Lo de los bancos es de tralla: sus sistemas informáticos son tan antiguos, que cuando pides el saldo por cajero, por Internet o en la sucursal, te dan el saldo real, o con 24 horas de retraso, pero los movimientos de los últimos días no aparecen, con lo que te vuelves loco, no sabes lo que has pagado o lo que no, ni el dinero que tienes. Yo tardé meses en darme cuenta del truco.

¿Hacer una transferencia a España? Sí, claro, los días 1 y 15 de cada mes. En resto de los días, no hay transferencias (eso el banco de mi zona) Otras veces me perdían el dinero, y tardaban dos semanas en ponerlo en Madrid. De traca. ¿Pagar con Visa? En el centro, porque fuera del downtown, nadie acepta tarjetas, ni crédito ni débito: solo cash. Y es que adoran el cash…

El cartel que más se ve: verbotten (prohibido) Está prohibido hacer fiestas en la piscina

O segar el césped en Dmoingo. O hacer la casa en finde (Esto no te lo pueden prohibir, pero está mal visto. Que les den)

Cuidado con no reciclar convenientemente (las bolsas de basura son transparentes, de modo que los basureros y tus vecinos pueden ver si has metido algo que no debes. Los basureros dejan la basura en el sitio, los vecinos te denuncian a la policía: palabrita del niño Jesús. Por cierto, en nuestra casa recogían la basura cada 3 ó 4 semanas)

Si dos coches tienen un accidente en la calle, se paran, llaman a la policía y sacan sus cámaras de fotos (las tienen en la guantera) Si hay coches detrás, se siente, allí se queda todo el mundo hasta que la poli saca sus propias fotos.

Y es que lo de los seguros allí es una obsesión: uno de nuestros mejores amigos, Frank, holandés, ennoviado con Marion, una alemana de Hamburgo absolutamente encantadora: ella tira una tostada con mantequilla sobre el sofá nuevo de Frank. Frank denuncia a Marion al seguro de su padre, que inmediatamente paga un cojín nuevo. Esto es verídico. Cuando íbamos a su casa, de puntillas, tío, de puntillas…

Racistas, a modo. Pero es que lo lleven incorporado, joder, es que son así. Para ellos, los españoles vivimos en cuevas, no sabemos lo que es un lavaplatos. ¡Nos decían que abriéramos las ventanas para que no saliera moho en los muebles¡

Y eso que con los españoles no era lo peor. Era mucho peor con los turcos o los orientales.

La Portera una vez le dijo a una amiga alemana que había visto no sé que pájaro, que normalmente debía ser negro, en una mezcla de blanco y negro. La respuesta: es un error de la naturaleza.

Nunca habléis de la guerra, ni del nazismo. Lo llevan de pena. Ellos tampoco lo hablan entre ellos, pero lo tienen todos los días en la tele, las revistas o los periódicos: es una suerte de auto-fustigación permanente.

Y luego la puta manía de ir a todos sitios en convoy: en la autopista – porque lo de las autobahn es medio chiste, están deshechas por falta de inversión – todos los coches a la misma velocidad por el mismo carril! Yo trabajaba en la planta 28 de una torre. Desde mi despacho veía a la gente abajo salir del autobús, todos juntos, y andar todos juntos hasta el siguiente cruce. Pero eso si, ni una palabra entre ellos. ¡Una cosa más rara!

Es como si tuvieran miedo de ir solos al baño: llegas a un semáforo en rojo. Pero allí no hay NADA de tráfico, de modo que no viene ningún coche. Pero ellos están todos esperando que se ponga verde. Eso sí, si uno rompe la formación y cruza – normalmente un español -, todos cruzan en rojo detrás. ¿Tú lo entiendes? En seis años viviendo allí, yo no lo conseguí.

Una vez, La Portera y yo calentitos en el jacuzzi. Había además dos alemanes, creo. A unos 6 metros, una alemana de dos metros y treinta años, en pelota picada impresionan todavía más, trastabilla y se apoya de forma rara contra la pared. Este y yo nos miramos sorprendidos. A los 5 segundos, la tía se desploma cuan larga con un cabezazo contra las baldosas: clonc!

La Portera y yo salimos escopetados del jacuzzi y llegamos donde ella. Yo el primero, la levanto un poco la cabeza mientras abre los ojos. La Portera coge el teléfono de emergencia, y llama a Recepción: le dicen que vale.

Por fin los dos alemanes, al ver que somos extranjeros, se levantan del jacuzzi y acuden. Entre los dos, la medio levantan, y ella se cae de nuevo: cabezazo que te crió, clonc!

Esta vez les insisto en dejarla en el suelo. La pongo una toalla bajo la cabeza y esperamos a los del gimnasio. Salen cinco ó seis de las saunas, miran, y se vuelven adentro.

Cinco minutos después, alguien se asoma. Cinco más tarde, aparece un tío enorme, que la coge en brazos y se la lleva al chill-out. Cinco más tarde, aparece un zumo de naranja en ésa dirección. A nosotros, ni palabra. Volvimos al jacuzzi.

Ayer Roby nos preguntó si habían sido 6 años desperdiciados. La Portera dijo rápido que no, pero yo dije que en ciertos aspectos, pues sí, para que nos vamos a engañar. No es que nos arrepintamos, pero hemos dejado de hacer demasiadas cosas que nos gustan. Ahora que por fin estamos de vuelta en el foro, estamos de subidón, jaja.

Nota: Mientras escribía esto, he visto por decimonovena vez Trilogia de Nueva York, Torch Trilogy, una película gay de los 80. Y como siempre, he llorado y me he reido, he pensado y me ha dolido, como la vida supongo. Si alguien no la ha visto, ya le puede ir dando a la mula.

Harto de no encontrar unos vaquerossss...

Pues eso, el otro día salimos Ken y yo a por algo de ropa, el buscaba un abrigo y yo unos vaqueros.

Pues nada mas llegara a fuencarral, el tío se mete en una tienda y se compra un montón de cosas y yo alucinando(a mi eso no me pasa, soy muy tiquismiquis) con lo cual solo quedaba su abrigo, el cual no encontramos, y unos vaqueros para mi.

Pues mientras seguíamos mirando tiendas, no se le ocurre otra cosa que meterse en una tienda de ropa de cuero(no me gusta mucho el cuero, la verdad) y comenzó a probarse abrigos tipo Matrix y demás prendas horrorosas(a lo cual la señora decía que todo le quedaba bien, y era mentira de la maaalaaaaaa) pero gracias a que yo estaba ahí para asesorarle y mandar a la señora endiña cueros a freír espárragos.

Salimos de la tienda (yo con cara de ufff menos mal) y nos dirigimos a otras tiendas para mirar la mercancía. Entramos a una de vaqueros y empece a mirar pantalón y precio (la gente se cree que cagamos el dinero) algunos cariiiiiisiiisiimooosss, y lo peor no era eso, sino que no me quedaban bieeeennnn, puñetera manía de hacer ahora los pantalones con los bolsillos en los talones, y llevarlos por medio culo, digo lo de medio culo porque los que suelen llevar ese pantalón por las rodillas no tienen (culo digo) y un servidor si, y me niego a que mi bonito culo vaya escondido o medio camuflado por un horrovaquero de moda, así que al final no encontré nada y me fui a casa otra vez sin vaqueros, aiiiinsss.

Pues ya de vuelta, nos encontramos con un amigo de ken (a la barbi no le cae nada bien, y encima no lo disimula)que llevaba ya unos años sin ver, se saludaron, se intercambiaron teléfonos y quedamos en llamarnos este finde, así que ya os contaremos...(porteras online jeje)

Bueno, para mis chicas del rellano, deciros que la juani (la que le pone los cuernos al manolo) se ha traído el querido a casa, !!!que escandalooooooo!!!, el manolo ha debido salir temprano y no se a donde, ¿estaré perdiendo facultades? ya me enterare, tranquilos. Pues eso, ahora estoy mirando por la ventana que da al patio interior, cual portera experimentada, esperando noticias del evento acontecido esta mañana, ja, como siga así esta me friega hasta el alicatado de el baño, si no quiere que largue...direis que soy mala, pues no, soy una buena vecina, que no quiere que alteren el orden de esta nuestra comunidad, !hombre ya!.

Muac

una maldad

Segun he leido el artículo de Ken, me he propuesto no ser muy mala(¿ aún perdura en mí el espiritu de la navidad?)pero tratandose de Robi no sé si podré contenerme...

Vereis hace años, cuando el mar muerto solo estaba enfermo, Ken me hablaba de su amigo y de lo bien que nos ibamos a llevar cuando nos conocieramos etc, pues el gran día llegó y en un antro de mala muerte, como no, coincidimos con él y con una pareja de chicas amigas suyas,lo primero que hizo nada mas verme fue echarme un vistazo de arriba a abajo antes de posar su mejilla con la mia, cual beso de maruja,después soltó una incoherencia y se marchó a la pista a bailar,más bien a pedir guerra en fin,me quedé sentada con la pareja cuando de repente sin ton ni son una de ellas se levantó como poseida por la niña del exorcista y mientras se contoneaba o convulsionaba, nunca me quedó claro, se levantó la camiseta y empezó a enseñarme las tetas, no es que me molestara la verdad, pero no sabía donde meterme, yo miraba a su novia que ajena a todo se hacía un porro y a mí la escena me pareció de lo más surrealista, no me acababa de recuperar cuando apareció de nuevo en escena Robi,y con una sonrisa más fingida que un orgasmo en un mal polvo, me incitaba a tocarle las tetas a la posesa, mientras yo buscaba a Ken con la mirada y el muy..... ya estaba subido a un altavoz moviendo freneticamente la cabeza e ignorando al resto de la gente que bailaba a su alrededor,me disculpé y salí despavorida hacia mi habitat natural, la barra,dos copas después ken recordó que no había venido solo y nos fuimos de alli.

La segunda vez que me cruze con el susodicho, fue en una terraza de la castellana, iba borracho, comenzó su repertorio de saltitos, chillidos y demas gracietas de marica loca y encima quiso hacerse el simpatico, papel que no le pega en absoluto, reconozco que no me entró bien el día que le conocí y en las siguientes ocasiones fue peor.

Lo curioso de esa noche es que yo pisaba esa terraza por primera vez y cuando pregunté a Ken por los baños me dijo que tenía que entrar en el pub de enfrente, que resultó ser un puticlub,que cara no pondría yo, que se ofreció a acompañarme y una vez dentro tuvimos que atravesar todo el local y pasar por delante de una pecera donde bailaban señoritas desnudas, me quedé parada delante cual Paco Martinez Soria y noté una mano que tiraba de mí hacia delante( este Ken cuando no le interesa algo...), una vez en el baño me ví rodeada de mujeres ligeritas de ropa y que mantenian conversaciones sobre los últimos clientes y sus capacidades y gustos amatorios, que amena se me hizo la espera jajajaaja,cuando salí del baño y aun aturdida por "mis nuevos conocimientos sobre el tema"me equivoqué de pasillo y fui a dar a las habitaciones, sin comentarios...

Ni que decir tiene que en las siguientes visitas a los baños ya metía baza en las conversaciones..lástima que sólo duró dos veranos la terraza.

Como veras Ken no he sido muy mala y he omitido el jersecito de"perle amarillo chillon tapete de mesa de comedor" que tu amigo llevaba ese día o la colección de boinas de la España profunda que gustaba usar.

Amigo localizado

Ayer estaba en la calle Fuencarral de compras con el bebo, osease, La Portera, sobre las nueve y pico de la noche. Íbamos volviendo al coche para ir a cenar, al Wok por supuesto, no sé le ha dado a éste, cuando al pasar por el pequeño santuario del Cristo, sí, hombre, ése que nadie se fija que está ahí, pues ese, donde Cristo perdió el chaleco y yo una cazadora de cuero que… bueno, eso es otra historia, sólo decir que dentro se está calentito.

El caso es que me giro y creo reconocer a alguien al otro lado de la calle. Le pregunto a mi marido, oye, ¿no se parece a Robi? Pues era él.

Llevábamos unos seis años sin vernos, desde que nos fuimos al extranjero y perdí los teléfonos de medio Madrid en la maldita mudanza. Me hizo mucha ilusión, ya no sabía qué hacer para localizarle, hasta pensé en presentarme en casa de su madre tipo “Quién Sabe Dónde” o pasar un papelito bajo la puerta…Es broma, Conchita es un cielo.

Quedamos en llamarnos mañana para ponernos al día, pero no hemos esperado, y hemos hablado hace un rato casi una hora. Benditas ofertas de Vodafone!

Conocí a Robi, esto es fuerte, con 17 años, en la mili. Éramos voluntarios de la misma compañía, de un cuartel en la Castellana. Allí pasamos 18 meses escaqueándonos en la peluquería, compartiendo guardias – él se solía esconder en la centralita conmigo, o en el botiquín, con otro amigo – y preguntándonos quién coño compraba las revistas porno gay del cuerpo de guardia, que no era precisamente el sitio que se te ocurriera buscar, ¿no?, soldadito español y esas cosas, sí, sí, menudo mariconeo…

Éramos 9 voluntarios aquel reemplazo, y 4 éramos gay. El quinto nunca estuvimos seguros, jajaja, pero yo todavía pienso que sí, y Robi también. De todas formas, ése chico estaba más vacío que los huevos Kinder. Recuerdo que dos de los héteros eran heavies, y formábamos un grupo de lo más colorido: 5 divinas y 2 heavies, agárrate que vienen curvas.

De dos de los gays no sé nada. A otro, David, compañero de juergas, le perdimos en la autopista de Barcelona, camino del Radical. Conducía él, creo, y nunca supimos qué pasó. Eran tiempos un tanto desesperados, esos.

Yo nunca quedaba con nadie, salía a pelo, y Barbie y Robi eran las únicas excepciones. Estuvimos saliendo juntos por rachas durante muchos años, desde aquél día que me presenté en su casa a las cinco de la tarde hecho polvo porque creía haberme enamorado de mi heterísimo entrenador, y no sabía qué hacer. Todavía recuerdo su respuesta: ¿quieres una copa? Luego supongo que nos iríamos a Voltereta – joder, eso ha quedado más antiguo que las cuevas de Altamira…

Bebíamos más que los peces del villancico. Recuerdo la vez que nos hicimos pasar por hermanos en el Strong, y que luego entramos en el oscuro a buscar a no sé quién, y montamos un buen número con los potros de cuero y las cadenas. Ahora que lo digo, no recuerdo si eso fue con la Túrica, o es que la Barbie estuvo por su cuenta y me lo contó. No caigo. Por cierto, Barbie, ¿cuándo nos vas a hablar de la Veneno?

Otras veces nos pasábamos de vueltas en las terrazas de Castellana, especialmente en esa en que los amigos de los dueños entrábamos al baño al burdel de la esquina. Eso os lo contaré otro día, porque nuestras interesantes conversaciones con las señoritas de la noche sobre precios y trucos sexuales dan para varios blogs, y nuestra querida Barbie, que estaba allí tomando notas como una posesa y se los sabe todos, me gruñirá que me repito más que el ajo.

Lo más fuerte me lo callo, que nunca se sabe quién lee éstas cosas.

Son muchos años, y a los dos nos han pasado muchas cosas: nos hemos emparejado, hemos roto, nos hemos mudado, cambiado de trabajo, y siempre que empezábamos a salir de nuevo juntos, nos poníamos al día en un rato, y parecía que nos habíamos visto el finde anterior. Para mí, eso es amistad.

Yo alucino

1 - La Portera no ha vivido en su vida en un rellano, de modo que no sé de dónde se saca eso de limpiarlo. ¿Eso se hace? ¿Y qué tiene que ver la tal Juani? ¿Yo la conozco?

2 - La Barbie fue la primera en elegir nick. Siendo ella Barbie, tenía que haber un Ken, y me lo adjudicó. Ahora que lo pienso, ¿cómo se llamaba el muñeco-gay novio de Ken? ¿Alguien lo sabe?

3 - Había un muñeco-gay novio de Ken, ¿verdad? ¿Lo he soñado? No me jodas que me lo tengo que mirar.

4 - La Portera me tuvo que explicar qué era un sin-pa. Barbie, cada día estás peor, ¿eh? Bueno, tú haz lo que quieras, pero a mi niño no me lo perviertas (mas) Por cierto1, pendón, tus churris están todas en el rellano de La Portera

5 - Por cierto2, ¿una botella de JB? ¿Desde cuándo te has parado en la primera botella de JB?

"El show de los Ropers"

Antes que nada quiero presentarme, soy barbie...turica, no os coaccionaré diciendo que soy la mejor, como otras ( la portera ) ya lo ireis descubriendo vosotros/as solitos/as.Pero si debería poneos en antecedentes, Ken..teden y Laportera estan liados....sí y muy liados jajajajaja forman una pareja com...penetrada aunque atípica, salir con ellos además de divertido es socorrido, si no hay nadie a quien echar un vistazo, siempre puedes asistir a sus discusiones, que empiezan por cualquier tontería y acaban como aquella famosa serie inglesa de los 80, los Ropers.
Como bien ha empezado Ken...teden a contaros, el sábado quedamos a cenar en el Wok, lo que no os han contado es porqué elegimos ese sitio,por lo visto laportera decidió ponerse a régimen de los excesos de la navidad ( q vulgaridad) y claro nos parecío fatal ponernos cúal cerdos y él sólo a lechuga ...conclusión al wok.Como no nos subvencionan no haré publicidad del local....
Por fín los tuve sentados a mis pies, como debe ser...desde cuando todos somos iguales.Una vez decidido que estamos muuu mayores para hacer un sin-pa, asistí al primer capítulo del show de los Ropers y sus tarjetas de crédito ( eso les pasa por tener varias),Laportera que además de cotilla, uy perdon digamos mejor observadora,es muy rencorosa,nos dió el camino hasta La Lupe, menos mal que una vez solos, le amenazé con presentarle al pollo de al lado, que por cierto no tenía desperdicio, y parece que surtió efecto y vovió a su ser.Despúes de tomarnos una copa, cambiamos de aire porque allí ya estaba todo muy visto, nos encaminamos hacia la plaza y como no podía ser de otra manera el único agujero con agua estancada decidió retener la pierna de Ken, como dice laportera, él siempre mete la pata aunque esta vez en sentido literal jajajajaja, no os podeis imaginar el olor nausebundo que nos persiguió por chueca..así no hay quien ligue.Una vez pasado el hedor, nos metimos en la Bohemia, sin palabras, hay lugares que no cambian nunca.
Un intento de entrar en el Fulanita, imposible,a veces pienso si darán una churri con la entrada porque más que lleno está rebosante,por cierto ¿quien se ha quedado con mis churris todas las veces que he entrado?
De ahí al Escape o sea de Malaga a Malagon,que no se me ofendan los Malagueños ehh,con la de horas que hemos pasado allí y que poco duramos el sábado, si no fuera por el seudoshow porno que se montaron tres cachorrillos, me hubiera ido antes jajajaja.
Decidimos terminar la noche en un sitio nuevo ( lleva desde Abril,pero nos enteramos hace poco) la Boite, osea la antigua Rosa, con un lavado de cara y mucho niño mono suelto,para no perder costumbre fui "acosada" por las drags y me contó su vida un chico que bailaba a mi lado, porqué no estudiaria yo psicología,la música petarda y divertida, los chicos surtidos, desde los "yo no soy gay pero vengo con amigos", hasta los que parece que te hagan un favor saliendo para que puedas admirarlos.
No pienso hacer comentarios respecto a mi vida privada y mis oceanos mentales resacosos jajajaja solo decir en mi favor que era joven cuando sucedió, pero tranquilos/as que pienso contaros las mil y una anecdotas de Ken...teden,Aunque por un módico precio puedo callarmelas ( botella de jb), ya sabes que no soy aficionada a la bebida, soy toda una profesional jajajaja
En fin no quiero alargarme más por hoy " lo bueno si breve dos veces bueno" arg me salió mi vena culta del trivial ....
Antes de despedirme deciros que este blog no tiene más intención que pasar un rato divertido.
Un beso bye

Esto esta mas muerto, que el rellano en domingo..

Hola a tod@s yo soy la portera, la mas guay del trío, y no es porque yo lo diga, es porque yo lo valgo.

Soy a la que no se le escapa ni una, y todo lo quiere saber (es que el saber no ocupa lugar o eso dicen) y como no ocupa, pues todo pa dentro(uy que mal ha sonado esto, bueno según cómo se mire jeje). La información es muy valiosa y hay que saber obtenerla, en eso soy lo mas de lo mas. Un ejemplo: saber que la Juani le pone los cuernos al Manolo viene muy bien, una que se ahorra limpiar el rellano cuando le toca jejejejeje.

Bueno dejemos estas tonterías cotidianas y vamos a lo que vamos.

Como ya ha comentado el Ken Teden(vaya nombrecitos que se ponen algunos) el sábado estuvo muy bien, yo estaba un poco cansado (el criticar e intentar obtener los máximos chismes posibles, cuesta su trabajo) pero aun así nos lo pasamos muy bien.
La barbi.turica en su linea, chica que pasaba, chica a la que le echaba el ojo, a veces patina cuando pasa alguna ( patina porque se le hace el chumi pisicola, que todo hay que explicarlo leñe) por lo demas, todo muy bien resumidito por el Ken, que lo hace todo muy bien, es muy majo y muy guapo(aunque a veces mete la pata..) aaah nadie es perfecto.. uy a la Juani se le ha caido algo....ahora vuelvo.

Pues nada, eran unas bragas de esas de tira por el culo color fuxia, que mal gusto tienen algunas, espero que por lo menos al que se tira este bien, o la de unos buenos meneos... aiiinsss.

Empezamos...

La zorra y yo hemos decidido – bueno, yo he decidido, y ella y La Portera me siguen la corriente por ahora – contar en un blog las historias que (se) nos ocurran.

De modo que aquí estamos. Ya veremos lo que nos dura la gilipollez.

Empezamos.

Este findeeeeee… Ah, sí, salimos.

Primero cenamos en el Wok de Chueca, que yo no conocía y me encantó. El problema fue que a La Portera y a mí nos tocó sentarnos en los cojines, mientras la Barbie Túrica ésta escogió la silla. Resultado: estaba como dos palmos más alta que nosotros. Por fin, zorrapastrosa, nos ves desde arriba, ¿eh?

De ahí a la Lupe. La Portera estaba de morros conmigo de modo que aproveché para ir al baño. Esto de los baños mixtos se está poniendo de moda - y no es que me importe, yo he pasado más tiempo en el de las chicas con mis amigas que en el de tíos – pero el de la Lupe tiene algo especial: la puerta es un batiente de unos 2.5 metros de alto, 20 cms de grosor y tan ancha como el pasillo, y encima cuesta moverla – Total, que parece de película.

Cuando volví, la Barbie y La Portera estaban partidas de risa hablando con la de la barra. Esta había cogido un rollo de cocina de esos, y no paraba de desenrollarlo, según ella para dar un pañuelo a la Barbie. Había como dos metros de papel de cocina por el suelo: es que no se les puede dejar solos, ains…

Total, que de ahí a la Bohe, tan cutre como siempre, y luego al Fulanita. Y allí no había quien entrase. ¿Es que nadie controla el aforo en estos locales? Un día va a haber un fuego y vamos a arder todas como teas…porque de allí no sale ni el tate. ¿A quién están sobornando?

Claro, que para excesos de aforo, el Escape. Allí estuvimos bailando junto a un trío: una pareja de chicos y una mariliendre. Uno de los tíos no sé qué se había tomado, pero creía que era lo más: le sobraban unos cuantos/demasiados kilos, bailaba como un oso borracho y llevaba una camiseta blanca-albañil que daba grima. Yo no sabía si pegarle con el calcetín o regalarle un espejo, pero entonces noté que había babas por el suelo, y que venían de la Barbie: tres nenas estaban bailando en sujetador encima de un podio. La Portera y yo tuvimos que sacarla de allí a dúo: uno tiraba y el otro empujaba. Lo de ésta tía es fuerte!

Al salir, casi le aflojo una hostia a la boba de la recojevasos, que me medio tiró a la Barbie contra la pared. Sólo tuve que llamarla la atención y asesinarla con la mirada. Se quedó estupefacta, farfulló una broma, e intentó continuar. No la dejé, y la seguí poniendo en evidencia unos segundos. Al final la dejé ir. Luego me di cuenta de que a mi espalda tenia a La Portera, y ¡ése sí que pone caras de mala hostia! Y es que las bolleras de hoy ya no saben comportarse en un local. Cuando quieren moverse, empujan y empujan como si eso les fuera a servir de algo. Son víctimas de la educación del botellón, que es lo que yo digo.

Sabíamos de un local nuevo, de modo que allá que nos fuimos. Se llama la Boite, y oh, casualidad, está en el antiguo La Rosa. Para que luego digan que el tiempo y el espacio no se cruzan, vayan y vean: igualico, igualico. Han puesto una barra más y ampliado la pista, ya está.

Mucho niño mono, pero todos solos, ya sabéis la canción. Localicé a una nueva tribu, que llamaremos Las Nuevas Mari-Pijas. A saber:

- vaquerito estrecho

- polo blanco

- jersey de punto o lana fino, rojo o azul

- y lo más fuerte, pelo largo a lo Rebelde Way - ¿era eso, Barbie?

Penosos, los pobres.

Por lo demás, bien. Buena mezcla de gente y edades - de niñitos con acné hasta maduritos bien. La música bastante buena, no demasiada gente - por lo menos sabían abrirse paso -, jaja.

La Barbie se puso a hablar con una drag, que llevaba un pelucón de medio metro; luego averiguamos por qué: cuando subieron a bailar a la pista ella y la otra drag, la primera se ponía en cuclillas de vez en cuando y la otra sacaba confetis de la peluca, y se los tiraba al público. Que fuerrrrte! Llevaba una bolsa entera! Me pregunto qué más le cabía...uhmm

En la peluca, mal pensados! En otros sitios, el Titanic de lado supongo, juasjuas. Las dos drag acabaron persiguiendo a la Barbie con bandejas de roscón, pero a mi no me ofreció ni una: zorras!

Ufff, qué rollo me estoy marcando. Cambiemos a las maldades, que eso siempre da para más. Esta maldad es sobre la Barbie, juasjuas.

Resulta que hace algún tiempo la Barbie se lió con una en La Rosa. A la nueva llamémosla Mari. Hasta ahí, normal – normal… jisjis

Yo el petardeo lo aguanto lo justo, y visto el percal, me largué, supongo que al Max.

Al día siguiente, llego a Chueca y me las encuentro en la terraza, sentadas con el resto de la banda. La Barbie me hacía gestos histéricos y mucacas extrañas cada vez que la Mari no miraba, pero sería por la resaca o porque ella de natural se comporta así, no la hice ni caso.

En esto que la Mari se va al baño, y la Túrica se me abalanza:

- ¡Coño, que te digo que no preguntes nada de ayer!

- Ay joder, y yo que sé… ¿Por qué?

- ¡Por que no me acuerrrrdo!

- Ah, coño, vale. ¿Estáis saliendo?

- ¿Y yo qué sé?

- ¿Pero no estabas allí?

- Sí, joder, ¡pero que no me acuerrrrrdo!

- Vale, ahora lo averiguo yo

Total, que me levanté tan chulo y seguí a la otra al baño. Al llegar la pregunto qué tal con la Barbie, y me dice que muy bien y tal. La pregunto que si están saliendo, y haciéndose la tímida y poniendo muecas me dice que sí. Pues ya está.

Salimos y vamos hacia la mesa, yo un par de pasos detrás. Localizo la mirada de la Barbie, y la hago gestos histéricos de que sí. ¡Y no va la zorra, y, según llega la Mari, la planta un besazo en los morrros! Es que me parto….

Bueno, ahora maldad por maldad, la zorra está querrá contar algo de mí. Yo me cabrearé, y al final llegaremos a un acuerdo: hablaremos de vosotras.

Preparaaaos, nenaaaaas.

Ken TeDen